HálóZsák fórum
HálóZsák fórumok => OFF topik => A témát indította: Gabe - 2006. November 23., 19:34:35
-
A következő lépés már az lesz lassan, hogy ez az egész is az én hibám, látom előre...
ne tessek ennyire onzonek lenni!!! azert en is tettem ra egypar lapattal
Én mondtam, hogy a sok alkohol nem tesz jót az oldalnak . Whisky, meg hosszú lépés mi? (ehh.. Troll, mi a pokol az a "házmester", és Zerit mit értesz az alatt hogy "tíz lépcsős"?). Aztán most meg mindenféle marhaságot ki kell találnunk, hogy leplezzük hogy a fél tagság elvonókúrán van .
-
Aztán most meg mindenféle marhaságot ki kell találnunk, hogy leplezzük hogy a fél tagság elvonókúrán van .
Nna most értettem meg (önmagát fejbecsapó szmájli) hogy miért is tört ki a sztrájk.
-
mi a pokol az a "házmester"
Mifelénk a 3 deci fehérbor + 2 deci szóda párosítást jelenti, de ez megyénként változni szokott
-
Mifelénk gumibogyószörp, oszt támad a mackónép.
-
mi a pokol az a "házmester"
Mifelénk a 3 deci fehérbor + 2 deci szóda párosítást jelenti, de ez megyénként változni szokott
Mifelénk is. De én ismerek "polgármestert" is. Na azt ne tudjátok meg!
Illetve dolgozunk az "elnök" fedőnevű ital kifejlesztésén is, de egyenlőre annyira még nem vagyunk alkoholisták, úgyhogy lelassult a projekt.
Persze a szilveszter új erőt önthet a fejlesztésbe.
-
A "vbk" elnevezés meg tényleg csak baranya szülötte?
-
Dehogy... ismerik azt sokfelé.
-
Az hagyján, de még szeretik is...
-
Akkor csak a paksiak köztudatából hiányzik, vagy csak a paksi ismerőséméből!
-
Illetve dolgozunk az "elnök" fedőnevű ital kifejlesztésén is
Áthidaló megoldás gyanánt előbb próbálkozzatok a "nagykövettel". Louis Armstrong énekelt egy ilyen dalban, hogy "Who's the real ambassador? I'm the real ambassador." Na az egy olyan nóta, hogy néhány esetleges nagykövet elfogyasztása után kiválóan lehet nyivákolva "énekelni".
-
Az eddigi legjobb ital amit ittam az a Speed koktél volt. Összetevők: 5cl Vodka, 5cl Tequila, 5cl Bacardi és ez felöntve 1db Red Bull-al, valamint a szin kedvéért egy kis cseresznye szirup. Próbáljátok ki, nagyon jó. Egy este kilencet ittam belőle és nagyon jól éreztem magam tőle.
-
A vbk a legelemibb neve a dolognak
-
galamb: Szerintem inkább délfelé menve ismerik egyre kevesebben. Én is Pesten ismertem meg először a kifejezést, de aztán rájöttem, hogy a nagy többség származási helyén is már tudott az ominózus keverék létezéséről.
Egy este kilencet ittam belőle és nagyon jól éreztem magam tőle.
Az összetevői alapján akármi lehetett volna benne, akkor is jól érezted volna magad...
(Öregem...mondom én, ez a HZS tiszta alkoholisták gyülekezete... hova kerültem... )
-
Basszátok meg... totál le van zsibadva az agyam, erre meg én hülye elolvasom egymás után a waddafakk topikot, meg ezt. Hát, nem mondom, van ám hangulat. Ha ez élőben menne, már mindenki hulla részegen fetrengene a földön, egy kicseszett kocsmában... Vannak ám itt arcok...
Ezzel csak azt akartam mondani, hogy ez a legfrankóbb fórum, amin jártam . (Igaz, itt tag is vagyok, de nem ezért mondom). Jó hogy végre sikerült életet lehelni (jó kis alkoholszagú lehelettel ) ebbe a fórumba. Asszem így viszanézve pár oldalt, tuti hogy páran a pokolban fogunk még találkozni .
-
Páran??? Az egész banda!
-
És akkor a "hűbazdmeg" koktélról még nem is esett szó!
-
Recept? Egyébként van egy koktélos könyvem, pár receptet ki tudok belőlle nézni. Ha lesz valami a következő indítványomból (lásd lentebb) akkor majd bedobok párat.
Troll: légyszi nyissunk egy Anonim Alkoholisták nevű topikot. Alcím lehetne az hogy "Mesék a kocsmából" .
-
Vagy lehetne a neve HZS topic: Hogyan Züljünk Sokat topic.
-
Szerintem az ittenieknek nem kell már több útmutatás, persze én is tudnék mesélni, de inkább nem rombolom tovább az imidzsemet .
Szóval miből is áll az a húbazzmeg koktél?
-
Van még egy olyan is, hogy Rémálom koktél: 1dl rum, 1dl barackpálinka és 1dl almalé. Na az kemény.
-
Én megszomjaztam! Na majd hétvégén lehet meglátogatom Mr. Daniel's-t!
-
Én meg sétálok egyet majd Johnny-val. Vagy menjek vadászni a vadászmesterrel? Nem is tudom.
-
Én meg sétálok egyet majd Johnny-val. Vagy menjek vadászni a vadászmesterrel? Nem is tudom.
Csajozz be!
Na most életemben elöször használtam a kepfeltoltes.hu-t, de remélem összejött:Gugolós pálinka! (http://kepfeltoltes.hu/view/050605/pic_gg_kismalac_00000388.jpg)
-
Összejött.
Nagyon fasza.Gondolom ez a kép van fent rólad az iwiwen
Végülis fel vagy le ültél?
-
Megpihentem egy árokban!
-
Csajozz be!
Van már csajom több mint öt éve. Mint gondolsz miért iszok?
-
Csajozz be!
Van már csajom több mint öt éve. Mint gondolsz miért iszok?
Gondolom hivatalosan is tagja vagy a NO MA'AM-nek
-
Gondolom hivatalosan is tagja vagy a NO MA'AM-nek
Pontosan. Al Bundy forever!!
-
Öccsém, ez a Kocsma-topik nem is marhaság. Tudnék mesélni néhány veszélyes műegyetemi sztorit.
-
Hajrá...Jégert kisértétek már tejjel? Nagyon tuti, ne féljetek tőle...
ja és a legdurvább pia amit ittam, sörös korsóban 1 dcl kalinka vodka 1 dcl metaxa 1dcl hubi 1dcl almalé 1 dcl barackos nestea...szar volt meg kell hagyni....
-
Nekem a legdurvább a rum volt forró kávéval. Be is hánytam a hangfal mögé a discoban.
-
rumoskávé az jó!
Olyat meg vbk-t ittam, mielőtt a Barakát megnéztem
-
A legjobb sztori amit pár haverom mesélt,hogy egy mattrészeg csókának azt hazudták,hogy étolajat igyon,mert az kurva hamar felszívja az alkoholt.Szegény fazon egy hétig böfögte az olajat
-
Szerintem az ittenieknek nem kell már több útmutatás, persze én is tudnék mesélni, de inkább nem rombolom tovább az imidzsemet
Annak már úgyis mindegy... Szórakoztasd a népet. Tudnék mesélni néhány veszélyes műegyetemi sztorit.
Ajaj....azok eléggé veszélyesek...
-
Ez a kép asszem témába vág.:hazafelé(?) (http://kepfeltoltes.hu/view/050725/gfjkhfkuzglk.jpg)
-
Na akkor itt álljon egy kis igaz, talán tanulságos helyzet az emberi elme képességeiről, hiszékenységéről, vagy nem is tudom, minek mondjam. Szóval történt, hogy 2 éve, egyik hmmm....hogy is mondjam? Visszahúzódó, magának való, befelé forduló, otthon ülő osztálytársamat elvittük bulizni, eredetileg heccből, illetve kíváncsiságból. Persze a srác nem ivott alkoholt...az istennek nem tudtunk lekönyörögni a torkán még egyx sört sem. Jó, haver elment a pulthoz, nekünk hozott egy kört, a srácnak meg 3 deci fanta narancslevet. Telt-múlt az idő, a srác megitta a narancslevet. Aztán szépen elhitettük vele, hogy valójában egy deci vodka is volt abban a narancslében. Kérdeztük, h nem érezte-e? Mivel még sosem ivott vodkát, nem nagyon tudott válaszolni rá, max annyit, hogy más volt picit(persze sima fanta volt a pohárban). A srác teljesen felpörgött, táncolt, totál úgy viselkedett mint mi, illetve mintha be lenne rúgva. Mondta is, húú ez nagyon jó, nagyon faszául érzi magát, szédül is egy picit...vége lett a bulinak, mindenki haza. Hétvége után a suliban szokásos sztorizgatás, mindenki előadta magát, a srác is, hogy jól átvágtuk, berugattuk, de nem bánta meg, mert faszául érezte magát, jót bulizott. Persze erre már nem bírtuk, kitört mindenkiből a röhögés...szegény gyerek nem tudta, hogy ezen mit röhögünk. Aztán nagy nehezen el tudtuk neki mondani, a kacagástól, hogy abban egy mililiter alkohol se volt. Persze nem hitte el elsőre, de mindenki igazolta, úgyhogy nem tudott mit tenni...ja és mi volt erre a reakció?:"Hmmm...biztos a szénsavtól volt."
pfff
-
Hát igen! Ezt már egyetemistákkal is megcsinálták kísérlet keretében.
-
Telt-múlt az idő, a srác megitta a narancslevet. Aztán szépen elhitettük vele, hogy valójában egy deci vodka is volt abban a narancslében. Kérdeztük, h nem érezte-e?
Ilyesmit mi is csináltunk a katonaságnál, persze más matériával... Hatás hasonló mint a fantánál. Szépen bemésélik maguknak a dolgot .
-
Hello, Gabe tanácsára felmérem az igényeket...
-
abban egy mililiter alkohol se volt.
Legalábbis te így tudod.
Hogy a csapos mit tett bele az már a múlt homályába vész.
-
Ja, ez igaz. De gondolom a drága pia helyett, inkább mégiscsak sima fanta volt benne...
-
Kicsit kimozdult a téma a helyéről... Akartok egy külön Kocsma topikot?!
Ha nem is egy egész topikot, de az off-ba be lehetne rakni egy új témaként.
-
sima fanta volt benne..
Vagy méginkább meki-féle szörp, szódával...
-
Az egyik régi haveronak egy időben mániája volt, hogy csak Stella-t ivott. Annyira megszokta, hogy egy házibuli előtti bevásárlásnál, csak úgy bepakolt a kosárba egy tucat üveggel.
A bulin mi mást ittunk, ő megy gurította le egymás után a Stella-kat. Jól is érezte magát: táncolt, énekelt, csajozott. Aztán nekem feltűnt, hogy valami furcsa azokon a Stella-s sörösüvegeken, hát megnéztem az egyiket. Ez a jóember vett magának 12 alkoholmentes Stella Artois-t!!! De észre sem vette és berugott tőle.
Mi meg a haverokkal fetrengtünk a röhögéstől. Amikor felvilágosítottuk, hogy alkoholmentes sört vedelt egész éjjel, nem akarta elhinni. Aztán elolvasta a cimkét és leesett az álla.
Az egyik üveget megtartottam emlékbe.
Tudományos körökben ezt hívják placebo-hatásnak. Kocsma-placebo.
-
Ha jól látom még nem eset szó az egyik nehézsúlyú alkoholról. Spic 80, egy feles belőle 500 Ft körül mozog, de ha megiszol utána egy sört, hamar a padlón találod magad egyik pillanatról a másikba, de az orvosi szeszből készített tojásos likőr sem gyenge. Mégis az örök favorit a 4/1-es vbk
-
Hát igen, a spic az odabasz rendesen. Erre én csak azt szoktam volt mondani, hogy kétszer éget: amikor lemegy és amikor visszajön.
Mellesleg a chili-paprikából készült pálinka sem egy leányálom...
-
Hazánk keleti részén lehet kapni olyan jó kis ukrán paprikás vodkát is. Az sem gyenge.
-
Őőő...szerintem egyre gondolunk.
-
Hát igen, a spic az odabasz rendesen.
Általában mikor az ember kikéri, akkor megfagy a hangulat a kocsmában, mindenki azt lesi, hogy ki a próbálkozó chili-paprikából készült pálinka sem egy leányálom...
Na az biztos. De meg sem közelíti azt amit egyszer én vedeltem gyanutlan módon. Ingyenes szabadtéri koncert, jó éjfél, világitás alig. Meglátom ismerősöm kezében a 2 literes műanyagpillét, kérek tőle, mert kinézet alapján fröccsnek gondoltam. Húzóra le is nyomtam egy decit, amikor rájöttem, hogy valami szörnyüséget iszok. Hosszas öklendezés után derült ki, hogy feles arányba kevert vodka és pálinka volt az.
-
Mit jelent a VBK, Vodka Bor Kóla? Undorító egy élmény lehet. A Spic 80 meg miből lehet? Az már jóformán színtiszta alkholból kellene hogy álljon, ilyen hatáshoz.
Jut eszembe, a katonaságnál amikor nem kaptunk kimenőt egy ideig, sokan ráfanyalodtak az arcszeszre is .
-
VBK= VörösBoros Kóla
A Spic 80 meg miből lehet? Az már jóformán színtiszta alkholból kellene hogy álljon, ilyen hatáshoz.
Hehe, az a 80 valami százalékot is jelöl tudtommal sokan ráfanyalodtak az arcszeszre is
Milyen eredménnyel? Az valami igazán fertelmes lehet, bár egyesek meg nyakalják a fagyállót is.
-
VBK *arcpirulós-világászalados smiley*
Hát már csak kínjukban itták, de néhányan kiitták az összeset. Be nem rugtak tőlle mondjuk . Ennél rosszabb már csak egy másik században lévő drogos volt: ő mivel nem jutott hozzá az adagjához, teafilterből csavart magának spanglit . Nálla nem hatott, de a haverjainak azt hazudta hogy igazi, így azok hamarosan igencsak jól érezték magukat...
-
teafilterből csavart magának spanglit
Vajon miböl gondolhatta, hogy hatni fog?
-
Vajon miböl gondolhatta, hogy hatni fog?
Lehet, hogy már egy jó ideje lejárt a szavatossága.
-
Látom, még nem találkoztatok túl sok borsodi taplóval... Nem túl észlények. "Szerencsémre" a laktanyában a 80%-uk az volt. Sőt a mi ütegünknél (jah, tüzér voltam ) egyedül voltam pesti, páran meg Győrböl. A többiek meg borsod megyei falvakból. Szóval a városi emberek iránti utálatukat magam börén éreztem. (még jó hogy megkentem az írnokot ) Meg kell vallani, ha haza mentek, hoztak jó fajta házi pálinkát, amit úgy vedeltek mint más a vizet.
-
Ilyet én is láttam, már, hogy a teafiltert szívták el...
Az arcszeszes dolgot meg nekem i9s mesélte fater, hogy volt olyan, aki azt itta, ha nem volt más.
hogy feles arányba kevert vodka és pálinka volt az
Ijjj bazdmeg,
Valami nagy marha lehet, aki ilyen keverést csinál. Egyiket se szeretem, nemhogy vegyesben.
HOgy nem vetted észre már korábban, hoyg szart iszol?
-
Meg kell vallani, ha haza mentek, hoztak jó fajta házi pálinkát, amit úgy vedeltek mint más a vizet.
Szerintem ők már genetikailag immunisak rá.
-
HOgy nem vetted észre már korábban, hoyg szart iszol?
Volt már bennem is löket és úgy áltam hozzá, hogy biztos bor lehet az üvegben, tehát húzóra iszok 2 decit kb. Az első decinél tudatosodott agyamban és gyomromban a szörnyű valóság.
Egyébként meg mindjárt itt a tél, jön a forralt bor szezon
-
Egyébként meg mindjárt itt a tél, jön a forralt bor szezon
Igen-igen. Eddig még nem kedvezett neki az időjárás, de hamarosan itt a rossz idő.
-
Hazánk keleti részén lehet kapni olyan jó kis ukrán paprikás vodkát is. Az sem gyenge.
Abban nem is a pia az érdekes, hanem a paprika. Természetesen műegyetemi sztori következik.
Haveromnak, akit az egyszerűség kedvéért hívjunk Daninak, volt egy párdecis eredeti kalocsai paprikavodkája. Mivel a szesz kifogyott, és kedd reggel volt (hétfő este a koliban Whitefül nevű zenés-táncos mulatság van, majd ha jók lesztek, arról is írok), ezért egy másik haverom, akit az egyszerűség kedvéért hívjunk Mikinek, kitalálta, hogy menjünk le a rétre, és falatozzuk el a paprikát. Jelen volt még Graf-X és jómagam is.
Vételeztünk magunkhoz (vagy ha már a katonaság is szóba került, faszoltunk) néhány üveg sört, hogy erőt merítsünk, és kiültünk a rétre. Mi Graffal nem éreztük elég férfinak magunkat, ezért nem kértünk a paprikából, úgyhogy Mikire és Danira maradt e nemes tett véghezvitele.
Először Miki próbálkozott. Leharapta a macskapöcsű felét, kétszer rágott rajta, majd megfagyott az arca. Szabályosan lehetett látni, ahogy jönnek kifelé a szemei a helyükről. Nem így, hanem lassabban, és nem mentek vissza a helyükre. Azért lenyelte, de nem bírt ülve maradni, felállt, és járkált egy kicsit.
Dani következett. Neki jutott a lényeg, a maradék fél paprika a csumával! Bekapta, rágcsálta kicsit, és mikor érezte, hogy a szemei elindulnak kifelé, lecsukta a szemhéjait, és szorította jó erősen. Ezzel egy időben a rágás abbamaradt, helyette elkezdett vicsorítani. Én már nagyon röhögtem, Graf szintén. A srác annyira koncentrált a vicsorra és a szemhéjaira, hogy nem is figyelt arra, hogy a nagymennyiségű nyál a fogai között távozik a szájából. Dani gyakorlatilag elkezdett bőségesen nyáladzani. Végül nem bírta soká, kiköpte az egész cuccot, és nem tudni, hogy kínjában-e, vagy mert annyira élvezte a dolgot, de ő is röhögött, mint a fakutya.
Úgyhogy tanulság: csak az igazán erősek és edzett gyomrúak vállalkozzanak arra, hogy elfogyasztanak egy pálinkában/vodkában érlelt paprikát, mert ez még egy Műegyetemistának sem mindig sikerül.
-
A Spic 80 meg miből lehet? Az már jóformán színtiszta alkholból kellene hogy álljon, ilyen hatáshoz.
Hát akkor előkerestem a jó öreg spitz 80 üvegemet. Ez eg 1 literes szépség, a tartalma már évekkel ezelőtt elfogyott.
