Oké, meggyőztetek. De előre szólok, hogy ezt csak gyorsan beírtam munkat után, és ha bárki javítgatni kezdi, hogy itt nem is azt mondják és amott meg nem is az a szó szerepel az eredetiben, akkor kollektíven üzenem, hogy "The answer to your first question is shaddup" © Deadpool
33.
Cleveland utcáin...
Howard: Figyu, Bev, előre szólok, a bürokráciával csak szívni lehet. Illogikus, idióta útvesztő az egész, és tutira meghülyül, aki egyszer belekerült...
Bev: A törvény az, hogy regisztrálnunk kell. Egyrészt nem akarunk semmi zűrt, másrészt hátha keresünk vele egy kis pénzt... ami most jól jönne.
Bev: Jaj, csitulj már el. Csak "regisztrálni" mész, nem a Kongresszus előtt tanúskodni. Mintha jogsit csináltatnál... csak belépsz az emberfölötti... vagyis emberalatti... izé... szóval embermelletti képességű, törvénytisztelő amerikai polgárok közé.
Bev: Hogy is kell mostanában hívni titeket?
Howard: Belépni?? Inkább BELElépni!
Howard: A "törvénytisztelő"-t meg inkább hagyjuk.
Howard: Nézd, Bev, nem akarok olyan klub tagja lenni, ami hajlandó fölvenni engem...
Bev: Howard, legalább jobb poénokat lopnál másoktól.
Howard: Manapság már lopni se lehet jobbat.
Howard: Megnyugtat, ha a kormányzatok és a házinénik tudomást se vesznek rólam.
Bev: A cikk szerint aki regisztrál és megfelel a teszteken, jó fizetést kap, és kiképzni a SHIELD.
Bev: A szuperhős ruci és cipők árát szerinted elszámolhatjuk költségnek?
SZÖVETSÉGI KORMÁNY SZÉKHÁZ
CLEVELAND
Bev: Te tudsz kaháptézni. Akkor biztos nem is kell kiképezni.
Bev: De hogy őszinte legyek, nekem le kéne adnom pár kilót.
Howard: Kölyök, mi csak ki akarunk maradni a balhéból, és pláne a dutyiból. Csak lennék már otthon és élhetném a boldog, mindenkitől elfeledett életem.
PARKOLNI TILOS
VÉSZHELYZETBEN IS
Higye el, bármit is talál ki, a bíró úgyse hiszi el
Bev: Ne nyavalyogj már... szerintem egész Ohio államban sincs több, mint nyolc ilyen szupererejű izéember. És az elmúlt években amúgyis megölted a legtöbbet, szóval...
Bev: Tíz perc alatt végzünk. Legfeljebb. Nem tarthat ez olyan sokáig.
34.
Howard Kacsa főszereplésével:
EMBERMELLETTI AMERIKAI POLGÁROK
Howard: Tudtam! Francba, nem hoztunk újságot!
Howard: Hé, haver, ez a sor vége?
Vad Bivaly: Hoppá! Király kacsaszerkód van, öcskös!
Howard: Köszi. A tied meg úgy néz ki, mintha teljes tíz percig melóztál volna vele.
Vad Bivaly: Á, feleannyi se vót az. Én vagyok a Vad Bivaly.
Vad Bivaly: A vörösök esküdt ellensége! Félek a vöröstől, és gyűlölöm azt!
Howard: Miért nem a hamburgert? Vagy legalább a torreádorokat... persze lehet a vöröset is...
Howard: Odanézz! Valami nagy és fényes!
Howard (suttog): Gyorsan dugd el a nyakkendőmet, Bev, mielőtt ez az eszelős kórbonctani statisztikát csinál belőlem!
35.
Később...
Howard: Tudod, miért kell sorba állnunk, ha hivatalos ügyünk van, Bev?
Howard: Mert ha egyszerre támadnánk, akkor legyőzhetnénk őket!
Howard: Van itt valakinek olyan szuperképessége, amitől gyorsabban halad a sor?
Bev: Oké, most én kérdezek.
Bev: Szerinted jól érzi magát? Hiszen a lámpát harapdálja...
Vad Bivaly: Arrrgh! A vörös lámpa kék tűzzel harcol!
Ügyintéző: KÖVETKEZŐT!
