Már reggel lesz, mire ezt olvassátok, úgyhogy Jó reggelt mindenkinek.
Pár cuccot összeollóztam mint igértem. Íme, nem is akárkitől a kezdés:
Woody Allen
- Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt.
Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
- Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
- Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt
apámhoz: "Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta
magát."
- Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy
csak mint barátot szeret.
- Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt: "Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?"
- Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy
reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására. Úgyhogy volt
egypár élményem.
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában
hajszárítóval és rádióval játszottam.
- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik
ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
- Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rend?rt, és
megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt
mondtam: "Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?" Erre
ő ezt válaszolta: "Nem tudom, fiam. Van egy pár hely,ahova
elbújhattak."
- Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a
gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek
megpróbálta letépni a pofámat.
- Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy
mennyit fogok még nőni.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a
fényképemet
+++
Nekünk, magyaroknak sem kell a szomszédba mennünk jó idézetekért:
Rejtő Jenő
"Olyan ideges volt, hogy nem figyelt oda és állandóan tisztességesen játszott."
"Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is."
"Európában minden orosz gyanús, ha nem herceg."
"Az nevet, aki először üt."
"A kitalált hazugság soha nem ér annyit, mint az ügyes igazmondás."
"A kiváncsi turista olyan, mint a szerelmes férj.Mindent elhisz és semmit sem lát."
"A tisztesség olyan, mint egy igazi úriszabó. Nem ismer alkut."
"A bolond ember eléggé logikus, csak az épelméjűek bírálata felületes."
"Olyan buta volt, hogy egyszerű tőmondatokat sem értett meg, és ez ellen használta az általános derűt."
"Egy igazság akkor is fontos, ha nincs semmi értelme."
+++
ha már majdnem az irodalomnál tartunk: akkor--
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
+++
Egy kis fizika:
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus
+++
Az előbbi fizikai kitérő után egy érdekes, újszerű feladat, hajrá!
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike fasza gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés tehát a következő: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!