Na, a cimke szerint a cucc rum. 80%fokos rum. Az eredetinek (ez olyan) a márkája is Spitz. Osztrák ital. 1857 óta gyártja az S.Spitz nevű cég Ausztriában. Hagyományos recept alapján finomítják jamaikai rumból. A hátsó magyar nyelvű cimkén szerepel, hogy "Vízzel higítandó".
Egészségünkre!
-
Az eredetinek (ez olyan) a márkája is Spitz.
Az a szép nagy piros cimke látványos 80-as számmal? "Vízzel higítandó".
Ezt a barbárságot, nem szörp az...
-
Na, egy kemény alkesz nem hinném hogy valaha is eljutna a hátsó cimkéig
Én bizony kipróbálnám azt a paprikát, már csak kiváncsiságból is . Egyedül a tequilában lévő "érdekességeket" hagynám ki.
Vannak olyan borok amik kocsonya szerűek lesznek egy idő után (vagy olyanra csinálják őket direkt? Nem értek hozzá). Egyik ismerősöm mondta, hogy egy borkostólás alkalmával volt szerencséje egy kockacukor méretű darabkához. Azt mondta, hogy olyan mint egy lórugás, pedig eléggé edzett volt a piáláshoz...
-
Igen a Spitz az rum, azt hittem tudtátok. Írtam volna.
A sztori érdekes, jó röhögtem a vicsorítos szemkijövős részeken..haverod azóta gürüszemű?
-
Ilyen arány mellett az már nem rum, hanem rum ízesítésű Alkohol
-
Azt hiszem elkél egy topik erről a témáról is. Szerintem a topikcím nem a legjobb ezért kérnék javaslatokat mi legyen a végső...
-
"100% alkohol, avagy hogyan igyuk magunkat merev részegre?"
Na csak össze-zülöttük ezt a topikot is. Majd igéretemhez híven dobok pár koktél receptet, bár ahogy elnézem az itteneiek inkább a kevésbé sznob nedükre buknak
(hétfő este a koliban Whitefül nevű zenés-táncos mulatság van, majd ha jók lesztek, arról is írok)
Halljuk!
-
Jéééééé. Megszületett a Kocsma topic. Én már egyszer javasoltam azt a nevet, hogy HZS Topic, avagy Hogyan Züljünk Sokat Topic. Bár a rövidítés lehet, hogy nem lenne egyértelmű.
-
Köszönjük Trollnak, hogy elindította ezt a topikot. Én a Műegyetem-környéki legprosztóbb kocsmák egyikének nevét ajánlom: Icsa, azaz Italcsarnok.
Ja, és ezennel mindenki, aki 10 postnál többet ír ide, kötelezi magát, hogy évente legalább egyszer offline is találkozik a társasággal egy kocsmaasztal körül! Ez akár lehetne ezen topik EULA-ja is.
haverod azóta gürüszemű?
Nem, de van egy jó szokása: a téli vizsgaidőszak végén mindig elmegy egy-két hétre síelni. Amikor pedig hazaérkezik, mindenkinek az az első kérdése, hogy "Mivan, atomvillanás volt?"
Halljuk!
Egyelőre még várjunk. Több nap, mint sztori.
-
mindenki, aki 10 postnál többet ír ide, kötelezi magát, hogy évente legalább egyszer offline is találkozik a társasággal egy kocsmaasztal körül
Bár én nem szoktam alkoholizálni, de tőllem mehet
A baj csak az, hogy tutira csalódnátok bennem, amikor a 3. korsó sör után félájultan fordulnék le a székről
-
Ja, és ezennel mindenki, aki 10 postnál többet ír ide, kötelezi magát, hogy évente legalább egyszer offline is találkozik a társasággal egy kocsmaasztal körül! Ez akár lehetne ezen topik EULA-ja is.
Felőlem is mehet, bár szvsz kicsit nehéz lenne összehozni, hogy mindenkinek jó legyen a hely és az idő.
-
Egyszerű: a börze napjának délutánjára kell időzíteni
-
Végül is nem rossz ötlet. Viszont eléggé érdekesen néznénk ki a kocsmában képregényekkel felpakolva inni a fröccsöt, a sört, és a rövidet.
-
Néz má, fejlődök!
Tesco helyett már tallérost iszok.
-
Végül is nem rossz ötlet. Viszont eléggé érdekesen néznénk ki a kocsmában képregényekkel felpakolva inni a fröccsöt, a sört, és a rövidet.
De hogyis furcsa, sőt szerintem igazán jól hangzik. Viszont kinek van pénze egy börze után még el is ázni?
Alcímnek meg jó lenne a már bejáratot minden út kocsmába vezet szlogen.
-
Akkor előtte , piálás után meg hulla részegen turkálni a képregények között
Akkor jobb ötletem nincs. Talán nyári szünetben hétvégén lehetne megejteni a dolgot, persze akkor már érdemes lenne nap közben valami programot rendezni, estére meg be lehetne iktatni a kocsma meglátogatását. Mondjuk a programot össze lehetne fűzni egy CW-s két tábor közötti eszmecserével ( ), meg egy miért nem írok a fórumba című "ki tud nagyobb marhaságot mondani" vetélkedővel. Esetleg a HZs tagokat lehetne még lefizetni bizonyos sorozatok tovább vitelének érdekében, esetleg más módszerekkel "győzködni" .
-
Vagy pedig lehetne egy külön erre a célra szervezni egy ivós börzét, ahol pia mellett lehet képregényt is venni. Aztán pedig leülünk egy asztalhoz és elkezdünk kártyázni és tétnek be lehet dobni a képregényeket.
-
Akkor előtte , piálás után meg hulla részegen turkálni a képregények között
Persze, aztán fél évig az egész képregény-undergrund arról beszélne, hogy micsoda bunkó söpredék jött el az akárhányadik börzére. Én mondjuk ráfognám, hogy a Prédikátor változtatott meg és azért viselkedek állat módjára egy CW-s két tábor közötti eszmecserével
Ez valahogy nekem nagyon egyesélyesnek tűnik
-
Ezek után most már dupla annyira várom a következő börzét. Ha ezeknek csak a fele összejön, akkor is jó buli lesz.
Viszont kinek van pénze egy börze után még el is ázni?
Fél évente van úgy is börze, addig lehet spórolni.
-
Egyszerű: a börze napjának délutánjára kell időzíteni
Még egyszerűbb: Hungarocomix meg a Fesztivál napjának délutánjára kell rakni. És ez még idén is megoldható.
-
Még egyszerűbb: Hungarocomix meg a Fesztivál napjának délutánjára kell rakni. És ez még idén is megoldható.
Tényleg. Az is itt van jövő héten . Csak most sokaknak szvsz a karácsony lesz a gond pénzügyileg.
-
Én mondjuk ráfognám, hogy a Prédikátor változtatott meg és azért viselkedek állat módjára
Engem Spider Jerusalem vitt bele a jóba. Komolyan mondom, még semmi nem volt rám ekkora hatással, mint a Transmetropolitan. Szégyen ide, szégyen oda, de számomra bizony a képregényes világban ő a nagybetűs Hős. Bár ezt nem csak én gondolom így, mert a Transmetro honlapján (www.transmetropolitan.com) vannak képek fanokról. Sőt, ők már nem egészen rajongók, hanem vallási megszállottak. Ha nem lennék keményvonalas ateista (újjabb rossz tulajdonság ), már régen beáldoztam volna neki én is . Kár, hogy nem kerül kiadásra, persze nem hinném, hogy anyagi siker lenne belőlle, de egy szűk réteg szerintem szó szerint ölni tudna érte (álá Sin City). Vigyázzatok velem, ne lobogtassatok a szemem előtt papir példányt , pláne ha hulla részeg vagyok (2 korsó sörnél már az vagyok ).
Ezt a börze utáni össznépi HZs találkozót megejtjük majd egy kocsmában. Mondjuk Tavasszal. Márha lesz rá érdeklődés.
-
Ezt a börze utáni össznépi HZs találkozót megejtjük majd egy kocsmában. Mondjuk Tavasszal. Márha lesz rá érdeklődés.
Csak előtte le kell szervezni, hogy hol legyen a gyülekező. Például egy HZs transzparenst kellene valahová kitenni a börzén, hogy mindenki megtalálja az össznépet.
Szegény Kaine szerintem a végén lefújja az egész börzét, ha megtudja, hogy a képregény underground egy része erre akarja felhasználni a rendezvényt.
-
A börze utáni kocsmai találkozót a Hzs-sok eddig is megoldották.
Tényleg. Az is itt van jövő héten . Csak most sokaknak szvsz a karácsony lesz a gond pénzügyileg.
Nem feltétlenül kell hullarészegre inni magad. Egy-két Sör meg szerintem mindenkinek belefér.
-
Nem feltétlenül kell hullarészegre inni magad. Egy-két Sör meg szerintem mindenkinek belefér.
Ebben igazad van. Én benne vagyok.
-
Márha lesz rá érdeklődés.
(http://www.comixart.hu/e107_images/emotes/comixart/hihi.gif)
Két éve borult össze először a HZs és a ComiX Art a kocsmában, Börze után. Azóta valahogy mindig van rá érdeklődés. Nem véletlenül hívják ezt az általad is használt sörivós szmájlit Graf-X szmájlinak.
-
Troll már mesélt egy csomó jó sztorit, pl. az ominozus Dragon Ball plakátról is (kövezzetek meg, de én szívesen vesztettem volna érte ), meg ilyenek. Az érdeklődést az olvasókra értem, had zülj... izé gyüljünk csak össze .
Azért érdekes, amikor Troll mesélte a börze utáni "vendéglátó helységbe" való látogatást, bennem is az ötlött fel, hogy vajon nem nézik az embert tök hülyének, egy halom képregénnyel a hóna alatt egy ilyen helyen? Nameg fent áll a veszélye, hogy egy kiadós rókázás után a képregény visszaesik egy pár szintet az álapott besorolásánál . Persze nem az esemény ellen beszélek, tutira tök hangulatos lehet... (bár utálok billiárdozni, meg kocsmába járkálni ) na majd egyszer ellátogatok egy ilyen összeröffenésre
(fogadok, ezen információ után, a köv. börzén a kocsmába menetelt megelőzően sok embernek akad hirtelen halaszthatatlan dolga, ami miatt hanyagolnia kell az eseményt )
-
Engem Spider Jerusalem vitt bele a jóba. Komolyan mondom, még semmi nem volt rám ekkora hatással, mint a Transmetropolitan. Szégyen ide, szégyen oda, de számomra bizony a képregényes világban ő a nagybetűs Hős.
Na őt én is nagyon nagy arcnak tartom, tökéletesen tisztán látja, ezt a mocskos kis g.ci világunkat. Kár, hogy a Vertigo kiadványba nem került bele, én is nagyon örültem volna neki, bár van helyette Prédikátor, ami azért még kegyetlenebb
-
Na őt én is nagyon nagy arcnak tartom, tökéletesen tisztán látja, ezt a mocskos kis g.ci világunkat.
És van valahol honosítva? Mert át böngéztem a partneroldalakat de nem bukkantam rá!
-
És van valahol honosítva?
C4A (http://c4a.tlof.hu) Ők szoktatták rá Gabe-et is, és nézd, mi lett belőle. Úgyhogy csak óvatosan közeledni a Transmetropolitan felé...
-
Köszi!
-
Ja elöbb szokd meg azt, osztán jöhet a Prédikátor (ördögi kacaj) Transmet-tel egyébként nekem csak az az egy kis problémám volt, hogy nincs semmi összefügőbb történet benne. Mondjuk sokat nem olvastam, de addig minden csak egy részes volt.
Az egész azért zseniális, mert rendkívül jól ötvözi Ennis morbid humorját (bár kicsit lágyítja is) Chuck Palahniuk ököl- és gyomorszorító társadalomkritikájával. Úgyhogy az embernek 3-4 rész után kedve lenne forradalmat kirobantani vagy legalábbis terrorcselekményeket végrehajtani a hatalom ellen.
-
1 prédikátorhoz volt szerencsém, az valami party-n játszódott. Az alapján nem mondanék véleményt, de egyelőre elegendő nekem a Transmetro is, sőt...
De ha jól sejtem azt belengi elég keményen a valásoság légköre, ami tőllem nagyon távol áll... Egyébként van egy hihetetlenül kemény rész a Transmeroban is, ami a kissé megszaporodott számú egyházak ellen irányul (azért ismerős jelenség ez ma is -mármint a mennyiség-). Nos, Spider vérmérsékletéhez illően adakozik is az egyiknek, aztán beugrik egy vallási piactérre...
Uhh, miket is beszélek, hiszen a Transmetrot is belengi a vallásoság köde, ezt már elkezdtem boncolgatni a K.N-es C4A topikban, lehet hogy majd beidézem.
Na, megyek vissza az ablakba a jó öreg távcsövesem mellé
(van összefüggő sztori, a 10.-ben indul, de még sajna csak a 11.-ig van honosítva a dolog, így a befejezése várat magára. Egy egy részt amolyan oknyomozó riportnak lehet felfogni, keverve egy jó adag idegenvezetéssel. Szerintem olvasd csak el nyugodtan amit találsz, nem bánod meg. Egyébként nem szükségszerű versenyeztetni egymással a két füzetet, aztán győztest hirdetni és a másikat le se szarni. Ha két nő ajálkozik fel egyszerre, akkor evidens hogy mindkettőt hazaviszed, nem? Én legalábbis nem hajtanám el egyiket sem.)
Na közeledik pár tag a lőtávba, majd jövök...
-
Egy jó kis piás vicc:
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába:- Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
- Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
- Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelű.
- Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
- Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
- Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
- Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
- Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
- Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
- Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
- Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
- Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
- Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.
- Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
- Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
- Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.
-
Gabe: azt hiszem ezek után megkaphatod a borszakértői rangot. Nagyon jó volt.(http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_17_3.gif)
-
És kié lesz a borvedelő rang?
-
És kié lesz a borvedelő rang?
Punkológus beszámolóit olvasva azt hiszem nyugodtan odaígérhetjük neki ezt a címet. Bár lehet, hogy mások is pályáznának rá.
-
Ha hugyozhatok és van cigim, akkor meg tudok inni 10 liter fehérboros kólát egy ültő helyemben 3 óra alatt és utána még mindenre emlékszem, tudok beszélgetni (főleg moralizálni, gyűlölködni és társadalom ellen uszítani), normálisan menni. Most lehet, hogy leromboltam magamról egy képet, de túl jól hangzik ez a cím...
Ivott már valaki úgy fehér kannás bort, hogy beleöntött egy tasak kóla-port?
-
Kóla-por? Olyat még lehet kapni?
Majd az egyik offline börze utáni összeröffenésen kipróbáljuk. Úgyis rég ittam már békát.
-
Vigyázat! Durva szövegek! Biztos, ami biztos...
De ha jól sejtem azt belengi elég keményen a valásoság légköre, ami tőllem nagyon távol áll...
Hát a vallásosság témaköre olyan szinten jön elő, mint... Isten egyszerüen megszökik a posztjáról mindjárt az első füzetben. A főszereplő, aki pap elindul felkutatni, hogy hogy a faszba képzeli ezt, ráadásul kap egy képességet, aminek az a neve: Isten Szava. Ha Isten Szavával szól, akkor végrehajtod a parancsot, amit mondott. Ez olyan színten működik a képregényben, hogy Baszd meg magad!!! -szólt a főhős a rendőrhöz. A következő kockában pedig az egyik mentős újságolja a másiknak, hogy a fickó levágta a saját farkát és tövig feldugta magának. A Prédikátor vallásossága kb ilyen színten van. Az író belfasti születésü és gyűlöli a kereszténységet Egyébként nem szükségszerű versenyeztetni egymással a két füzetet, aztán győztest hirdetni és a másikat le se szarni.
Nem is szoktam ezt csinálni, hisz nekem is nagyon bejön a Transmet, már lejebb írtam is miért, csak hozzáfűztem, hogy mi nem jött be belőle.
Kóla-por? Olyat még lehet kapni?
Jaaaaaa és mocskosul undorítóan édes lötyött kapsz, hogyha borba öntöd, senki ne próbálja ki (Viszont nem érzed, hogy valami undorító bort vedelsz)
-
Uhhh... 10 liter még kristályvízből sem semmi 3 óra alatt??? Már értem hová tüntél el olyan hosszú időre a múltkor... Én az első liter után az előzetesben vagy a detoxban csücsülnék
Ezek útán kijárok neked egy rangot, az tuti. Én sajna nem tudok adni.
Nekem pedig egy "psychopata" cím kellene, de nem akarják kiosztani rám...
+++++++++
Most már viszont fokozottan érdekel a Prédikátor is, ilyen agymenésekből nem maradhatok ki én sem .
+++++++++
szerk: egy kis jó (vagy rossz ?) hír: Preacher (http://www.sg.hu/cikkek/48963) vagy már volt róla szó?
-
Nekem pedig egy "psychopata" cím kellene, de nem akarják kiosztani rám...
A világ pszichopatái tiltakoztak, mikor ezt megtudták. Vmi olyasmit emlegettek, hogy azért náluk legalább vannak határok...hír: Preacher (http://www.sg.hu/cikkek/48963) vagy már volt róla szó?
Nem itt, hanem a Kneten, de igen, már mondták.
-
Én az első liter után az előzetesben vagy a detoxban csücsülnék
Dehogy csücsülnél...ez sokmindentől függ. Borból én eddig három üveggel bírtam meginni 2 óra alatt.
-
Te jó ég...
Megtaláltam az évszázad bizniszét, egy képregényes kocsma formájában... belőlletek már egészen könnyen felvásárolhatnék egy kisebb méretű afrikai országot.
Én azt hittem hogy sok kólát iszom, de ti bőven túltesztek rajtam - alkoholban
-
Én azért hozzántenném, hogy az említett mennyiség csak egyszer fordult elő. Általában és főleg manapság kevesebbet iszom és már szinte mindig csak spicces állapotig jutattom magam, amit késöbb egész éjjel színten tartok.
Én az első liter után az előzetesben vagy a detoxban csücsülnék
Hát... most mondjam azt, hogy tudnék mesélni? "Szerencsére" csak az egyikröl, de akkor már tényleg lerombolnám a magamról sikeresen kialakított képet Most már viszont fokozottan érdekel a Prédikátor is, ilyen agymenésekből nem maradhatok ki én sem
Menj be egy Alexandrába, vegyél 2800 Ft-ért egy Vertigo kiadványt. Benne van. Ez volt itten a reklám helye Egyébként még régebben a Spidertom és a Zsák honosította közösen.
-
Hát... most mondjam azt, hogy tudnék mesélni? "Szerencsére" csak az egyikröl, de akkor már tényleg lerombolnám a magamról sikeresen kialakított képet
Hm, csak nem ez volt a magyarázat a nemrégiben tapasztalt hooosszas távolmaradásodra?
-
Hehe NEEEEEM!!! És mindent tagadok!
Egyébként tényleg nem, régen voltam elvadulva annyira...
-
Megtaláltam az évszázad bizniszét, egy képregényes kocsma formájában...
Én támogatom az ötletet. Előfizetés lesz?
-
Te jó ég...