Howard: Oké. Feladom. Itt vagyok és döntöttem! Igaz hogy csak azért, mert túl gyáva és csóró vagyok ahhoz, hogy még elveim legyenek...
Ügyintéző: A jogosítványát kérem...
Howard: Mi? Azt meg minek?
Ügyintéző: Ez itt a gépjármű-osztály, uram.
GUMI GABI GURGULÁZZA: "Ugye nem akarod, hogy átguruljak rajtad?"
Howard: És nem az a szupererős regisztrációs sor?!? De az a pali ott előttem, annak szarvai voltak és farka!
Bev: És lámpákkal táplálkozik.
Ügyintéző: Erre most mit mondjak? Cleveland-ben vagyunk.
Ügyintéző: Ha nem akar gépjármű-ügyintézni, akkor kérem...
Ügyintéző: ...engedje...
Ügyintéző: ...a következőt.
Howard: Jó! Ha már elszenvedtem magam idáig... úgyis jogsi nélkül vezetek évek óta...
Ügyintéző: Hé, maga egy kacsa.
36.
Howard: Kész, lekéstük a regisztrációt. Most már kitaszítottak vagyunk... egyik napról a másikra élünk, és Vasember pribékjei mindig a sarkunkban lesznek.
Bev: Nem, nem... ez az az épület, csak egy másik ajtó... a sarkon túl lesz.
Howard: És erre mégis hogy a francba kellett volna rájönnünk, ebben az átkozott ajtó-labirintusban?
Bev: Biztos úgy gondolták, hogy a mutáns erőnk segítségével tudunk feliratokat olvasni.
SZUPERHŐS REGISZTRÁCIÓ ERRE
1: BALESETBEN ÁTVÁLTOZOTTAK
2: TECHNOLÓGIAI SZUPERKÉPESSÉGEK
3: IDEGEN LÉTFORMÁK
4: EGYÉB (figyeljük meg a sorban Dumbledore-t a Harry Potter-ből! )
Howard: Na tessék! Kezdődik! Már saját magunkat kell osztályoznunk. Ti szőrtelen majmok, mást se tudtok, mint cimkéket ragasztani magatokra.
Bev: Csak nyugi... szóval a Kacsabolygó egy másik bolygó vagy egy másik dimenzió? Mindig elfelejtem... de így is, úgy is idegen vagy, ugye?...
Howard: Ugye csak viccelsz?
Howard: Egész életemben "egyéb" voltam, pofikám, és rohadtul büszke vagyok rá!
37.
Ügyintéző: Mindenki vegyen egy sorszámot, és aztán töltsék ki a 21-J nyomtatványon az ÖSSZES mezőt, kétszer, és a 25-B-n háromszor.
Howard: Ha lenne egy perce, kérdeznék valamit.
Később.
Howard: Szóval itt az áll, hogy "Felajánlja-e szerveit?", de ugye nem a legközelebbi vendéglőnek...?
Még később.
Howard: ...és itt a 25-B-n... azt írja, hogy "Teljesen töltse ki a mezőket", szóval akkor teljesen ki kell színezni, ugye? Egy "X" nem elég...?
Sokkal később...
Howard: Itt meg az áll, hogy írjak a vonal alá, de itt meg az, hogy ne a vonal alá, szóval akkor hogy is van ez?
Szakállas: Ez az én szupererőm... egy perc alatt szakállat tudok növeszteni. És a tied, cicababa?
Bev: Nincs szupererőm. Ővele vagyok.
Howard: Dehogy nincs neki. És tudja, mi az? Kacsává változtatja az embereket. Én vagyok az eleven példa. Mike Tyson vagyok, örvendek!
Howard: Hé, haver, regisztrálni arra kell!
Howard: Gyere vissza, vagy megzabál egy Őrrobot!
Ügyintéző: Negyvenkettő! A negyvenkettest kérem! (És ha valaki nem tudja, hogy a 42 miért különleges, azt tényleg megzabálja majd egy Őrrobot! )
38.
Howard: Negyvenkettő! Azok mi vagyunk! A nevem Howard T. Kacsa, ő meg a társam, Bev... csapatban dolgozunk, szóval elválaszthatatlanok vagyunk. Mint a Kapitány és Bucky. Meg a bor és a kóla. Kés és a vaj...