Megtaláltam az évszázad bizniszét, egy képregényes kocsma formájában... belőlletek már egészen könnyen felvásárolhatnék egy kisebb méretű afrikai országot.
Én azt hittem hogy sok kólát iszom, de ti bőven túltesztek rajtam - alkoholban
Meleg tejecske lesz?
-
Haj de kihalt a kocsma! Én nem nagyon tudok piás dolgokról mesélni (kivéve hogy időnként beszorulok részegen a wc-k-be ), de a másét szívesen olvasom: főleg a paprika evős, szemkidülledős sztori, nagyon kemény volt!
Ja és néhány indok, miért jobb a sör, mint a nő:
1. a sör mindig nedves!
2. a sörröl tudod, hogy te nyitottad ki elsőként!
3. egy északa több sörrel is elbírsz!
4. A söröd megoszthatod a barátaiddal is!
Na ennyire emlékszem, Adios amigos!
-
Haj de kihalt a kocsma!
Én már az igazán jó koktél receptjeimet leírtam, ezenkívül maximum már csak részegen-hányós történeteket tudnék mesélni, csak nem igazán tudom, hogy erre mekkora az igény. Bár azt meg kell hagyni, hogy némelyik elég vicces.
-
Hmmm...olyan nálam is van sok. Mindig tanul újat az ember...szóval én igényt tartanék egy ilyen történetre.
-
Már nem emlékszem, hol, talán az Izsáki Borozóban esett meg.
Az egész úgy kezdődött, hogy kértem egy Drehert. Mondanom sem kell, a helyi subsok (ejtsd: szábszok) az alapjáratnál is ferdébb szemekkel néztek rám, miután egy Borozóban sört mertem kérni. Úgyhogy miután megkaptam a sörömet, laposkúszásban igyekeztem vissza a haverokhoz, mert azért hét embert kevésbé óhajt a tisztelt nagyérdemű megverni, mint egyet.
A harmadik Dreher után hangulatom kezdett emelkedni. Ekkor esett az, hogy a velünk levő, egyébként Kornél nevű srácot leKonrádoztam. És mivel az alkohol dolgozik az emberben, a bűntudata is felerősödik, nemcsak a bátorsága, ezért nem győztem tőle bocsánatot kérni az est hátralevő részében, amivel valószínűleg az idegeire mentem. Később kiderült, hogy ő is BME-ÉŐK, úgyhogy azóta világijó haverok vagyunk. (Mellesleg ő is Whitefülös. )
Kellemes bódultságomba iszonyatos fájdalom hasított bele, amit a bal karomban éreztem. Odapillantok, hogy lássam, mégis mily titkos féreg foga rág? Azt látom, hogy egy szőke fej lóg a karomon, és kitartóan rágcsálja azt! A mai napig nem tudom, hogy a mellettem ülő (a társaságunkhoz tartozó, de számomra vadidegen) csaj miért döntött úgy, hogy márpedig ő most leharapja a karomat. Olyan kitartóan csócsált, hogy a harapása nyoma még napokig ott virított a karomon. Ha Amerikában élnénk, abból a harapásnyomból tutira vissza tudták volna keresni annak tulajdonosát. Mire végre leimádkoztam magamról a lyányt, addigra totál elzsibbadt a bal karom (milyen szerencse, hogy a sörösüveget a jobb kezemmel emelgetem ) Mint később kiderült, pszichó-szakos a lány, úgyhogy az sem kizárt, hogy épp valami elfajult kísérlet szenvedő alanya voltam (ismeritek a viccet: -Hogy ötszáz dollárt egy szopásért?!). Mindenesetre az ismertség nem tartott sokáig, és azóta sem találkoztam a csajjal, szerencsére, mert lehet, hogy már nem lenne fejem.
-
(Miért van az, hogy mindig az építősökkel, építészekkel és a villanyosokkal esnek meg a legidiótább dolgok?)
-
Schmatzy, és az ő történetei! Ezek a megfogalmazások...
Később kiderült, hogy ő is BME-ÉŐK, úgyhogy azóta világijó haverok vagyunk. (Mellesleg ő is Whitefülös. wink.gif )
Na ebből nem sokat értettem : Budapesti műszaki egyetem .... Kar? És a Whitefülös is csak nekem nem tiszta?
Ne kímélj minket Sepi! Szwsz Jöhetnek azok az IHB krónikák!
(Miért van az, hogy mindig az építősökkel, építészekkel és a villanyosokkal esnek meg a legidiótább dolgok?)
Na ezt sajnálom a mi sulinknál: Fsz-esek vagyunk (felsőfokú szakképzés), csak kétszer járunk suliba egy héten, ráadásul az osztály 90%-a vidéki, akik mennek állandóan haza, vagy külön buliznak a koleszsokkal, úgyhogy sajna nem tudunk összeülni piálni! Pedig milyen jó lehet közösen elinni az ösztöndíj x%-át, néhány töményebb után felüdülten szidni az oktatókat, kikezdeni az osztálytársnőkkel , tényleg nincs valakinek ilyen "egy haverom (véletlenűl sem én ) csontrészegen kikezdett egy nővel, és jól beégett"-tipusú történet a tarsolyában?
-
Hehe... én értettem azt a mondatot, pedig én a GÉK-en vagyok...
(BME-esek és a hülye kis kódnyelvük, mi? )
-
cö-cö-cö!
-
Az egyik kis történetem még valamikor '96-'97 körül történt. Elektroműszerés suliba jártam és mindig sikerült kibulizni az osztályfőnöknél azt, hogy ki tudjunk menni tanulmányi kirándulásként a BNV-re a számitástechnikai kiállításra a gyakorlati oktatókkal (persze tanítási idő alatt). Ennél a történetnél is így volt, készültünk az egyik kiruccanásra, de az oszifőnök (aki egyben a magyartanár volt) meghagyta azt, hogy csak akkor mehetünk ha indulás előtt az első órán megírjuk a magyar dolgozatot. Én és a haverom gyorsan ráirtuk a papírra a nevünket és be is adtuk a dolgozatot (eggyel több vagy kevesebb 1-es már nem számított), utánna pedig usgyi az első nagyobb bolt. Vettünk egy 2l-es narancsot és egy 1l-es vodkát. A fele narancs ki, vodka bele az üvegbe , aztán irány a vasútállomás. Ez a bolttól kb 15 percnyi út volt kényelmesen. Na ezalatt az idő alatt ketten be is termeltük azt a vodkanarancsot. Mire odaértünk már a többiek is ott voltak az utasellátóban. Ott még a vonatindulásig betermeltünk pár darab muslincáktól hemzsegő vbk-t. Felszáltunk a vonatra és előkerültek az üveges sörök, borok, rövidek (hát igen, az osztályunk mindig tudott kirándulni ). Ahogyan elkezdtett rázkodni a vonat egy kicsit felfordult a gyomrom a sok hirtelen elfogyasztott pia után. Ráadásul még jól meg is húztam akkor valami rövidet tartalmazó flaskát is. No ekkor következett be a baj. Hirtelen rámjött a hányinger és már kaptam volna a számhoz, hogy visszatartsam a feltörő vulkánt, de még félúton sem volt a kezem mire teleraktam a reggelimmel (mondanom sem kell, hogy épp aznap pizzát reggeliztem). Az egész vagon azonnal kiürült, mindenki kimenekült onnan, így hát én is utánnuk mentem. Az osztálytársaim a két vagon közötti részen álltak és röhögtek, az egyikük úgy, hogy majdnem kiesett az ajtón. Mindezek után jött a kaller, úgyhogy gyorsan összekaptuk magunkat és leültünk más vagonokba. Én is próbáltam úgy ülni, hogy valahogyan sikerüljön eltakarnom a pizzás-gyomorsavas nadrágomat. Úgy néztem ki mint valami epilepsziás.
Aztán szépen elértük kőbányát és kezdett megállni a vonat, erre az egyik haverom úgy gondolta, hogy ő leugrik a vonatról még mielőtt az megállna (már dolgozott benne is az alkohol). Ezzel még nem is lett volna annyira nagy gond, csak pont előtte volt egy motoros balesete és combig gipszben volt a srác. De csodák csodájára ahogyan leugrott a vonatról, az épp lábán még szökelt egy párat és utánna megállt. Majd leesett az állunk eme nagy teljesítmény láttán, de ezután páran úgy gondolták hogy ha ő megcsinálta gipsszel, akkor ez nekik is fog menni két darab épp lábbal. Sorba ugrottak lefele a vonatról, de egyiket sem láttam a lábán landolni. Volt ám röhögés rendesen.
Mire már összeszedtük elhullott társainkat bementünk a kiállításra. Persze egyből mentünk a büfékhez, hiszen pótolni kellett az elveszett alkoholt. Utánna pedig, ha már ott voltunk hát bementünk a pavilonokba. Az egyik kis boxban megláttam egy szép kis kiállítóhölgyet, persze hogy odamentem hozzá. Valamilyen fénymásolót reklámozott. Aztán szépen odajöttek a többiek is, köztük az egyik olyan osztálytársam is aki már segg részeg volt és miközben próbált pár csajozós mondatot kibökni (a nyelve egyfolytában megbotlott a fogaiban), szépen ráborult a több tízezer forintos nyomtatóra és ripityára törte azt. Nem győztünk elmenekülni onnan...
Ezután már olyan sok különösebb nem történt.
Remélem sikerült lerombolnom a magam köré szépen felépített glóriát.
-
Ez a gipszes srác odabasz rendesen!
-
"egy haverom (véletlenűl sem én d.gif ) csontrészegen kikezdett egy nővel, és jól beégett"-tipusú történet a tarsolyában?
Volt egyszer nekem egy ismerősöm, a nagy blacmetálos atyaúristen. Tudjátok az a fajta, aki ha teheti mindent hörögve közöl veled és nem érti, hogy miért jut pária sorsra. Szerintem agyilag is lehetett valami a sráccal, mert voltak fura dolgai. És neki minden vágya volt, hogy becsajozzon. Ehhez tanácsokat mindig a legjobb barátaitól kért (értsd: akik hajlandók voltak 10 másodpercnél tovább elviselni a jelenlétét), szóval tőlünk. Mi meg hát sosem voltunk valami empatikus lények és a szívatások mentek is ezerrel. Pl. meggyőztük arról, hogy a legjobb udvarlási módszer a nála 20 centivel alacsonyabb lány esetében, hogyha közvetlenül belehörög az arcába meglepetésszerüen. Szegény csajt állítólag 20 percig nyugtatgatták utána a női WC-ben, mire abbahagyta a sírást. Bár lehet, hogy annyira meghatódott, a fene se tudja. Aztán jött valami koncert, tipikus klubbuli, max 200 ember. Ez a hörgős srác összeszedett magának ott valami félrészeg-féljózan rocker csajt. El sem tudtuk képzelni, hogy hogyan csinálta? Ez valami igazán nagy csodának tűnt, tekintettel arra, hogy a srác alig ált a lábán. (lehet, hogy már be is volt rekedve és ez sokat emelt a személyiségén, hisz úgy elég nehéz túlordítani társalgás céljából egy koncertet) Na most jön a srác az oldalán a félrészeg nőszeméllyel és feldúlt hangon közli, hogy ő így meg úgy most nagyon meg fogja rakni a kiscsajt, mert elkérte az egyik zenekartól a próbatermük kulcsát. (Hát ja, így megy ez haverok között, de legalább egy kúltúrált hely adott volt a nemi aktushoz) Akkor mi ezt szépen megvárjuk, erröl azonnal egyhangu szavazás döntött. 20 perc múlva jön is ki a srác kéjes vigyorral a képén. Mint ilyenkor részegek között szokás, azonnal alpári módon kérdezgetni kezdtük, hogy és mi is volt. El is kezdi mondani részegségtöl akadozó nyelvel, hogy így megbasztam, úgy megbasztam. Na ekkor jöt elő a hölgyemény is és ezt a nagy dicsekedést hallva, gúnyosan köpte oda a srácnak, hogy (közben épp zene sem volt, mert másik zenekar következett) Ja, tényleg jól megbasztad a köldökömet
Így múlik el a világ dicsősége.
-
Ez nagyon kemény volt, Punkológus! Erre szokták azt mondani, hogy vannak szőke férfiak is. Viszont legalább a srácnak jó volt.
-
Ilyesmi a volt haverom egyik osztálytársával is megtörtént, egy házibulin:
Szokásos merev részegre ivás ment egész éjszaka. Persze közben kialakultak a párocskák is, viszont "hősünknek" aki rettenetesen nyomi volt, nem jutott már senki. Persze a többieknél folyt az "új felhasználó létrehozása" így egyre kanosabb és frusztráltabb lett. Hajnalra már mindenki a földön/fotelban/csilláron meg a jó ég tudja hol fetrengett, ő meg még mindig küzdött férfiasságával. Mit ad isten, pont egy fotel háttámláján átbukva egy fenék meredezett ki, így brilliáns logikájával kigondolja hogy most könnyen támadásba lendülhet, úgyse tudja meg senki. Hozzá kell tenni, hogy seggrészeg volt... szóval gatya le, gumi fel, hátulról betámad, 2 perc izzadás, aztán beájulás a többiek mellé a földre. Reggel eljött a nagy rácsodálkozások pillanata: a nadrágot (csak arra emlékezett ) egy fiú haverján ismerte fel...
Nem tudom hogy ebből mennyi igaz, de lelkesen és röhögve mesélte a volt haveromnak egy őszinte pillanatában. (értsd: hullarészegen, egy meccsre igyekezve)
-
Bakker, Gabe. Ez iszonyatosan kemény volt! Az előző után azt hittem, hogy ezt nem lehet überolni, de ez viszi a pálmát az eddigi hsz-k közül. Én is voltam ilyen buli, ahol már szinte mindenki mindenkivel, de eddig hálistennek nem fordult elő ilyen eset. Vagy legalábbis én nem tudok róla.
-
Na ebből nem sokat értettem : Budapesti műszaki egyetem .... Kar? És a Whitefülös is csak nekem nem tiszta?
BME-ÉŐK = Budapesti Műszaki és Gazdaságtudományi Egyetem Építőmérnöki Kar, ahova én is járok már öt éve.
És akkor itt szeretném tisztázni: valóban "és Gazdaságtudományi" a mi egyetemünk a műszaki mellett, de ettől függetlenül a rövidítés BME és nem BMGE. Ha bárki ezt látja vagy hallja, akkor mély megvetését azonnal tudassa az illetővel!
Az eddigi legdurvább, amit láttam, az a BMGTE volt (majdnem benne van a GTK neve ), amit egy meghívott, Weber-es előadó produkált. Túl nagy buzgóságában minden létező szó kezdőbetűjét belerakta. De még mielőtt megkérdeznétek: Weber = hőszigetelő és homlokzatburkoló anyagokat gyártó cég.
A Whitefül pedig egy, a VPK-ban (Vásárhelyi Pál Kollégium, az építősök kolija ) hétfő esténként működő zenés-táncos mulatozó, mint az közismert (gyk: már megemlítettem). És azt is írtam, hogy ott is történnek érdekes dolgok, ha jók lesztek, írok azokról is. Ezzel Gabe fantáziáját jól felpiszkáltam, mert azóta követeli a Whitefülös történeteket, amiket én még csak odázok. Ide is csak azért szúrtam be, hogy még jobban felcsigázzam a kedélyeket.
-
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, ez nagyon durvaaaa. FÚÚÚÚÚJJJ!!! Hát az biztos, hogy semmilyen állapotban nem dicsekednék ilyennel, ha én csinálom.
-
ááááááááááá...ezek orbitális brutális történetek...hogy lehet valkai ennyire nyomi? Köldökén keresztül...meg fiút hátulról. Fúúúúúj
-
Ja, tényleg jól megbasztad a köldökömet
- Tarzan, az nem az a lyuk!!!
- Nem baj, Tarzan erős, fúr másikat!
Indiszkrét kérdés: ezt a kocsma topikot nem kéne átrakni az Off-Topic részlegbe?
-
Ezen beszámolók alapján nekem is eszembe jutott egy régi vicc:
Egyszeri ember kopogtat az ajtón, egy kilencéves gyerek nyitja ki, szájában marihuánás cigi, kezében egy üveg Jack Daniels. Kérdi tőle a manus:
-Kisfiam, itthon vannak a szüleid?
-SZERINTED??!
-
Akkor történt, amikor a kaposvári iparművészeti szakközépbe jártam: Az egyik osztálytársamnak van egy nyaralója a Deseda-tó partján, ahol gyakran rendezett akkoriban bulikat. Manapság sajnos ritkábban.
Egy alkalommal meghívta az egyik tanárunkat is. Alig pár évvel volt idősebb nálunk és nagyon jó fej. Mellesleg a műveit is nagyon csípem és a mai napig jóban vagyunk.
Szóval borozgattiunk a ház elött rakott tűz mellett, amikor a tanárunk megkérdezte tőlem, hogy nincs-e valami töményünk? Én válaszoltam, hogy persze, van. (Én magam vittem ki 2 liter vegyes házipáleszt. )
Ő azon a véleményen volt, hogy essünk neki. A többiek, nem nagyon töményeztek, inkább a sört meg a bort pusztították. Gyakorlatilag ketten ittuk meg az összes páleszt. Én utána elég sok cifra dolgot csináltam. Pl. eltüzeltem egy műanyag széket, aminek kitört alattam a lába, elestem a domboldalon és legurultam majdnem a tóig stb. Az érdekes az amit a tanár művelt.
A nyaraló két szintes. Ő a tetőtérben beszélgetzett pár diákjával. Amikor le akartak jönni, a tanárunk rájött, hogy ez a produkció neki nem fog nenni. Elég meredek lépcső vezet fel ugyanis a tetőtérbe. Mivel nem akart legurulni a lépcsőn, de már nagyon ki kellett neki mennie vizelni, úgy gondolta az ablakon távozik.
Nyár volt, úgyhogy az ablak tárva-nyitva. Ő egyszerűen odalépett és elkezdett kimászni. Én kint voltam, éppen a házigazdával dumáltunk a tűz mellett. Aztán azt látom, hogy a tanárom félig kint lóg az az emeleti ablakban és két lány próbálja sikoltozva, foggal-körömmel visszahúzni. Ő meg közben csak üvöltözik, hogy meg tudja csinálni, nem is olyan magas a ház, meg, hogy ő a tanárunk és ne ellenkezzünk vele.
Hát majd megszakadtunk a röhögéstől. Páran a józanabbak közül azért felmentek és végül sikerült biztonságba helyezni kedvenc tanárunkat. Házipálesz: szárnyakat ad!
-
Szintén szakközépiskolás történet:
Harmadévesek voltunk már, közeledett az év vége. Jó idő volt már, tehát szerveztünk egy osztálybulit egyik osztálytársunk telkére. Vittünk tüzifát, rengeteg piát, kaját, stb. Raktunk nagy tüzet, hogy nyársalunk, egy kocsiból szólt a zene, aztán ment a piálás dögivel. Olyan szinten, hogy már kb délután négyre mindenki segg részeg volt. Egyik osztálytársunk például majdnem alkoholmérgezést kapott (még soha nem ivott előtte). Zajlottak ám ott a dolgok. Például azt néztem, hogy az egyik srác miután ráöntött egy kana benzint a tűzre, hogy jobban égjen, logó cigivel a szájában tartja a nyársot ami már el volt szenesedve. Aztán rádobták az egész zsák krumplit a tűzre (amit ugye hamuban akartunk megcsinálni). A másik srác részegen felült a másik osztálytárs biciklijére és a telkeket elválasztó kis út mentén lévő kerítések között faltól falig ment. Ennek az lett az eredménye, hogy a bicikli tulajdonosa szépen lezárta a biciklit a biztonsági zárral és a nadrágja zsebébe rakta a kulcsot. Igen ám, de később amikor már kezdett a buli beindulni és a srác kidőlt a piától, valaki levette róla a nadrágot és rádobta a tűre. Hajnalban mikor magához tért és elindult haza szépen nézet ki. Alsónadrágban a vállára vette a biciklit és úgy ment haza . Később elmesélte, hogy már az utcájukban tartott amikor megállították a rendőrök és alig bírta kimagyarázni magát.
-
Irjátok már ide, milyen nevek jöttek elő.. Kiírom szavazásra.
H a név is meglesz, átrakom az OFF-ba.
-
Névötlet: spicces topik, 100% alkohol topik,
-
Én már régebben mondtam a HZS (Hogyan Züljünk Sokat) topik elnevezést, de szerintem nem lenne a legjobb így utólag.
A Kocsma topik nem rossz, de lehetne a címe Ivóbarát-topik is.
U.i.: Nekem a spicces topik név tetszik.
-
Nekem ez az egyszerű "Kocsma topic" név is bejön, vagy lehetne sima Hzs-kocsma Esetleg ha régies név is jó lenne: "Söröző a Bajszos, Zajos Trollhoz". Ezek a sztorik... itt mindig jókat röhögök!
elestem a domboldalon és legurultam majdnem a tóig stb.
Én egyszer csontrészegen úgy éreztem, hogy egy meredek domboldal (persze jó sűrűen rakva bokrokkal) lesz a legjobb helye, hogy kiengedjem a fáradt olajat. Persze, alig hogy elővettem az öreg egyszeműt, mindkét lábbammal elkezdtem csúszni a laza talajon. Naná, hogy legalább tíz bokor (természetes, hogy valami tüskés szarok voltak) ágát kopasztottam meg mire egy kisebb fát megragadva sikerült megállnom. Útána még a haverjaim még megkérdezték, hogy mi tartott eddig.
(Szerintem a részeg emberekbe valahogy belekódolja a pia, hogy "keresd meg a legközelebbi lejtős terepet" )
-
Ááá, ez a Söröző a Bajszos, Zajos Trollhoz nagyon tetszik!
Én egyébként az Italcsarnokot javasoltam, de visszalépek ezen fenti név javára.
-
Köszi! Én meg azt hittem cikizve lesz, mert hosszú.
-
Ivott már valaki fényt? eléggé bruti egy cucc.
Hígits fel málnaszörpöt szénsavas vodkával. Nagyon üt.
-
Ez a kedves kis történet unokatesommal esett meg: Szóval történt, hogy egyik szombaton, nyáron, kiruccantunk a haversággal egy hétvégére, vettünk ki faházat egy Tisza parton lévő "bulitelephelyen".
Aztán mit ad isten, találkoztam unokatesómmal. Persze már mindketten elég spiccesek voltunk... ittunk pár kört. Illetve őn párat, ő jóval többet ihatott, mert mindketten be voltunk rendesen rúgva. Hát el kellett menni pisilni a homokos partra. Azt tudni kell, hogy vagy 10 lépcsőfok vezet le a homokpalajra, és a part egyes részeinél keveredett az agyag, homok, ilyesmik. Hát 'tes az kemény, ő odaállt a meredek "hegyoldalra hugyozni"...értsd, a sík homopalajt, meg ezt a részt kb. egy méteres szint különbség választotta el egymástól. Én be is fejeztem a dolgomat, hátranéztem. Aztán előre, de uncsim sehol..."Hé hova lettél bátyó?"
"ááááá"
Hát hallom a hangból, hogy lentről jön...szerencsétlen kivett műszerrel a kézbe, lecsúszott a leejtőn, és ott ült lecsuszva a parton a brét fogva. De tök mozdulatlanul, mint aki nem bírta felfogni, hogy mi lett vele. Én meg alig bírtam abbahagyni a röhögést.
A tavaly nyáron történt egy másik eset, ugyanezen a helyen. Megint kivettünk egy nagy házat, de most felesbe...én haveri köröm, meg uncsim bandája(azt tudni kell, hogy ők 21-23 évesek). Ők lazán körbeittak minket...szóval az éjszaka nagy részében csak a terazson marhultak, meg ittak végig. Hajnal 5 után, mikor mi már pont jöttünk vissza a házhoz, már teljesen világos volt...hát mit lát az ember? Uncsim akkor jött matt részegen, hogy "hééééé bazdmegg! Hol van a buli emberek?!"
-
Szavazás indul.
-
Így a szövegkörnyezetből kiragadva azt a hihetetlenül morbid mondatot, hogy
"Ivott már valaki fényt?"
akkora húzás, hogy szüreálisabbat nem is találhatnánk.
Emberek, ez így akkora szöveg, hogy hülyék lennénk ha nem erre szavaznánk. Én már megtettem, rajtatok a sor.
Képzeljétek csak, egy újonc meglátja ezt a nevet, kiváncsian rákattint, beleolvas, majd 10 perc múlva az erkölcsei a padlón koppanak, ezért hogy ne maradjon le, felpattintja apuci dugi whiskey-ét, aztán ontja magából a sok hülyeséget, mint mi, hogy véletlenül se maradjon le. A Kocsma topik az túl snassz, aki nem fogékony a züllésre, meg a tudatmódosításra az úgyis elkerüli, de ilyen címmel kihagyhatatlan...
Kiváncsi vagyok mik derülnek még ki e topik keretein belül, úgyhogy bátran vetkőzzétek le a gátlásaitokat, úgyis szűk baráti körben vagyunk...
-
Úgy látom, látom kell egy kis bíztatás: GYERÜNK EMBEREK SZAVAZZUNK, SZAVAZZUNK! (egy biztos: itt senki sem kúrta el! )
-
Öcsém, pepo, hogy ezt a hozzászólást sem tiszta állapotban követted el, az a random billentyűleütésekből látszik.
-
Legalább valamivel öregbítettem a Topic kétes hírnevét.
-
Asszem hiba volt tegnap literes korsóba inni a serecskéket!
-
Én is letekertem négy feles jagert idegességből a netem miatt. Most hirtelen én is csak lesek ki a fejemből .
-
Bakker. Tudhattam volna, hogy a poénból odarakott legabszurdabb címet fogjátok választani. )
-
Akkor vége a szavazásnak?
-
Meg kéne szavazni a topik arcát is. Szerintem erre Vasember volna a legalkalmasabb.
-
Jah, le kéne ferdíteni és beírni pár panelt, amikor komoly arcal magyaráz. Eredeti szöveget mellőzzük, helyére ez kerülne:
-Ittál már fényt?
-Nem? Akkor íme a recept:
-Hígits fel málnaszörpöt szénsavas vodkával.
-Vigyázzat, akkorát odab*sz mint Hulk...
-
Téma áthelyzve, nevezve...
Hova gondoltátok ezt a Vasember monológot?
-
Köszi Troll.
A Vasember-es dolog, amit Gabe mondott tetszik . Lehetne a topik elejére, oda ahol például a szavazás is volt. Így aki belép rögtön látja.
Hmm.... Erről eszembe jutott valami:
"Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel."
-
Hmm.... Erről eszembe jutott valami:
"Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel."
Ja erről jut eszembe, halottam, van olyan nevü kocsma, hogy "Pokol"! Milyen jó az elnevezés, hiszen amikor egy asszony ordítja hites, és "picit" pityókás urának, hogy menj a pokolba... utána már nem lehet oka a felháborodásra!
-
Kaposváron van Fene nevü disco. Na az milyen: Menj a fenébe!
-
Itt egy helyi településen olyan kocsmaszerűség van, hogy Vörös Ördök. A szomszéd faluban meg Spárta...rákérdeztem a csapostól, hogy miért is lett Spárta a neve. Aszondja" Ez egyszerű. A főnök, Misi bácsi azt olvasta, hogy a spártaiak nem csak a harcban, de az ivászatban is erősen képzettek voltak, ha éppen nem harcoltak. És mivel a mi vendégeink is legalább ilyen edzettek, miért ne érezhetnék magukat spártainak?"
Na erre varrjatok gombot.
Lehetne az is írni, hogy" Üdvözlégy vándor. Vidd hírül a piásoknak, hogy megcselekedtük, amit megkövetelt a kocsma"
-
A mi környékünköm csak makk 10-es van.
-
Felénk régebben volt egy Pince nevű diszkó (sokszor modtam is, hogy "lemegyek a pincébe"), valamint még most is van egy Hangulat nevű kocsma.
-
Szalagtűző utáni vacsorán majdnem elkövettem életem egyik legnagyobb hülyeségét. Technora akartam keringőzni egy csajjal. Kicsit sem voltam beállva.
-
Na azt megnéztem volna Daredevil .
Egyébként ezt a fényt most hogyan is kell készíteni? Szénsavas málnát keverek vodkával, vagy a vodkát engedem fel szénsavval és utánna hozzáöntöm a málnaszörpöt?
-
Szerintem csak egyszerűen önts össze egy üveg pezsgőt meg egy üveg vodkát, aztán hajrá... hatás kb. ugynaz lehet (még nem próbáltam)
-
valamint még most is van egy Hangulat nevű kocsma.
Ne csináld már. Nálunk is van. Hangulat Presszó=ergo egy kocsma. De a régi neve sokkal jobb volt. Úgysem találjátok ki, szóval elmondom: Neszepicsa Presszó
-
Szerintem csak egyszerűen önts össze egy üveg pezsgőt meg egy üveg vodkát, aztán hajrá... hatás kb. ugynaz lehet (még nem próbáltam)
Hmm... Majd kipróbálom. De volt már szerencsém (?) például Sörös Pezsgőhöz is.
-
JÉÉÉÉZUS EREJE!!! Mi az hogy sörös pezsgő? A pezsgő önmagában is elég rossz, de hogy ráadásul a sört rontják el vele, brrrrrr
-
Amúgy van felénk egy Alibi nevü kocsma is. Ha köröznek titeket ott tudnak segíteni rajtatok. Jár is oda néhány arc, akik élhetnének Sin City-ben.
Hangulat Presszó=ergo egy kocsma.
És van egy Ring nevü hely is, ami a cégér szerint ételbár. Persze Csabi Bá, a tulaj kiröhögne, ha kaját kérnétek, mert egy szimpla kocsma. Még zsírosdeszka sincs.
-
JÉÉÉÉZUS EREJE!!! Mi az hogy sörös pezsgő? A pezsgő önmagában is elég rossz, de hogy ráadásul a sört rontják el vele, brrrrrr
Hát elég borzasztó volt, azt meg kell hagyni. De tudod, hogy az ember illuminált állapotban képes mindenféle piát összekeverni.
-
Amúgy van felénk egy Alibi nevü kocsma is. Ha köröznek titeket ott tudnak segíteni rajtatok. Jár is oda néhány arc, akik élhetnének Sin City-ben.
Hangulat Presszó=ergo egy kocsma.
És van egy Ring nevü hely is, ami a cégér szerint ételbár. Persze Csabi Bá, a tulaj kiröhögne, ha kaját kérnétek, mert egy szimpla kocsma. Még zsírosdeszka sincs.
Nálunk van "Jobb, mint otthon". Asszem ez is elég eredeti név.
-
Nálunk van "Jobb, mint otthon". Asszem ez is elég eredeti név.
Az egyik ex-barátnőm Pécsen tanul. Egyszer elmentem vele meg a csoporttársaival a Jobb, mint otthonba. Akkor éjjel mentettünk meg egy erősen öngyilkos indíttatású srácot, aki az utcán nyiszatolta az egyik csuklóját egy eldugott kapualjban. Leállítottuk, a lányok beszéltették, mi a srácokkal meg hívtunk mentőt. Nem az volt életem legjobb bulija, az biztos. Viszont jól berúgtam utána.
-
Ejha! Akkor még jó hogy ott voltatok ( a kocsmázás életet ment ), de azért kiváncsi lennék, hogy azóta mi van a sráccal.
-
Azóta biztos alkoholba folytja bánatát . Az egészségesebb.
-
Na akkor a Fény receptje: Öntsd be a szódás szifonba a vodkát és küld rá a szénsavat. Majd ezzel a küld fel a málnaszörpöt.
-
HÖÖ?? Galamb, te pécsi vagy?
Hát elég borzasztó volt, azt meg kell hagyni. De tudod, hogy az ember illuminált állapotban képes mindenféle piát összekeverni. x.gif
Nem értem mire gondolsz. Egyébként egyszer cigivel is hasonló módon szívtam meg. Sikeresen kaptam valkitöl egy rumos-vaniliás dohányú, mentolos hüvelybe töltött cigit. Az is életem borzalmai közé tartozik
-
Nem értem mire gondolsz. Egyébként egyszer cigivel is hasonló módon szívtam meg. Sikeresen kaptam valkitöl egy rumos-vaniliás dohányú, mentolos hüvelybe töltött cigit. Az is életem borzalmai közé tartozik
Na, az érdekes lehetett.
A sörös-pezsgő párost az ismerősőmék nagyon szerették, bár mint mondtam már jól be voltak állva amikor kitalálták ezt a "koktélt". Aki szereti mind a kettőt, annak biztosan jó lehet. Bár ez olyan is lehet, mint a lecsót összekeveri a vanilía fagyival.
-
A boros sör se rossz 6 liter bor után.
-
Egy ismerősöm sör-barackpálesz "koktélt" kevert. Azt inkább nem írom le minek nevezte el.
-
freakdavE: spoilerben leírhatnád.
Én ismertem egy olyan kelet-német (félig magyar) srácot, aki úgy itta a sört, hogy a cigivel közben belehamuzott, és amikor megkérdeztem, hogy miért csinálja, azt mondta: "így jobban üt" .
-
Ezt a legendát én is hallotam, de nem volt még kedvem kipróbálni, viszont holnap jövök majd egy hasonló legendával a gyors berugásról
-
A gyors berugás nem legenda, hanem a véres valóság. Ez pedig becses személyem volna: elegendő a spicc++-hoz 2 korsó sör , annak elfogyasztása meg kb. 10 perc, a hatás pedig 15 percen belül jelentkezik. Vagy van ennél gyorsabb is? ( )
-
Igen, de ezzek a legendák azoknak van kitalálva, akiknek a szervezete már alkalmazkodott az alkohol hatásaihoz és így sokkal nagyobb adagot kell szervezetükbe jutattni, ergo fogy a pénz rendesen... Az ilyen legendák pedig a gyors berugásról szólnak szinte ingyen. Pl. önts pálinkát a füledbe (most szólok ezt nehogy valaki megpróbálja)
-
Uhhhh... ez durva. Ez tényleg nem vicc? Kinek jut "eszébe" ilyen nagy okosság? Simán szerezhet valami komoly sérülést ...
Most egy drogos srác esete ugrott be, aki már a szemgolyójára tapasztotta fel a bélyeget, hogy minnél keményebbet üssön . Kiváncsi leszek ezekre a legendákra, bár nem tudom, hogy merjem e hallani... Bár topikunk a züllésről szól, így a tagság bizonyára lelkesen fogadja az ötleteket, főleg így hétvége felé...
(lassan össze kéne dobni azt a "Vasember ajánlja" rovatot, ezeket az ötleteket el lehetne sütni benne.)
-
Ez a hamus dolog errefelé is járja, én próbáltam, de semmi hatása nem volt.
Viszont az tudományosan be van biznyítva, ha mondjuk szívószállla iszod a piát, jobban üt.
Amúgy a talán még régebben a CKM-ben olvastam ilyen gyorsberugatós legendákat, az is meg volt magyarázva, hogy igaz-e vagy sem. Most per pillanat ilyenek jutnak az eszembe, hogy szembe cseppenteni alkoholt...vagy a durva beöntéses módszer...
-
Egy ilyen gyorsberugó legendát én is ismerek, és láttam már olyat is akinek tényleg hatott. Nem kellemes és nem is annyira szép látvány. A lényeg az, hogy ami kell hozzá az egy kiskanál és egy feles (lehet az tequila, vodka vagy valami jó ütős kis pálinka)... A többit csak spolierben merem leírni.
FIGYELEM, CSAK ERŐS IDEGZETŰEKNEK !!
SPOILER: Tehát fogjuk a felest és kiöntünk belőle a kiskanálba és azt fel kell szívni az orrunkba. Az biztos, hogy van olyan hatása mint a fénynek. SPOILER END
SENKINEK SEM AJÁNLOM HOGY OTTHON KIPRÓBÁLJA !!
-
pepo, vedd meg a Legendavadászat c. könyvet, vagy olvasd végig az urbanlegends.hu-t. A szívószálnak az égvilágon semmilyen hatása sincs.
Ellenben gyors berúgás: vajha miért találták fel a végbélkúpot? Mert a végbélen keresztül szívódik fel a leggyorsabban bármi a véráramba. Ergo önts be magadnak egy féldecit, aztán várd a hatásokat (egy ilyen sztori részletesen le van írva Tomcat Droidzónájában, ha jól emlékszem). Erre a beöntésre gondoltál, pepo?
Vagy ha valaki a francia módszer híve, akkor intravénásan adja be. Érdekes lehet...
-
Na az egyik ilyen legenda szintén az ánusszal függ össze, a másik szereplő pedig nem más mint a diannáscukor, kapásból 3 is. Állítólag ha az ember elhelyezi a végbelében, akkor gyorsan befog rugni tőle. Egyik haverom úgy gondolta, hogy ő ezt megpróbálja és még büszke is volt, hogy 100 Ft-ból már részeg lesz, mi meg csak ihatunk, ihatunk. Ekkoriban a település minden kocsmájából ki voltunk tiltva vagy csak tudtunkra adták, hogy nem látnak szívesen. Úgyhogy a civilizációtol a távol, a városon kívül egy lerombolt nyilvános budinál piáztunk mindig. A legközelebbi lakóház jó 1 km-re volt, szomszédos telepröl meg szereztünk fát és traktorgumikat, hogy valamin üljünk és legyen mit égetni. Na szóval elvoltunk rengeteg vbk társaságában, a haver meg erőlködve feltolt magának 2 diannáscukrot. Bele is izzadt kicsit, de ekkor még nagy volt a szája. Nem úgy késöbb, mikor a testhőmérséklet hatására a cukor elolvadt és a belül lévő folyékony tartalom pedig elárasztotta a végbelét, fellazítva ott minden fellazíthatót. És a puszta közepén ugyebár nincsen papír ráadásul a helyzet ironiája is megvolt, hisz egy budi melett nem tudta a haver hova üriteni végbele tartalmát. Illetve egy idő után kénytelen volt, csak akkor meg a papírhiány okozott végzetes gondott Miután eltelt 10 perc úgy, hogy csupassz seggel gugolt a puszta közepén a srác rimánkodva, voltunk olyan kedvesek és odadtuk régi bérleteinket a nem célszerű használatra
-
Ez a sztori nagyoooon kemény Punkológus ! Én biztosan fetrengtem volna a röhögéstől.