Howard: Psszt! Kahápte-mester vagyok, de neki nincs szuperképessége. Leszámítva azt a trükköt amit ezzel a bojtos rucijával tud... na az szuper, de ahhoz nagyon be kell előtte rúgatni.
Bev: Ne is törődjön vele. Beverly Switzer vagyok, de hívjon csak Bev-nek...
Ügyintéző: Maga egy kacsa...
Howard: Maga meg egy közalkalmazott. De ne hagyjuk, hogy az előítéleteink befolyásolják a hivaatalos ügyrendet.
Ügyintéző: Hívom a főnökömet.
Ügyintéző: Maga az a kacsaember. Magát már nagyon jól ismerjük!
Főnök: Aha... már látom... szóval itt van.
Főnök: Mr Kacsaember... tudja, hogy mi ez?
Főnök: Ez itt a dossziénk magáról...
Bev: Hoppá.. úgy látom, már évek óta gyűjtik.
Főnök: Nem, csak hetek óta. Ezek csak a múlt hónapi irataink a Kacsaemberről.
39.
Főnök: Amióta csak a SHIELD Ohio Állami Szuperhumán Ügyekért Felelős Körzeti Igazgatója lettem négy évvel ezelőtt, minden áldott hónapban több mint háromszáz szemtanú tesz bejelentést a híres "Clevelandi Kacsaemberről".
Főnök: A Kacsaember taxit vezet... a Kacsaember obszcénül káromkodik a hotdogosnál... a Kacsaember táncosnőket kerget és graffitiket firkál a buszmegállóban... több tucat jelentés naponta, és mindet én kapom meg!
Főnök: És mindig ugyanazt monduk a szemtanúknak: hogy be voltak rúgva, vagy képzelődtek, és harminc nap múlva kidobjuk az egész dossziét... aztán kezdődik elölről.
Főnök: Úgyhogy egy évvel, négy hónappal és nyolc nappal ezelőtt az lett a hivatalos álláspontunk, hogy maga nem is létezik. Tudja, mennyi időt és munkát takarítunk ezzel meg?!
Howard: Akkor ezt kapd ki, haver!
Howard: Itt vagyok... és tollas a hátam... szokjál hozzá!
Főnök: Arra semmi szükség.
Főnök: Már hat hónapja tudom, hogy maga valóban létezik.
Howard: Micsoda?!?
Főnök: Ahogy mondom. Maga kis híján kivasalt a taxijával... és utána olyan ocsmányul viselkedett, hogy ott és akkor eldöntöttem hogy maga meg sem érdemli azt a helyet a világegyetemben, amit Isten magának adott, bárki is látja magát...
Főnök: ...engem is beleértve.
Főnök: Úgyhogy azóta is azt mondjuk a szemtanúknak, hogy részegek voltak, vagy hülyék.
Főnök: Ez a kormányzat hivatalos álláspontja!
Howard: Baromság! Nem fordíthatnak hátat a valóságnak, amikor az ütközik az álláspontjukkal! Attól hogy maguk elutasítanak engem, én még létezem, ugyanúgy mint bárki mást!
Főnök: Dehogy létezik ugyanúgy.
Főnök: Maga egy kacsa.
40.
Howard: Megölöm!
Howard: Három példányban!
Howard: Eresszenek!
SHIELD: Meg ne lássuk még egyszer!
Howard: Haaaa!
PARKOLNI TILOS
VÉSZHELYZETBEN IS
Higye el, bármit is talál ki, a bíró úgyse hiszi el
Bev: Jól vagy, Howard? Azt hittem, megüt a guta, olyan mérges voltál...
Howard: Mérges?!? Viccelsz?!? Ennél jobb dolog nem is történhetett volna!
Howard: Mostantól, amíg élek... nincs több parkolójegy... nincs több adó... vagy esküdtszéki kötelezettség. Még szavazni se tudnék, még ha akarnék se!
Howard: Ez jobb, mint egy karácsony Vegasban! Hivatalosan nem létezek többé!
Howard: Hé! Bivaly-pajti! A szuperhős regisztrációt keresed?
Vad Bivaly: A Vad Bivaly vagyok! Széttaposom, ha vöröset látok!
Howard: Akkor adok egy tippet, hallgass rám...
Howard: ...állj be a negyedik sorba...
VÉGE.