Mondjuk arra kiváncsi lennék, mi jót csináltatok, hogy kitiltottak titeket az összes kocsmából.
-
Ez nagyon brutális volt.
-
hát 10 percig mi is azt csináltuk, utána jött a régi bérletek feláldozása, aztán folytatódott tovább a röhögés.
Hogy mit csináltunk? Itt tudni kell, hogy én egy nagyon kicsi "városban" élek, minek a lélekszáma 4000 fő körül mozog, tehár minden eltérés a "normálistól" nagyon kitűnik errefelé, mi pedig voltunk 9-en. 6 punk, 2 rocker, 1 skin. A város cseszettül ránk szált, mi meg nem voltunk restek visszatámadtunk Meg kell mondanom, hogy állatok voltunk a javából. Egy buli nálunk akkoriban mindig beszélgetéssel kezdődött, ez átcsapott politizálásba, moralizálásba, filozofálgatásba, majd ebböl eljutottunk az éneklés szintjére, ahonnan sokszor egyenes út vezetett az utcai rongáláshoz. Hogy egy példát hozzak, volt, olyan, hogy elégé elkésve érkeztem meg egy utcai ivászatba, így kapásból az a kép fogadott, hogy 2 haverom egy harmadikat faltörő kosként használva próbálnak bejutni a ravatalozóba A város az ehez hasonlók után meg összefogott ellenünk , de most mit mondjak, ez érthető. Na így sikerült elérnünk, hogy egyre kijebb szorultunk a városból, egészen ki a budihoz (bár pár hónap után onnan is tűznünk kelett ).
+++
Ez a topic tényleg csak arra jó, hogy a magunkról kialakított képett leromboljuk
-
Ez a topic tényleg csak arra jó, hogy a magunkról kialakított képett leromboljuk
Arra tökéletesen jó.
Egyébként ez a Punk kiközösítés ismerős nekem is. Bár én nem voltam punk (leszámítva, hogy pár együttes zenéjét szivesen elhallgatom), sőt valamilyen szinten az "ellenségnek" számító "diszkós" táborhoz tartozom, nagyon sok barátom van akik szintén punkok. Az ő példájukból láttam, hogy mihez vezet ez a fajta társadalom szélére történő kirekesztés (pedig én egy viszonylag "nagyobb" városban lakom). Az egyik legjobb haveromat például még a suliból is kirugták anno (az is igaz, hogy egy párszor jól berugva jött az órákra, mert a lyukasórán sokszor kimentünk a közeli sörfőzdébe).
-
Az ő példájukból láttam, hogy mihez vezet ez a fajta társadalom szélére történő kirekesztés
"Minden haldoklik, minden rohad, az egész társadalom. Csak a periféria életképes" -Vágtázó Halotkémek énekesAz egyik legjobb haveromat például még a suliból is kirugták anno
Hehe, erröl tudnék regélni, társaságunkból nem sok olyan embert tudnék mondani, aki ott fejezte be az iskolát, ahol eredetileg elkezdte.
-
Azt hiszem ezt a diannáscukor sztorit, le is mentem! Iszonyat kemény! A végén még ezt a topikot ki lehetne adni valami karikatúra-képregény keretében! A börzén vennék, mint a cukrot! Szóval a szívószálas legenda kacsa? Asszem, ideje lesz személyesen megtapasztalni az igazságot....
Ja és egyszer egy osztálykirándulás alkalmával 2 punk zenét kedvelő sráccal voltam egy szobában: Három napon keresztül Picsát meg egyebet hallagattam, a végén már én is kezemben pálinkás-barackkal ordibáltam a Micimackó-átköltést, meg a klasszikus "Ne szívjál füvet"-t! Hát igen, sok mindent tanul az ember egy kis kirándulás alkalmával.
-
Mi megy a szalagtűzön marhultunk egy nagyot. Az előttünk lévő osztály orosz néptáncot nyomott az +ellopták az orosoz a tankot..." eredtiér, mi meg teli torkből üvöltöztük a paródiát félrészegen a sportcsarnok sarkában, ahol arra vártunk, hogy sorra kerüljünk.
-
mi meg teli torkből üvöltöztük a paródiát félrészegen a sportcsarnok sarkában, ahol arra vártunk, hogy sorra kerüljünk.
Az jó lehetett, és félrészegen mit táncoltatok? Break-et, vagy electric-boogiet?
Az én szallagavatómon kigyulladt a csarnok miközben táncoltunk. A füsttől szinte nem is láttunk, meg minket sem láttak. A videofelvételen még most is jókat röhögök.
-
Show-táncot zúztunk. De még félrészegen is mi voltunk a legjobbak.
-
Hát, ilyen szempontból én jól elbasztam a szalagavatómat. Csak arra emlékszem, hogy iszok meg iszok meg iszok...nem tudtam mit csináltam, hol voltunk, hogy kerültünk haza...semmit. Pedig én minidg szoktam emlékezni és nem vagyok másnapos(kivéva, ha a bortól rugok be). Most sem voltam másnapos, de semmire sem emlékszem.
Ja és a beöntésen én is a végbles módszert értettem.
A szivószálas kamu? Akkor rosszul emlékeztem bocs. nekem se hatott.
-
Akkor rosszul emlékeztem bocs. nekem se hatott.
Vagy csak nem emlékszel rá a végén már én is kezemben pálinkás-barackkal ordibáltam a Micimackó-átköltést, meg a klasszikus "Ne szívjál füvet"-t! Hát igen, sok mindent tanul az ember egy kis kirándulás alkalmával.
Igen, tudományos kisérletek bizonyítják, hogy egy jó hangulathoz elengedhetetlen legalább egy Rózsaszín Pittbull album.
-
6 punk, 2 rocker, 1 skin
Ez elég kemény. Mifelénk egy ilyen összetételű társaság maximum csak verekedésnél találkozik. Rocker meg Skin még elmegy, de a Punkoktól rosszul vannak a bőrfejüek. (gondolom a "politikai" felfogás eltérősége miatt )
Ilyen szempontból jó helyen lakom, van több kocsma is nekik, meg ruhabolt (Ciánkáli - Antifashion shop - [az áraik a mennyekben, de van minden amit csak el tudtok képzelni az acélbetétestől kezdödően]) nameg a Pecsában (Petőfi Csarnok (15 perc séta innen)) is rendszeresen van valami koncert, meg a tökömtudja még mi minden. A lényeg, hogy ez itt nem periféria, pedig közép európa legnagyobb népsűrűségű területén lakom (Budapest, VII. ker.) és mégis van itt mindenféle összetételű társaság, és mindnek megvan a jól bejáratott helye. A saját közegükben tökéletesen elvan mindegyik társaság. (pár ilyen helyen jártam már, de többnyire nem fogadnak szívesen, mert egy egy ilyen politizálgatós beszélgetésben hamar ellent tudok mondani bárkinek - nekem is elég hülye a világfelfogásom )
A srác milyen piát nyomott fel magának? Egyébként szerintem az alkohol könyörtelenül égetheti a s**glyukát az embernek. (gondoljatok csak a brutál erős paprikára, ami kétszer is csíp: egyszer mikor bemegy, utána meg amikor kínkeservesen kiadod magadból ) Úgyhogy szvsz még így járt a legjobban.
szerk: jah, diannás cukorka... pedig a kúposat "kellene" valakinek kipróbálnia, hátha...
(ezesetben a Youtubera legyen szíves az a valaki fellökni az eseményről forgatott videót, hadd röhögjünk mi is )
-
Az egyik haverom kipróbálta a gyorsberúgást: Vattákat itatott át jó kis erős házipálesszal, és bedugta a füleibe. Üttött mint az állat. Mondjuk, ha nem a fürdőkádban csinálta volna, nem fulladt volna meg majdnem...
Sepi: a sör/barackpálinka koktél fantázianeve: gombás picsa Én először csak röhögtem a haveromon amikor benyögte, de megkóstolva tényleg gombára emlékeztető íze volt.
A pontos keverési arányra most nem emlékszem, de utánakérdezek, ha ki akarod próbálni.
-
Gombás picsa? Ez nagyon durva. A bor-kóla-narancslé cuc se rossz. Úgy megfosat...
-
Annyira nem fontos. Most még gondolni sem tudok az alkoholra. Tegnap benyaltam egy üveg Jagert és egy üveg pezsgőt pár konyak meg bacardi-kóla társaságában. Most csak ásványvíz és punnyadás van.
-
A pontos keverési arányra most nem emlékszem, de utánakérdezek, ha ki akarod próbálni.
De mintha ezt készen is lehetne kapni, nem?
Annyira nem fontos. Most még gondolni sem tudok az alkoholra. Tegnap benyaltam egy üveg Jagert és egy üveg pezsgőt pár konyak meg bacardi-kóla társaságában. Most csak ásványvíz és punnyadás van.
Veled vagyunk! Kitartás!
-
Gyorsan heverd ki. Javaslom, hogy vedd kölcsön az avatarod gyógyító erejét
-
Egyszerű: igyál rá, akkor ellmúllik a másnaposság
-
Ördögi kör.
-
Nem vagyok másnapos (biztos hat az öngyógyítás ), csak a gyomromnak nem esik jól az utántöltés, pedig már próbáltam. Még van egy üveg Jager itthon.
De köszi a jókivánságokat.
-
Egyél bundáskenyeret, az nekem mindig használ , de egy sör is helyre tudja tenni
-
Régebben a kedvenc praktikám az volt, hogy ivászat után amikor hazaértem, megittam egy jó bögre hideg tejet, vagy ettem egy kis sajtot, és miután felkeltem semmi bajom nem volt. Ez a módszer egészen jól bevált nálam.
Tényleg, ide mindenki leírhatná azokat a módszereket, hogy hogyan próbálja meg elkerülni a másnaposságot (kettő van ami biztos mód: 1. ne igyál, 2. maradj részeg ). Ebből mindenki sokat tanulhatna.
-
Én, mint mondottam a bundáskenyér melett teszem le a voksom. Ébredés után összeütök gyorsan magmnak egyett úgy, hogy belül jól tutyogjon a tojástól. Evés után egy bögre hideg tej, aztán egy jó fürdés. Ez engem általában helyrerak rendesen.
-
Na én egy dologra emlékszem kémiából: Az alkohol elvonja (asszem) a sejtek vízkészletét, úgyhogy ha másnaposság esetén sok vizet kell inni . Amúgy ezt a kémia dolgot, valamelyik ckm-be, vagy fhm-be is megirták! (Szwsz egy csomó minden más is bejöhet placeboként)
-
Persze az tök alap, hogy az ember vízet vedel, csak sajnos attól még másnapos marad.
-
Piálás előtt benyelsz pár olajoshalat (szardiniát, vagy mit -broáááf), ez a gyomrodat belülről szépen bevonja olajjal, így az akohol nehezebben (vagy sehogy) szívódik fel. Ergó sokkal többet tudsz piálni, mire berúgsz. Ha a megszokott mennyiségnél maradsz, akkor nem is fogsz túlzottan berúgni, így elkerülheted a másnaposságot. Csak egy kiados fosásban lesz részed, valószínűleg.
-
És az mire jó ha nehezebben baszol be? Több pénz kell hozzá.
Az biztos, hogy az alkohol elvonja a vizet, egy jó piálós este után 2-3 liter folyadékot iszok meg 3-4 óra alatt.
Bundskenyér? Amúgy se szeretem, hát még kikészült gyomorral...nekem nincs praktikám. Sok kenyeret vagy ilyesmit kell enni, sok folyadékot kell inni.
Persze az tök alap, hogy az ember vízet vedel, csak sajnos attól még másnapos marad.
Ez azért nem teljesen igaz. Mivel hirtelen sok folyadák jut a szervezetbe, felgyorsul a vízháztartás, ezáltal a vese működése is, ami pedig ugye, kiszűri a káros salakanyagokat.
-
Szilveszterkor végigpiálni az egész éjszakát, miközben a haverjaid már a padlón fetrengenek? Bizonyos körökben felnéznek arra, aki bírja az alkoholt. Az olcsó módszerre ott van a diannás cukor ( még most is röhögök, ha eszembe jut a sztori) vagy a vatta a fülbe. Legolcsóbban talán az intravénás adagolás jönne ki, vagy a mégolcsóbb kábulathoz a zacskó, csavarlazító & technokol koktél. Egyébként meg ha buliba megy az ember, akkor rendszerint a pia szinte ingyen van ...
-
Szilveszterkor végigpiálni az egész éjszakát, miközben a haverjaid már a padlón fetrengenek?
Mértékkel kell csinálni. Én már megtanultam. Így viszont nincs sok értelme a halas metódusnak. Amúgy az se jó, ha már mindenki hulla, te meg még akkor kezdezs felpörögni...
-
Dehogynem: előtte fogadtok, hogy ki bír többet piálni , persze a halszagú leheletedet leplezned kell, nehogy rájöjjenek a turpisságra. Egyébként a módszer kifejezetten borkostóláshoz van kitalálva, mert úgye nem jó, ha az ötödik minta után dalolászva követeled a következő adagot.
-
A kocsmázás után érdekes lehetett a vizsga. Elmesélhetnéd a kocsma-topikba. Mondjuk lehet nem is az a lényeg, hogy az ember mennyit tud, hanem hogy azt hogyan adja elő!
Annyira nem volt nagy dolog.... Na jó vicceltem.
Szóval valahogy úgy történt a dolog, hogy valamilyen szóbeli vizsgára készültünk. Elég sokan jártunk oda, kb 40-en voltunk. Tehát elég lassan haladt előre sor, és voltak egy páran akik eléggé paráztak az egésztől. Nekem sem volt kedvem rögtön elsőnek bemenni, úgy voltam vele hadd fáradjanak el jól a vizsgabiztosok, addigra már nem fognak annyira odafigyelni arra, amit mondok. Aztán páran kitalálták, hogy a sulitól kb öt percre van egy kis kocsma, szaladjunk el oda bevágni egy felest, hogy oldjuk egy kicsit a feszültséget. Hát persze, hogy bele mentem én is. Kábé öten-hatan mentünk át, ledobtunk pár felest, aztán rágó a szájba, és futi vissza a vizsgára. Utolsóként be is mentünk, aztán vihogva megcsináltuk a vizsgát. Az egyik srácon viszont olyan jókat röhögtünk, mert az már olyan jó spicces lett az italtól, hogy alig tudott beszélni, de aztán az beszélt mindenről csak arról nem amiről kellett volna. Végül mindannyian átmentünk a vizsgán, én például még jobb eredménnyel, mint amire számítottam.
-
A gyors bebaszáshoz jó még a nyugtatózott alkohol. 2 deci pálinkába raktunk egyszer egy ampula nyugtatót (asszem Ketamin volt, szóval nem apróztuk el). Az eredmény 7 részeg ember volt. Csak ezzel viszont óvatosan kell bánni.
-
Hát tudományosan a gyógyszerre inni--hamarabb bebaszol. elvileg. Ugyanis én a nyáron, egy 4 napos, 3 éjszakás bulimaratonon, a 3. nap, mivel fogyott a pénz bevettem 2 aszpirint. Hát mit csináljunk, most nem tudtunk már összedobni csak vagy 3-4 l hubira...mindenki begyógyszerezett. Hajnal 2-re már szinte józan voltam.
-
Nekm még nem volt olyan, hogy komolyan fáj a fejen egy kis pia után. Másnap kicsit gyűrött meg mogorva voltam, de fizkailag semmi bajom lett.
-
Egyre durvább ez a topik, még a végén kiderül hogy akik itt megszólalnak azok mind kőkemény drogosok ... a nyugtatós piázás már csak egy lépésre van tőlle. Szerintem Troll törölni fogja ezt a topikot előbb-utóbb . Sajna a piás sztorijaim nekem már elfogytak, nemigen szoktam piálgatni. Ami még volna, azok túl kispályás sztorik, azokkal meg nem untatok senkit.
-
Piások azzok vagyunk, de drogosok nem. Vagy a fű annak számit? Na jó ez csak vicc volt, én büszkén ki merem jelenteni, hogy semmi illegális dologgal nem teszem tönkre magamat, maradok a hagyományosnál. Pár piás sztorim még van, de még várok az ellövésükkel, meg át kell gondolnom, hogy melyik az ami elmesélve is vicces, nem csak átélve.
-
Nekm még nem volt olyan, hogy komolyan fáj a fejen egy kis pia után. Másnap kicsit gyűrött meg mogorva voltam, de fizkailag semmi bajom lett.
TANÍTS MINKET NAGYEMBER, TANÍTS! Te vagy a kiválasztott, nem Neo! Én még másnap délután ötkor is rosszul tudok lenni!
Hát a drogokkal én is úgy vagyok, hogy akkor már inkább berugok.
-
Hát a drogokkal én is úgy vagyok, hogy akkor már inkább berugok.
Amennyire hallottam, hogy mennyibe kerül, abból tényleg jobb inkább berúgni , vagy ami a legjobb: képregényt venni belőle!
Én a következő mozgalom tagja vagyok: NO DROG, JUST PEACE, LOVE AND COMIC
-
Én a következő mozgalom tagja vagyok: NO DROG, JUST PEACE, LOVE AND COMIC
Én a "Taszítsunk Át Mindenkit a Nemlétbe, De Gyorsan!" vallási közösség "Buzgalommal Várjuk a Halált" szektájának tagja vagyok! - Ez egy eszement Fantasy-ből van, Szántó Tibor tollából.
-
Én a következő mozgalom tagja vagyok: NO DROG, JUST PEACE, LOVE AND COMIC
Nem nem. Szerintem ez legyen a mozgalom neve: NO DROG, just peace, alcohol, love and comic
a lényeget kifelejtetted...
Egyre durvább ez a topik, még a végén kiderül hogy akik itt megszólalnak azok mind kőkemény drogosok smiley.gif ... a nyugtatós piázás már csak egy lépésre van tőlle
Ez kedves volt. Azért szerintem közel sincs olyan hozzá. Mellesleg ez szükségmegoldás volt.
Amúgy eddig kétszer csináltam... Sikeresen becsületromboló ez a topic, de én vállalom, nem vonom ki magam a bulájozásból...amúgy sajnos egyre jobban terjednek a bogyók. Még egy olyan kemény, szigorúbb, nívósabb gimiben is, ahova én járunk.
-
gimiben is, ahova én járunk.
Upsz, na lám, a mellékhatás is megvan: tudathasadás...
Csak viccelek, a drogos megjegyzésemet meg álszentségeskedésnek szántam. Hogy én is romboljam egy kicsit a rólam kialakult képet: egyszer anyámnak az orvos írt fel valami kegyetlenül erős nyugtatót. A mellékhatása nálla a rémálmok voltak. Ki is kellett dobnia. Persze nem voltam rest kb. fél tucat szemet megmenteni magam számára. Be is szedtem, amitől kegyetlenül "baszok a világra feelingbe" kerültem. De olyan szinten, hogy ha rámgyújtják a lakást, arra is azt mondtam volna hogy "ki a f*szt érdekel"...
miután így lelazultam, neki is álltam megírni egy szerelmes levelet. Hát, az addigi esélyeimet zéróra redukáltam, úgy repültem mint a sicc. Röviden és tömören szólva a szürreális fogalmazásból a burkolatlan őszínteség sejlett ki. Túl őszinte volt. Szerelmes levél helyett inkább csak a... kefélésről szólt. Ráadásul az a sok szarság még akkor is hatott, amikor este találkoztam a csajjal... igaz már nem olyan erőssen. Amikor kidobott, fel se vettem, (a nyugtató miatt) persze pár órával később már nem volt ilyen jó hangulatom.
Mégegyszer tuti nem próbálnám ki, de hát túl fiatal és seggfej voltam. Ha ráiszok, akkor valami nagyon nagy baromságot csináltam volna.
-
hehe. Érdekes egy topic ez. Eszembe jutott Piliscsaba, azóta nem igazán votkázom. Osztálykirándulás volt, elég kemény lerészegedtünk, volt ott egy ház alapja, mindenféle kerítés nélkül, (úgy nézett ki az egész, hogy az út egyik felén normálisan házak voltak, a másik részén meg beépítetlen terület), hát mi felmásztunk rá stage-livolni, mindenki énekelte a kedvenc zenekara dalait, aztán visszamentünk a többikhez a sörözőbe ahol eredetileg le kellett volna inni magunkat. Na mindegy, lényeg hogy éreztem nem feltétlenül van rendben minden. Elindultam kifelé, aztán arra nem emlékszem már hogy fordultam meg mindenesetre tovább folytattam a kapu irányába utam...háttal...és volt egy gondom: egyszerüen nem bírtam megállni, ugyanakkor elesni sem bírtam. Így mentem kábé négy métert, foggalmam sem volt, mi van aztán félig nekimentem egy törpefenyőféleségnek, utána meg közvetlenül a kerítés, aminek nagyon megörültem, főleg hogy tudtam itt a vége. Azt látni kellett volna, hogy kapaszkodtam háttal a kerítésbe. Egy haverom, aki szintén keményen bódult állapotban volt szemtanuja volt az egésznek és mondhatni nagyon röhögött. Ehhez a kis kiruccanáshoz még hozzátartozik, hogy amikor belenyúltam a zsebembe nem találtam a visszafelejegyet, csak józan állapotban találtam meg, természetesen abban a zsebemben amiben részegen is kerestem. Ilyen hátramenős élményetek nektek volt?
-
Wehehe, mennyi alkesz . Én ritkán iszok, de akkor sokat, csak sajnos picsa másnapos szoktam lenni, a kávé meg olaj a tűzre, nem szoktam kávézni, mert nem bírja a gyomrom. Észrevettem, hogy a forró húsleves (házi, nem zacskós) ilyenkor csodákra képes. Az a baj hogy amikor kéne, sosincs belőle.
-
ÖÖÖ... Gabe... mi... hogy is mondjam... mi ennek a gyógyszernek a neve?
"Taszítsunk Át Mindenkit a Nemlétbe, De Gyorsan!"
Erröl két dolog jutott eszembe: 1. "Lelövöm mindet. Isten majd elválogatja" 2. "Védd a fákat, egyél hódot"NO DROG, just peace, alcohol, love and comic
Most már csak a jelszavak közötti összefüggéseket kéne megtalálni. Ha Bölcs István benézne, akkor levonhatná a következtetést: A képregény olvasók alkoholisták Ilyen hátramenős élményetek nektek volt?
Én csak előremenős változatott látam eddig, de ez se rossz
-
Sajnos nem állsz messze a valóságtól. Na nem nálam, de kiderült, hogy ez egyik srác skizofréniás...
Ez a hátramenős nagyon tetszett, jót röhögtem. Nekem csak olyan volt, hogy egy party szürakozóhelyet kellett volna megkerülni...egy olyan 20 méter. Nem emlékszem miért, de egyszercsak levágódtunk a többi érszeg állattal, hogy na most Rambok leszünk. Aztán hason csúsztunk. Persze a pólóm tiszta zöld lett, bele is basztam a Tiszába, aztán félpucéron partiztam. Ki is hajított a kidobó, hogy menjek vegyek fel egy felsőt. Monodm oké...persze magamban"Igen bazdmeg? Asszed kemény vagy, Na majd erre varjál gombot!" Felmentem a házba, cipő le, farmer le, rövidnadrák fel, papucs fel, póló fel aztán uzsgyi! De senki se volt rövidgatyóba csak én. Persze ez nem üti özelről sem a hátramenetelt, de nekem tetszett.
nyugtatós: Fú ez kemény. Nekem eszembe sem jutott volna ilyet csinálni. Honnan jött az ötlet?
-
Gabe, Te komolyan nem vagy komplett.
Jó gyerek.
-
Erröl két dolog jutott eszembe: 1. "Lelövöm mindet. Isten majd elválogatja" 2. "Védd a fákat, egyél hódot"
Hát igen, azok az amerikai lökháritó -matricák...
Hátramenős nagyon kemény, de sajna nekem csak előreesős élményem volt! Meg picit Jack Sparrow-ba szoktam átmenni: olyan szemeket meresztve szédelgek én is.
-
Meg picit Jack Sparrow-ba szoktam átmenni: olyan szemeket meresztve szédelgek én is.
És egy egész csapat rendőrtől képes vagy ilyenkor megmenekülni, úgy hogy Dunán elkötsz egy sétahajót? Persze csak ha pesti vagy.
-
Én alkoholos állapotban Deadpoolt megszégyenítő mennyisgű szöveget tudok kiadni magamból.
Mi egy osztálykiránduláson egyik haver vittük ki ágyastul a molóra.
-
Meg picit Jack Sparrow-ba szoktam átmenni: olyan szemeket meresztve szédelgek én is.
És egy egész csapat rendőrtől képes vagy ilyenkor megmenekülni, úgy hogy Dunán elkötsz egy sétahajót? Persze csak ha pesti vagy.
Én a "Balaton 1" -et szoktam! (van olyan nevű hajó nem?)
-
Jó kérdés. Azon van medence meg minigolf?
-
Ilyen hátramenős élményetek nektek volt?
Csak díszmenetelős Az történt, hogy katonakoromban egyszer hullarészegen (volt bennem 3 deci vodka a többiekben inkább literben kellene mérni) mentünk az állomásról vissza a laktanyába. Az cirka 3 km, de lehet hogy több. Szóval az autóút mentén megyünk, amikor az egyik hülye elordítja magát hogy "száááázad viiiigyázzz!!!" amire szépen díszlépésben mentünk vissza civilruhában vagy 15-en a laktanyáig. Mindezt libasorban, a hülye autósok legnagyobb megdöbbenésére.
Punkológus: fogalmam sincs, de csak receptre kapható, és az orvos is csak nagy nehezen írta fel, mert a nyugtatók között is qva erősnek számít.
Pepo: alkalom szüli a züllést... nemtudom, hülye voltam... többet azóta sem csináltam (aminek legfőbb indoka az, hogy elfogyott , á nem, baromság volt...)
-
Most már mesélek én is egy kicsit.
Az egyik kedvenc sztorimnak a főszereplője haverom volt. Majális volt, szépen öntögettünk a garatra már reggel 8-9 óra tájékán. A parkban ment a vursli ezerrel: lánchinta, dodgem, stb. Szóval ment a piálás, szép jó idő volt, csúszott a vodka rendesen lefele. Aztán dél felé csatlakoztak hozzánk akkori kollegám és felesége is. Addigra mi már jó spicces állapotban voltunk, de aztán belehúztunk: pezsgő, sör, bor... Aztán már egészen jó állapotban valamelyikünk kitalálta, hogy üljünk fel a lánchintára. Szép is volt ahogy belepaszíroztuk magunkat a hintába (ehhez hozzá tartozik az én 196 cm magas vagyok és kb 100kg), gondolhatjátok hogyan néztünk ki. Aztán elindult a menet és kb félidőnél tartott a hinta amikor hátranéztem haverra, aki éppen akkor sugárban hányt lefele a hintából az alant álló emberekre. Mire vége lett a körnek, ahogy kiszálltam a hintából hanyatt is vágtam magam a röhögéstől. Tiszta fű lett az egész ruhám.
De ami az igazán csattanója a történetnek az az, hogy pár évvel később ez a haverom összejött egy lánnyal, aki egyszer elmesélte, hogy régen egy majálison valaki lehányta őt a lánchintáról....
-
Csak díszmenetelős
3 km-en keresztül? Az szép lehetett.
De ami az igazán csattanója a történetnek az az, hogy pár évvel később ez a haverom összejött egy lánnyal, aki egyszer elmesélte, hogy régen egy majálison valaki lehányta őt a lánchintáról....
Ez olyan mintha a Shop Stop-ban mesélte volna valamelyik szereplő.
Volt olyanom is, hogy egy januári piálgatás után kábé hajnali háromkor elindultunk hazafelé. Miközben vártam a buszt egyre inkább elkezdtem fázni. Annyira remegett a lábam, hogy alig bírtam leállítani. Naakkor nagyon örültem, hogy végre hazaértem.
Viszont hallottam már ilyet, hogy valaki nem tudott felállni az asztaltól. Fel akart állni, hogy hazamegy, de egyszerüen képtelen rá.
-
Sepi: [off-- Vazze' neked sem fogok beszólni ... --on]
A volt haverom is egy hasonló jelenetet játszott el a vidámparkban, csak ő az előttelévők nyakába hányt a hullámvasúton...
A kollégád elmondta a csajnak, hogy ő hányta le? Bár megértem ha inkább egy szót sem szólt
raveon: nem volt az 3 km, csak párszáz méter. De a kapun bejutni sem egyszerű hullarészegen. Gyakorlatilag el kell(ett volna) játszani, hogy színjózan vagy. Persze mikor hogy sikerült. Volt amikor teljesen átkutattak, -naná hogy megtaláltak nállam vagy 10db Playboyt... Ott kellett hagynom éjszakára az őrmesternek, hogy legyen mit olvasniuk
Egyébként sok marhaságot csináltunk, de nem járatom le magam azzal, hogy a durvábbakat elmesélem...
-
Én nem voltam katona - már csak a fülem miatt se lehettem volna - de faterom mesélte, náluk volt egy fazon aki nem bírta ki, hogy ne igyon, ezért az arcszeszét összekeverte valamivel és azt húzta meg. Ne kérdezétek mi lett a pasassal, nem tudom, de lehet jobb is...
-
De ami az igazán csattanója a történetnek az az, hogy pár évvel később ez a haverom összejött egy lánnyal, aki egyszer elmesélte, hogy régen egy majálison valaki lehányta őt a lánchintáról....
Egyik Rockmaratonon láttam életem legröhejesebb és legrondább hányását. Az egyik punk srác holt részegen éppen smárolt a barátnőjével és hányhatnéka támadt. De mivel a rengeteg alkohol miatt a reakcióideje igazán kitolódott, ezért smárolás közben sikeresen szájba hányta a barátnőjét. Aki az undortól azonnyomban sikeresen vissza is adta a kölcsönt. Mi meg sírtunk a röhögéstöl
-
Te most szívatsz, úgye? Egy ilyen jelenet csak valami durva vígjátékban lehetne... áááááá
Arcszeszes dolog bevett szokás volt pár tag körében. Csak ők töményen itták, de állítólag qva szar íze van, így egy idő után hanyagolták is. Nem lesz tőlle semmi bajod, a hányingert leszámítva (most a hányinger szó hallatán ez a morbid jelenet ugrik be )
-
Ez a rockmaratonos tényleg kemény lehetett.
-
Sajnos nem, fesztiválokon megesnek hasonló dolgok, hisz az élet a legdurvább vígjáték.
Mint amikor 3 napos fesztivál után szállok fel a buszra, elöttem egy kb 30 éves zsíros-csapzott hajú, szakállu, 3 fogú (az is barna) idősebb rocker (Kecskeméti Jézusként mutatkozott be) a kezében pedig egy törött esernyővég. Miután a buszra felszállva senki sem vett jegyet (fesztivál után? hülyék ezzek? -felkiáltással) a sofőr belázadt. Erre Jézus Kecskemétröl behajol a sofőrhöz és elkezdi fenyegetni a törött esernyővéggel, hogy "Én vagyok a Mary Popins és most meg foglak ölni". Mindezt krákogó hangon.
A sofőr elvitt minket ingyen.
-
A kollégád elmondta a csajnak, hogy ő hányta le? Bár megértem ha inkább egy szót sem szólt ...
Később elmondta, mert már gyanús volt a csajnak, hogy mindig túl jól röhögünk amikor szóba jön az az eset. De sokat nem is voltak együtt azzal a csajjal.
Punkológus: ez a koncertes egymásba öklendezés elég kemény lehetett.
-
smárolás közben sikeresen szájba hányta a barátnőjét. Aki az undortól azonnyomban sikeresen vissza is adta a kölcsönt. Mi meg sírtunk a röhögéstöl
Ez valami kegyetlenül brutál lehetett!
Én életemben csak kétszer rúgtam be. Azt mondják, aki korán túlesik rajta, később óvatosabb lesz. Az első a 13. szülinapi bulimon volt. Nem mesélem el.
A másodiknál már 15 voltam, utána 3 napig beteg voltam, enyhe alkoholmérgezést kaptam, a gyógyszert másnap alig tudtam bevenni, mert annyira remegett a kezem, hogy nem bírtam tartani a börge vizet. Na akkor megfogadtam, hogy ennyire többet soha. Vicces volt, mert nem jutottam el olyan szintre, hogy ne legyen öntudatlan. Volt egy nagyon ronda csaj az osztályunkban, aki mindig eljárt a bulikra és egy srácot, ha az túl sokat ivott, mindig elvitt lassút táncolni, aztán lesmárolta. Mi meg röhögtünk rajta, de utána mindig letagadta (a srác). Na, amikor már folyamatosan estem le a székről, akkor odajött hozzám is ez a csaj, hogy menjek vele lassúzni, de szerencsére voltam annyira magamnál, hogy ne menjek. Aztán két haverom úgy látta, hogy haza kéne vinniük. Szerencsére közel laktam és igyekeztem meggyőzni őket, hogy engedjenek el, tudok menni egyedül is, de ha elengedtek, azonnal hasraestem. Végül odaértünk az ajtónk elé- olyan éjfél lehetett- mondtam nekik, hogy most már tényleg engedjenek el, hadd menjek be egyedül, nehogy anyám észrevegye, hogy mi van. Elengedtek, kinyitottam az ajtót és úgy ahogy voltam, bezuhantam rajta.
-
Egyszer egy haverom részegen úgy érezte, hogy a legjobb helyszín az alvásra, a bejárati ajtójuk elötti szőnyeg.
Amúgy csak velem van az, hogy amikor csont részeg vagyok, akkor fogok ki egy szómenéses taxist? Beülök, árad belőlem a piaszag, nyelvem olyan mozgékony, mint egy 3 napja partravetett delfin, erre a taxis megkérdezi, hogy ugyanmár hol voltam, meg mit csináltam?
-
Velem is előfordult már az ilyen taxis. Főleg, hogy éppen akkor annyira rosszul voltam, hogy nem mertem kinyitni a számat, nehogy lerókázzam a műszerfalat. És ráadásul még a hosszabbik úton is vitt hazáig.
-
Hátramenős élmény: Nekem egyszer volt.
Eléggé megijedtem tőle. Iparművészeti szakközép, osztálykirándulás Esztergomba és környékére. Utolsó éjszaka szalonnasütésnek álcázott vedelés a Duna partján. Elég jó buli volt, de a lényeg hajnalban történt. Pokrócokon feküdtünk a kavicsos parton a tűz mellett, néztük a csillagokat és filozofálgattunk. A pia már elfogyott, a tűz alig pislákolt, úgyhogy elhatároztuk, hogy visszamegyünk a szállásra. Mindenki felkászálódott és elindult hazafelé. Én is felkettem és indultam utánuk. Csakhogy hátrafelé kezdtem menni. Nem értettem, mi van, nagyon koncentráltam, hogy előre menjek, de csaak nem sikerült. Az egyensúlyom teljesen rendben volt, csak nem tudtam előre menni. Az, ilyedtemben nem is jutott eszembe, hogy szóljak a többieknek. Láttam ahogy távolodnak, én meg megyek hátrafelé neki a Dunának. Képtelen voltam megállni, és attól féltem, hogy addig megyek a folyóba amíg elsüllyedek. Olyan volt a part mint egy kavicsos strand, simán bele lehetett menni a vízbe.
Amikor éreztem, hogy már elértem a Dunát és bokáig belegázoltam, elhatároztam, hogy mindenáron megmentem magam. Megpróbáltam leülni. Sikerült. Ott ültem a bokáig érő vízben, néztem ahogy a többiek távolodnak és örültem, hogy bár tökig eláztam, de legalább sikerült megállnom.
Teljesen kijózanodva indultam immár sikeresen a többiek után. A szálláson még egy kicsit töményeztünk.
-
Na ja, ez különben nekem is veszélyes lehetett volna, mert ha fél méterrel arrébb megyek akkor nem a kerítésnek megyek neki, hanem ki az útra ugyanis a kapu nyitva volt. De tényleg nem volt semmi, hogy azon a hátrafelé úton mindent elkövettem, hogy legalább elessek és akkor vége. De nem ment.
-
Ott ültem a bokáig érő vízben, néztem ahogy a többiek távolodnak
Mint valami európai művészfilm zárójelenete
-
Fújjjj. Az a szájba hányós az nagyon undorító volt.
freak: ezen jót röhögtem. Jó sztori.
kaine: ehhe..ez szép élmény lehetett.
Ilyen vizes élményem nekem is volt, csak a Tisza parton. No semmi extra nem tudok mennis vagy ilyesmi...egyszerűen félhótt részegen már ki voltam purcanva a sok piától, lementünk a partra sétálni egy kicsit. Mondom a többieknek menjünk a víz felé..oké. Aztán megyünk, megyünk. Én beszélek végi. Egyszer csak azon veszem észre magam, hogy körülöttem senki, a többiek már rég visszafordultak, én meg sípcsontig a vízben. Jókor vettem észre.
-
Velem meg az a baj, hogy egyszerűen nem rókázok. Pedig néha jobb lenne ha kiadnám magamból ami bennem van, de egyszerűen nem szoktam. Nem is emlékszem hánytam -e valaha, pedig volt már, hogy ketten cipeltek.
egyszer anyámnak az orvos írt fel valami kegyetlenül erős nyugtatót
Csak nem Rivotril?
Egyébként megfigyeltem, hogy a nyugtatós-plusz-alkoholos téma azoknál nyerő, akiben egészséges érdeklődés támad a könnyűdrogok iránt, de mégsem annyira, hogy neadjisten elszívjon egy spanglit. Holott ki tudja miféle randa kemikáliákat raknak ezekbe a tetves gyógyszerekbe, a mariskát meg legalább kétezer éve ismeri és fogyasztja az ember (már aki) és azt legalább nem vetik alá mindenféle kémiai eljárásnak, csak levágják kiszárítják oszt elszívják (ismétlem: már aki ).
Ja és valamelyik National Geographic, vagy Spektrum adásban láttam, hogy valamelyik kevésbé jelentős fáraó testében nagy mennyiségű THC-t találtak szal ez a "kétezer éve" szöveg nem hülyeség.
Azért remélem nem bannolnak ezen hsz-om miatt.
U.I.: Ha minden igaz, ez a 40.-ik hozzászólásom, és elvileg Soproni leszek és az pedig a kedvenc söröm!!! (Hálistennek, Fekete Laci "Kőbányai" sörét nagyon nem csipom, attól csak parasztabb lesz az ember)
-
Ott ültem a bokáig érő vízben, néztem ahogy a többiek távolodnak
Mint valami európai művészfilm zárójelenete
Hát elég szürreális élmény volt.
Tegnap elittuk egy haverom sörkuponjait. Volt neki ötven, úgyhogy alapozni lehetett belőlük.
-
freakdavE: Akkor te már hangoltál a szilveszterre. Hát igen, a főelőadás előtt még el kell párszor próbálni a darabot.
-
Tegnap elittuk egy haverom sörkuponjait. alcoholy.gif Volt neki ötven, úgyhogy alapozni lehetett belőlük. brow.gif
Egészségedre! És hány merész legény volt arra az ötven kuponra?
freakdavE: Akkor te már hangoltál a szilveszterre. Hát igen, a főelőadás előtt még el kell párszor próbálni a darabot. smiley.gif
Tényleg asszem másodikán forrni fog a topik forgalma!
-
Ezek nagyon durvák voltak. Nekem egyszer haver érszegek fejest ugrott egy bokorba. Szép látvány volt utánna a feje.
-
Tényleg asszem másodikán forrni fog a topik forgalma!
Az biztos, hogy lesz majd miről beszélgetni.
OFF: Apropó galamb, sikerült a vizsgád? ON
Nekem egyszer haver érszegek fejest ugrott egy bokorba. Szép látvány volt utánna a feje.
Hehe. Csipkejózsika?
-
Igen sikerült köszi! Mondjuk szerintem annak is volt köszönhető, hogy volt egy "picike" csúszás: 8 helyett 13 órakor kerültünk be. gondolom már a tanár is unta, mert az 5. mondatomnál megállított és bevéste az 5-öst!
-
Egészségedre!
Köszi!
És hány merész legény volt arra az ötven kuponra?
Hárman voltunk. De két kuponért kaptunk egy korsó sört, úgyhogy mindenki 8 korsót ivott, egyet meg elosztottunk testvériesen.
freakdavE: Akkor te már hangoltál a szilveszterre. Hát igen, a főelőadás előtt még el kell párszor próbálni a darabot.
Hát igen, a szilvesztert komolyan kell venni. Nem lehet csak úgy edzés nélkül nekiugrani.
-
Ma sikerült úgy járnom, mint ahogyan Punkológus járt régebben.
Az összcsaládi ebéden gondoltam, hogy az ebéd mellé iszok egy kis üdítőt. Volt előttem egy jól behűtött Traubis üveg, fogtam magam és töltöttem is magamnak egy háromdecis pohárba és jól meghúztam. Csak amikor a felénél jártam akkor jöttem rá, hogy valójában nem is traubit iszom, hanem valami házipálinkát . Ugyanazzal a lendülettel vissza is köptem a pohárba azt amit még nem nyeltem le, és csodálkozó pillantásokkal néztem, hogy ez meg mi volt? Az a poén, hogy még a szine is hasonlított az eredeti traubira, csak az lehetett volna gyanús, hogy nem pezsgett, de azt betudtam annak, hogy biztos nagyon le volt hűtve .
Plussz a legjobb, hogy kocsival voltam és valahogy haza is kellett jönnöm (persze azért ebéd előtt még engedélyeztem magamnak egy feles Jagert és egy pohár pezsgőt, de a pálinkára nem számítottam).
(http://smileys.smileycentral.com/cat/7/7_4_13.gif)
-
Nézd a dolgok jó oldalát: Mi van, ha paleszra számítasz, erre csak Traubi van?
-
Igazad van. Az sokkal rosszabb lett volna.
-
Nemtom karácsonykor buliztatok-e már, nekem most volt az első. De nagyon jó volt, nem bántam meg, hogy hétfő este nem otthon ültem.
-
Régebben jártam el December 23-án bulizni. Volt egy csávó akinek akkor volt a születésnapja és akkor általában kibérelte az egész diszkót és ingyenes volt a belépés. Nagyon komoly bulik voltak akkor mindig, de ezt csak 2-3 évig csinálta a srác. Akkoriban jó volt egy kicsit bulizni karácsony előtt.
-
Jahj, mikor az ember azt mondja, hogy elmegy éjféli misére, aztán meg kitudja, hogy honnan tántorog haza részegen. Jahj, az emlékek...
-
Miért? Elsütöd odahaza, hogy kicsit tömény volt a misebor...
-
No franc. Ez én nem lövöm el. Furcsa lenne egy ateistától, hogy misére jár.
-
Mi a franc van, nem züllötök? Sebaj lassan jön a szilveszter, ne feledjétek:
tessék zülleni zülleni és zülleni! Kinek hogyan és milyen anyaggal sikerül . Csak aztán ne feledjétek el megosztani a dolgokat itt. Márha nem esik ki az élmény félúton 2007 felé.
-
Mi a franc van, nem züllötök?
Most a vihar előtti csendállapot van. De ha majd kitör a vihar....
-
Lény szavaival élve: It's clobberin' time!
-
Jaja...nagy vihar lesz. egy dolgot garantálok...hajnal 5-ig részeg leszek.
-
Hát én egy klubban (diszkóban) leszek, és úgy vagyok vele, hogyha már befizettem a belépőt, emlékezni is akarok a bulira, úgyhogy annyira nem iszok majd, (Meg amúgy se vagyok épp túl vastag) de azért 1.-jén első dolgok közt fog szerepelni e topik meglátogatása! Biztos lesznek kemény kis történetek!
-
Hajrá.
-
Jaja...nagy vihar lesz.
Már gyűlnek a felhők mindenkinél?
-
Számlojuk vissza az órákat.
A héten itam először igazi görög ouzot. Hú skacok, hogy miylen jó pia az.
-
Húúúú. Ouzo. Az kemény, bár én annyira nem szeretem azt a mentolos ízt rajta, de nem akarom lehúzni azt az italt, inkább annyit mondok, hogy ittam már jobbat is (de ez szubjektív).
(http://smileys.smileycentral.com/cat/8/8_6_30.gif)
-
Ízlés dolga. Nekem olyan volt, mint a folyékony Negro.
-
Én egyszer ittam ouzo-t de szerinterm nem rossz. Én a pálinkát nem szeretem (kivéve az mézest), de inkább maradok a különböző "Uraknál": Johnny, Jimmy, meg az öreg Jackie.
-
Tényleg, az urakról jut eszembe. Volt régebben egy olyan ital, hogy Vilmos Inside, lehet azt még egyáltalán kapni? Én azt annyira szerettem, és már ezer éve nem ittam olyat.
-
Hibakereső kézikönyv szilveszterre
JELENSÉG: Hideg és nedves a lábad.
HIBA OKA: Rossz szögben tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Forgasd az üveget addig, míg az alsó része a mennyezet irányába nem kerül.
JELENSÉG: Színtelen és ízetlen a sör.
HIBA OKA: Kiürült a sörösüveg.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG: Mindenféle fények villognak a falon.
HIBA OKA: Hanyatt estél.
JAVÍTÁS: Állj fel.
JELENSÉG: Tele van a szád cigarettacsikkel.
HIBA OKA: Orra estél.
JAVÍTÁS: Lásd előző pont.
JELENSÉG: A sör ízetlen, a pólód nedves.
HIBA OKA: Csukva van a szád, vagy az arcod egy nem megfelelő részéhez tartod az üveget.
JAVÍTÁS: Vonulj ki a fürdőszobába és a tükör előtt gyakorolj.
JELENSÉG: A lábad meleg és nedves.
HIBA OKA: Helytelen hólyag kezelés.
JAVÍTÁS: Keresd meg a legközelebbi kutyát és fogd rá a dolgot.
JELENSÉG: A padló elmosódott.
HIBA OKA: Egy üres üvegen keresztül nézed a padlót.
JAVÍTÁS: Kérj valakitől egy teli üveget.
JELENSÉG: Mozog a padló.
HIBA OKA: Kidobtak a bárból.
JAVÍTÁS: Keress egy másikat.
JELENSÉG: A szoba teljesen sötét.
HIBA OKA: A bulinak vége.
JAVÍTÁS: Szállíttasd haza magad a házigazdával.
JELENSÉG: A taxi belseje mindenféle színű és formájú díszben pompázik.
HIBA OKA: Gyomrod túllépte alkoholtűrő képességét.
JAVÍTÁS: Csukd be a szád.
-
Ez baromi jó volt Kösz Gabe.
-
Ezekre én is megpróbálok odafigyelni ma . Nagyon jó volt, Gabe.
-
Lehet kapni, aszem a TESCO-ban ötlitetes almalevet. Egy időben gyakran volt nálunk otthon. Az öcsém rossz szokása, hogy üvegből iszik és nem használ poharat. Gondolta meghúzza a bazinagy almalevet. Hát meghúzta az ötliteres étolajat.
Szerdán kibékülős ivászatot tartottam egy régi haverommal, akivel fél éve nem beszéltünk. Váratlanul több ismerős is hozzánk csapóbott az éjszaka folyamán. Elég ütős előszilveszter kerekedett. A lényeg, hogy a haver nálunk aludt... volna, ha nem hányja szanaszét a fél házat.
A lényeg, hogy kibékültünk, a barátnőm meg feltakarított utána.
-
Ilyen egy jó kis kibékülős ivászat.
-
Na hol vannak az élménybeszámolók!
-
Te voltál diszkóban, neked kéne mesélni.
Én most otthon voltam, idén lightosan adtam elő a szilvesztert, most nem volt akkora kedvem bulizni. Becsavartam egy fél üveg jagert és egy üveg pezsgőt, aztán hülyén vigyorogtam a tv előtt.
(http://smileys.smileycentral.com/cat/8/8_6_2v.gif)
-
Kicsi volt sajna a topless táncosok melle! A zene meg kiszámíthatalan volt, hol 5 precig tényleg csak a tuc-tuc ment, aztán meg Eye of tiger. Azzal nem is foglakoztak a Dj-ék hogy milyen teremben vannak éppen! Amúgy nekem se volt ilyen, "hú itt van szilveszter, bulizzunk!!!" hangulatom. Mondjuk az egyik haveromon jókat röhögtünk, ő nem volt épp a legjózanabb pillanatában, aztán úgy táncolt, minha John Travolta, és az egész Írigy Hónalj Mirigy szerelemgyereke lenne!:)
-
Nos nekem sem volt semmi extra most. Betartottam az ígéretemet olyan 11-től hajnal 6-ig részeg voltam. Na jó, volt egy fél órás józanabb szakasz is, olyan fél 4 fele. De nem csúnya bebaszás volt, csak a tombolós, hiperjólérzem magamat szintjén. Vagy 3 órát tomboltunk a színpadon.
Viszont eszembe jutott ez a topic. Már éjfél után, kipróbáltam ezt a visszafele menős dolgot...mondom még úgysem mentem háttal az évnek. Nah csak annyi volt, hogy a pulttól a színpadig van olyan 30 méter, nah azt hátrafele vergődve tettem meg. Aztán felhátaltam a színpadra...3 ember(szintén részeg) olyan szépen felborult, mint a kuglibábu, a többiek is döltek, mint a kártya. A színpad előtt meg dőltek a röhögéstől kifele.
Nem történt semmi extra velem most. Mondjuk nem is baj...
-
Valaki kiprószálta a Fényt?
-
Valaki kiprószálta a Fényt?
Az sajna kimaradt, de ami késik nem múlik.
-
Ami késik az nem gyorsvonat.
-
Viszont eszembe jutott ez a topic. Már éjfél után, kipróbáltam ezt a visszafele menős dolgot...
-
Szilveszterre 7-10 emberkét vártunk alapozásra, hogy utána bevegyük magunkat az éjszakába.
Nos ebből 25 vendég lett.
Mondhatom a frorraltbor hamar elfogyot... de volt helyette tömény dögivel. Én egy üveg ouzora, egy üveg házipáleszre, 3 bögre forraltborra határozottan emlékszem mint saját fogyasztás. Na meg egy fél üveg pezsgő éjfélkor. Hogy hajnali egy után mi történt, az kicsit homályos, de valahogy elkeveredtem egy discoba is. Olyan szar zene szólt, hogy innom kellett egy csomót. Még az éjjel hazamentünk és hajnalig lazítottunk egy kis hubival. Azért volt már jobb szilveszterem, de elsején a barátnőm szüleinél ebédeltünk (fél háromkor) és nagyon jó volt a kaja.
-
No én is megérkeztem és a romokat is sikerült eltakarítani Mi szőlőbe voltunk elzárva hálistennek a külvilágtol. És cseszett jól éreztük magunkat. Volt minden ami kell. Zaftos, menetrendszerű üvöltős veszekedés, ami felolvad a jó hangulatban. Részegség minden fokon. Filozofálás, moralizálás. Üvöltő zene. Pogó. Lépcsőröl lezuhanás. Egy 3 méteres faoszlop földből való kitépése (valaki ellenségnek nézte ). Ráadásul nem rágtak le a vadromák, se a farkasok és hihetetlenül kicsi az anyagi kár is (az oszlop meg egy pohár). Mi nagyon jót buliztunk és hál istennek senki sem mondott olyat, hogy boldog új évet .
+++
Meg lett az új év szlogenje is: "Csak egy szarabb dolgot tudok annál, hogy itt kell megdöglenem. Hogy elötte itt is kell élnem..."
-
Tetszik a szlogen.
-
Egy 3 méteres faoszlop földből való kitépése (valaki ellenségnek nézte smiley.gif ).
Ott volt a Lény is?
Hát igen, a szőlős bulik kemények tudnak lenni!
-
Nem volt abban a piában valami erőnövelő?
-
Minek? Mi egyszer(nem vagyok büszke rá), eléggé becsiccsentettünk, aztán vagy 3-4 kresz táblát szedetünk ki, meg törtünk szét. Az egyik be volt betonozva...addig cibáltam, amíg ki nem jött. MOndjuk ez 20 perc volt, addigra az erőlködéstől ki is józanodtam.
-
Nem tudom, én csak az eredményt láttam, az elkövetést nem.
eléggé becsiccsentettünk, aztán vagy 3-4 kresz táblát szedetünk ki, meg törtünk szét
Most mondjam, azt, hogy a helyzet ismerős? 20 perc volt, addigra az erőlködéstől ki is józanodtam.
És nem csodálkoztál, hogy mit keres a kezedben egy kresz tábla?
-
Nem. Nem voltam annyira berúgva...csk nagyn fel voltam pörögve
Amúgy a tábláktól gyorsan meg is szabadultunk...ezzel a betonossal próbáltam Toldi Miklóst játszani, hogy "hé skacok. Arra van a kocsma". De ez már nagy falat volt.
-
Jaj egyszer egy haverom buli után gyalog ment haza félrészegen, és épp útfelújitás került az útjába, és a gyerek poénból hazavitte a vállán azt az ásó embert ábrázoló jelzőtáblát! Másnap meg tök izomláza volt! Azóta is bánom, hogy nem voltam vele Ketten könnyebben elbírtuk volna
-
Az élet egy újabb hatalmas rejtélye: miért érez a részeg ember ellenállhatatlan vágyat a kresz táblák eltávolitására? Mi lehet ennek az oka? Ez valami összeesküvés? Vagy tudat alatt háborúra készülnünk és az angolok II. világháborús módszerét lenyúlva próbáljuk összezavarni az ellenséget?
-
Ezek szerint ezen nagyjából mindenki átesik. Én a haverokkal egy nyaralás alkalmával szedtünk egy táblát enyhén illuminált állapotban. még valahol meg is van róla a fénykép, mert persze nálam volt a gép és meg is örökítettem ezt a műveletet.
-
Az élet egy újabb hatalmas rejtélye: miért érez a részeg ember ellenállhatatlan vágyat a kresz táblák eltávolitására? Mi lehet ennek az oka?
Biztos a másképp látszódik az a sok szín meg forma!
-
Nemtom, amikor én iszok, ingerenciát érzek arra, hogy belekösske sokmindenkibe és mindenbe. Mivel nem volt az utcán kien ördibálni, megtette a kresz tábla is.
-
Nálluknk annyit petárdáztak, hogy ittas állapotomban magamhoz vettem fater puskáját és vártam, hogy mikor törnek be a nácik.
-
miért érez a részeg ember ellenállhatatlan vágyat a kresz táblák eltávolitására?
Egyszerű a képlet: a tudatalatti dolgozik. aluminium---> a méhbe jól fizetnek érte, pénz---> újabb pia. Szóval érthető, csak egy kis piát akarnak inni még a részegek.
-
Hát igen, útjelzőtáblák +
A Balaton mellett buliztunk pár napot két éve. A nyaraló egy havarom aktuális barátnőjének a tulajdonát képezte. Az egyik este csúnyán összevesztem az én akkori párommal, így otthagyva csapot-papot, elindultam magányos ívótúrámra. Az egyik bárban annyira lelkesen pusztítottam a páleszt, hogy a csapos kettő felesre meg is hívott elismerésképpen.
A lényeg, hogy visszafelé tartottam totál benyomva, kicsit sem lecsillapodva. Befordulnék az utcába, ahol a nyaralő volt, erre ott egy behajtani tilos tábla. Méghogyénnemhajthatokbeeee? Hát nekiestem a táblának. Bár végül a helyén maradt, de teljesen girbegurba lett.
-
Jól sejtem, hogy ittas vezetés ... hát, ezzel nem jó játszani. Mondjuk nem semmi lehetett, hogy párszor nekihajtasz a táblának. . Kocsinak gondolom annyi...
Mit szóltak a többiek a mutatványhoz?
-
Gondolom jót röhögtek.
-
Jah, bár a kocsinak az eleje az megsinylette gondolom, az már azért nem olyan vicces.
-
Eléggé nagy volt a
Amúgy a kocsit nem is hatotta meg túlságosan a dolog. Gyakorlatilag alig karcolódott meg. Elég gyengécskék ezek a táblák, én meg nem hajtottam gyorsan. Simán széthajlítgattam az egészet.
De az ittas vezetés tényleg nem vicc. Egy jóbarátom majdnem ottmaradt az árokban a barátnőjével együtt. A jogsija elszállt ő meg felfüggesztettet kapot.
-
Kikisérleteztem nektek egy vadiúj módszert, önmagunk le-k.o-zására. Mindezt tök ingyen (najó, kicsit bonyibb a helyzet...), csak az a gáz, hog életetek során mindössze harminckét alkalommal tudjátok felhasználni. Esetleges elvetemülteknek lejjebb az alternatíva. Recept:
Végy egy rossz fogat, -lehetőleg a szádban legyen - mosd meg. Ezután zarándokolj be a fogászatra, ahol kisebb-nagyobb vizsgálodások után közlik, hogy bizony teheted a párna alá a fogtündérnek (ha még hiszel benne, akkor ez a topik nem neked van, hess innen )... és itt jön a csavar. Kapsz egy érzéstelenítőt, de nehogy eléruljátok hogy nem ettetek reggel, mert oda a hatás. Szóval nekem beadta az injeciót, majd utána kérdezte meg hogy mi volt a reggeli. Egyre merevedő pofával elmakogom neki, hogy semmi. Erre meg közli, hogy az sucks, valószínúleg ki fog ütni kissé az anyag. Lassan, de így is történt, alig bírtam hazatámolyogni.
A további kezelés elmesélését mellőzöm, annyira butálisan fájt, hogy jobb ha nem is gondolok rá többet .
Lényeg, hogy a fogazatod erejéig hazavághatod magad ingyen (ha van biztosításod, de ezt mindenki tudja), vagy összejössz valami jó kis fogorvos-asszisztens csajjal. Ezek garantáltan a legjobb nők a modellek után, úgyhogy dupla az élvezet . Most zombie arcal bambulom a képernyőt, kegyetlenül el van még zsibadva a pofám, úgyhogy jól gondoljátok meg.
(jólvan na, tudom hogy senki nem olyan hülye hogy feleslegesen menjen fogorvoshoz, de egy alkohol-fan ha odavetődne, akkor lespórolhatja magának arra a napra a kábulatra szánt pénzt, ha nem eszik)
-
vagy összejössz valami jó kis fogorvos-asszisztens csajjal. Ezek garantáltan a legjobb nők a modellek után, úgyhogy dupla az élvezet tongue.gif
Ezt köszönöm nővérem nevében is, akinek ez a szakmája!
De azért még dögivel vannak a 40-es 50-es, években járó 80 kilós "Ursulák" is, akik a szemüvegük mögűl úgy néznek rád, mintha még a nagyanyuk életét is te kúrtad volna el, aztán meg még van pofád orvoshoz menni?
-
Szerencsére mind a három asszisztens akivel ma találkoztam, vadítóan nézett ki, és kedvesek is voltak. Úgyhogy eddig szerencsém volt, de jó lenne ha egy kicsit több lenne, és a sors összehozna valamelyikükkel . Bár remegő lábakkal, és falfehér arcal a rémülettől viszonylag nehéz csajozni, de látványosan előadott szenvedés után hátha valamelyikük megsajnál ... (még csak rájátszanom sem kellett )
-
Úgyis léteznek az "ápolónő"-tipusú csajok, akik kifejezetten az elesett férfiakra buknak!
-
Ez kegyetlen jó volt. Felvídítotad a napom.
-
Ez nem vicc volt, hanem véresen komoly. ( a vért most igaziból értem, lévén még mindig szivárog az ínyemből ). De legalább másnak volt valami haszna az "élményből" .
-
Ok. Jó volt nevetni rajta, de azért én maradok a normál alkoholoknál.
-
na. Ahhoz képest, hogy elég szarul indult délután osztálytársam szülinapi bulija, elég jó kis lerészegedés lett belőle. Két gyerek csúnyán kivágta magát. ja meg egy csaj is.
-
És most spiccesen mosolyogsz a gép előtt? Király.
-
Legegyszerűbben úgy lehet lerántani a leplet a masszív alkeszekről,akik a hálózsákra járnak,mint Noname alkoholisták klubjába;hogy felteszünk egy egyszerű kérdést.
Ki tudja fejből?:Detox címe,telefonszáma?
Google tilos.
Egészségetekre!
(Amúgy részvétem Gabe,tudnék mesélni fogdoki történeteket,de sztem jobb ha ezt mégse teszem.)
-
Én csak azt tudom, hogy felemelik a detox árát 10 000-re. És már az elsőért is fizetni kell majd, eddig az még ingyen volt. (mint a drogoknál a rászoktatás )
+++
Egyébként nem, én még nem voltam, mármint detoxban.
-
Sepi: neeem. Teljesen józan vagyok. Tiszta ronda a trokom, meg köhögök, szóval elég jól be vagyok gyógyszerezve. Nem itt csak vagy 4-5 kört, de jól éreztem magam. fasza volt a hangulat.
-
Gyógyszerre a pia Óvatosan.
Az már egy fél Vuk.(fürgerókalábak)
-
ja meg egy csaj is.
És ezt nem használtad ki mi?
-
Nem, mert nem jött be. meg nem szeretem a totál részeg csajokat.
-
Gondolom nem akart úgy járni, mint az a hányós csávó a múltkor, amit Punkológus mesélt... (akik szájbahányták egymást a csajjal, bár inkább broááááf)
-
Asszem ilyen videókat ide be lehet linkelni. Ha nem, akkor
18 Részeg csávó a kanbulin (http://www.porkolt.com/adult/party/great/drunk/strip/puke/funny/great-party-10324.html) 18
A végefelé van a lényeg, ami John Woosan le is van lassítva for your pleasure. A körítésért meg én kérek elnézést, nem az a lényeg, hanem a videó maga.
-
Hát ez nagyon durva volt.
-
(Először azt hittem, hogy mindenki végigmegy a csajon... )
A topik amúgy is 18+, úgyhogy csak nyugodtan.
-
Ez jó volt. Kicsit Tarantino-s humor, de jó.
-
Milyen egyenletesen, szépen végig. Hej a könnyem is kicsordul
Plusz a legundoritóbb hányás amit életemben láttam, az az volt, mikor egy srác szép tiszteségesen hányt egyett a földre, aztán felkiálltott: Jé, ananász!. Majd kiválogatta és megette...
-
áááááááááá. Na most komolyan majdnem elhánytam magam. Ki a faszom lehet ilyen elveteműlt állat? Le kéne vágni ezeket.
-
te jó isten, ez az ananászos tényleg komoly?
Bár japó xxx anyagban (khm... emailen jött persze) láttam már olyat is, hogy gyönyörű hamvas huszonéves iskoláslánykák azzal játszadoztak, hogy egymás arcába üritették a belük tartalmát... 10mp plusz a mellékelt leírás elegendő is volt, köszönöm. De leírás szintjén halottam még pár sokkal-sokkal durvábbról is, szóval valószínüleg igaz. áááááááá, mi ferdíti el ennyire az embereket?
-
ezzekröl a japán xxx anyagokról én is hallotam és egyet néztem meg, kb én is 10 másodpercig jutottam. Akkor született az a véleményem, hogy talán nem is túl nagy baj, hogy el fognak sűllyedni
áááááááá, mi ferdíti el ennyire az embereket?
No ez egy nagyon jó kérdés. Megőrült a világ, azt puff neki. Senki sem látja nagyon értelmét a normalitásnak. Erröl el lehetne moralizálgatni napokon át...
-
Írtani kéne ezeket egytől egyig.
-
Nem tudom. Minek. Ha valaki ezt akarja csinálni, akkor miért ne csinálná, legalább másnak nem árt vele. Ezzel nem akarom támogatni, az ilyen utolsó vadmarhákat, de ennél bőven lehetne rosszabb is. Sőt, van roszabb is, akiket inkább kellene elküldeni innen jó messze.
-
De ki tudja milyen perverz baromállat látja ezeket a videókat és válik ilyenné? Az emberiség söpredéke az ilyen. Én továbbra is kivégezném mindet.
-
Én már láttam elég sok féle hányást. Engem már nem nagyon hat meg semmi. De ez a videó klafa volt.
Ez az ananászos nagyon jó!
Azért néha nem csak a hányadék tartalma, de a színe is érdekes tud lenni. Amikor végzősök voltunk a gimiben, néha elég sokat megengedtünk magunknak. Pl. pár üveg házipálesszel mentünk suliba. Az egyik jóbarátom meg is húzta jól az üveget első óra előt. Aztán a második óra előtt is. Aztán a harmadik előtt is és kiürült egy üveg. Mondjuk nem egyedül itta, de ő ivott a legtöbbet. A harmadik óra alatt besápadt éd elkezdett összeszűkült szemekkel dülöngélni a padban. "Na itt baromi nagy baj készülődik!" gondoltam magamban. Szerencsége még képes volt kikértetőzni. Én elkisértem, de alig, hogy kiértünk az ajtón összecsuklott. marha nagy mázlonk volt, mert arra járt egy évfolyamtársunk, akinek lyukasórálya volt, meg száztíz kilós masszív felépítése, így levomszoltuk a barátomat az emeletről a férfiklotyóba. Nem lett sokkal jobban, de kinyögte, hogy ki akar menni a friss levegőre. Csak a főbejáraton juttathattuk ki, lévén a hátsó ajtó zárva, az ablakokon rács. Hát átvonszoltuk az egész iskolán. Magunkban foházkodtunk, hogy legalább addig tudjon megállni a saját lábán amíg elmegyünk a porta előt. Ismét mázlink volt, portás sehol. Elvonszoltuk szerencsétlen bajtársunkat a suli mögé és leültettük a hátsó bejárat lépcsőjére. Közben kicsöngettek, majd becsöngettek, én még mindíg a hanvert ápolom. Szünetben még páran meglátogatták. Hozattam neki vizet. Amikor beleivott, megtörtént a csoda, és istenesen lehányta a suli fehér színű falát.
A történet lényege: lila, mondom lila színűt hányt. Suli előtt ivott egy sört,
napközben páleszt, nem evett semmit, mi a franctól hányt pont lilát? Igaz, hogy az egyik kedvenc zenekara a Deep Purple, de ez egy kicsit túlzás!
-
Ez egy érdekes sztori. Lehet, hogy már vért vagy epét hányt, és azt szinezte be a pálesz.
-
Lilára? Ilyen lilára. Nem piros, vagy bordó, vagy ilyesmi, konkrét lila volt a cucc. Az emberi szervezet csodája.
-
Vannak csodák, amelyket az emberi szervezet tud produkálni. Régebben sokat ittam curasso-t (azt hiszem így írják) és vadmálnával egybeöntve. Annak olyan aranyos lila szine volt, aztán másnap vettem észre a wc-n, hogy a melléktermékem zöld szinű volt. És ez mindig akkor fordult elő, amikor a fent említett koktélt fogyasztottam nagyobb mennyiségben.
-
Hát ez a lila érdekes. A vér ugyebár vörös, házipálesszel el nem tudom képzelni, hogy a fenébe lehetett belőle lila. Az mályepe sárgásbarna, a hólyagepe meg barnászöld színű. Szóval ebben a lila gyomortartalomban valami előző napi cucc lehetett a színezőanyag...
-
Na, finomkodok én is. 5 éve esett meg, BME gólyatáborban. Első este elvittek minket valami borospincébe, ahol 1 hekto kimért bor vár minket, a program pedig építős dalok betanulása volt (esetleg egy-két szebbet leírhatok ). Sikerült attól a pancsolt szartól úgy berúgnom, hogy a maradék három napot végigszenvedtem és végighánytam, megállás nélkül. Nem mertem bemenni a kajáldára ebédelni, mert attól féltem, hogy az asztalnál hányom el magam...
A lényeg a lényeg, egyszer (természetesen a dékán beszéde alatt, mikor máskor) érzem ám, hogy mocorog az atom, menni kéne üríteni. Odaérek a klotyóra, támasztom a falat, és kínlódok. A masszívabbak biztos ismerik azt az érzést, amikor hánynál, csak nincs mit, és ennek izomgörcsök és levegő a vége. De végül mégiscsak kijött belőlem egy minimális mennyiség. Éreztem, hogy ez bizony igencsak a gyomrom aljából jött, és ahogy belepillantok a fajanszba, híg barna trutyit látok. Ha bárki azt meséli nekem, hogy szart hányt, hát körberöhögöm, de ezt a saját szememmel láttam...
Mellesleg azóta nem iszok bort. Csak a szagától kavarog a gyomrom. Köszönöm Néked, Soltvadkerti 4tablettás!
-
Eeeeeeeeeeeezzzzzz kemény!!! Nem lehet, hogy az valami epe volt slejmmel keveredve. Szart hányni??? Jézus ereje... (ez itten egy tanácstalan sírva mosolygó szmájli)
-
Az nem lehet, hogy valaki előtte szart oda, csak nem húzta le, és te meg nem vetted észre mikor elkezdtél kómásan öklendezni?
-
Az biztosan nem szar volt.
-
Nem lehet, hogy az valami epe volt slejmmel keveredve.
Mivel az eset előtt én is értetlenül állok, ezért bármilyen racionális magyarázatot elfogadok.
-
Hááát... mennyire mart mikor feljött? Mert ha cseszettül, akkor az epe volt.
-
Az nem szar volt, hanem fos.... ha szar lett volna, akkor el kellett volna harapni a végét. De úgyebár az gondolom híg volt.
-
Most gondolom Schmatzy megkönnyebült ettöl a tényfeltárástól
-
Ez az ananászos nagyon durva volt.
Szart hányni? Erről Cartman egyik szövege jut eszembe. A "Akaját a szádom eszed meg és a seggeden szarod ki..." című.
-
Hmmm...most nem akarok itt biosz órát tartani, de szart nem lehet hányni. Eleve, a fölösleges gyomortartalmat a gyomor simaizomzata és a rekeszizmok juttatják a külvilágba. Továbbá, ugyebár az emésztés fő szakasza( a szénhidrátok lebontása megkezdődik ugyan a nyálba, illetve a fehérjék bontása a pepszin által a gyomornedvben, de az emésztés fő szakasza, vagyis a szénhidrátok, zsírok, fehérjék és nukleinsavak teljes lebontása) a vékonybélben játszódik le a felszívással együtt, a bélbolyhokon keresztül. Namármost, ha normális volt az emesztés, illetve a fogyasztott táplálék, mire az kb. eléri a "fos" szintjét, minimum a vastagbélben van. Onnan meg nem lehet hányni.
-
Azon gondolkodtam, hogy ki kellene írni majd valami piás-vicces szavazást. Ezzel felmérni az itt jelenlévők italozási szokásait. Vagy egyéb szavazást, ha már úgyis év eleje van, így lehetne valami "best of 2006..." jellegű szösszeneteket csinálni. Valami ilyesmi:
2006 legnagyobb beb@szása részemről a...
-...szülinapomon történt
-...gólyabálon
-...sziget fesztiválon
-...pszichátrián
-...iskolai napköziben
-...csak úgy
-...miután a csajom kidobott
-...alkesz vagyok, minden nap beb@szok
-...egyéb, leírom
Szóval valami ilyesmi, csak ezerszer jobb. Dobjátok a szavazási kérdéseket, meg opciókat, aztán a legjobbat(kat) kiírjuk. (képregényeseket mellőzzük, poén a lényeg)
Esetleg ha más nincs, akkor a matériákra fogunk szavazni (sör, bor, vbk, tablettás, stb.) Ja, és komolyan mondom, a legjobbat, bármilyen eldurvult is legyen, amíg csak a közízlést veszélyezteti kiírom .
-
Itt most olyanra gondolsz, hogy irjuk le egy mondatban, hogy hol volt a legkeményebb berugás, vagy az egész történetet meséljük el?
-
Ez csak egy példa volt. Természetesen nem kerül kiírásra, így a világért se reagáljatok rá. De ha már így felhoztad, akkor a szavazáson kívül mesélhetsz...
Na, várom az ötleteteket, hisz mint tudjuk, szavazni márpedig kell. Nameg görbe tükröt akarok állítani az efféle évértékelős dolgok elé. Nameg persze kíváncsiak is vagyunk, nemde? Szóval elborult ötleteiteket dobjátok be a közösbe, hogy minnél jobb szavazást(okat) írhassunk ki. De ha nincs hozzá kedvetek ...
-
A techno-keringőt aszem már elmeséltem. Na az volt a tavalyi legnagyobb bebaszás. Mondjuk az is elég szolid volt. Nem igazán vagyok nagy piás.
-
Majd holnap gondolkodok kérdéseken, most már nem fog az agyam, de az ötlet igéretesnek igérkezik
-
igéretesnek igérkezik
Ez méltó megkoronázása a mai napnak.
-
Én egész héten keményen nyomtam a melót, úgyhogy holnap este kikapcsolódom a városban. Lehet, hogy lesz mit mesélnem.
-
Lehet, hogy lesz mit mesélnem.
Jó szórakozást! Már jó lenne egy kis jó sztorit olvasni, mostanában nagy a csönd errefelé . Lehet, hogy holnap majd én is kutakodok az emlékeimben (már amennyi maradt ) és megpróbálom felidéznem a tavalyi év legjobb ivászatát.
-
Ha nem is ittam ... de ma káprázott a szemem ...
elmonodm akkor:)
Szóval 1 jóbarátommal Zsoltival ma találkoztunk miután végeztem a melóban az étteremben este 10kor és gondoltunk kiülünk a hősök tere melletti tóhoz piálgatni kicsit, jól is alakult de kb fél 12kor odajött 6 arc keménykedni és miután kifejtették hogy bennünk cigány vér csörgedezik ( 1 cl sem ...) elkezdték kérdezgetni hogy melyik foci csapatnak drukkolunk és ha rosszat mondunk +halunk + kérdezték tudunk e úszni (ott volt a tó tőlünk 2 méterre) kicsit idegesítő volt ... és miután kifejtettük Zsolti barátommal hogy mi beszélgetni és borozni jöttünk ki ma este és nem verekedni 2en 6 ember ellen, kifejtették hogy őket ez nem érdekli és a kur*a anyánkat , ezek után kaptam 1 szép rugást bakanccsal az arcomba úgyhogy úgy döntöttünk hogy inkább távozunk ...
és (nem vok rasszista de ...) nem cigányok voltak ... hanem magyarok .. azér indultak hogy cigányokat verjenek de mivel nem találtak beérték velünk
szégyenlem ilyenkor hogy 1 országban kell élnem ilyenekkel ... ilyenek miatt hoznám vissza a halál büntetést ... és esküszöm midnenre hogyha 2-3an próbálkoztak volna nem lett volna gond de 6an 2 ellen ... undorító szivem szerint kihívtam volna mind1iket 1 az 1ben az arcba rugás után és becsület szavamra 1ikse úszta volna + ép orral és ép arc szerkezettel pedig nem vagyok 1 erőszakos tipus és kerülöm a verekedést de az ilyen emberek ilyen szituba kihozzák belőlem az állatot ... és ilyesmi csak 1szer fordult elő velem eddig és akkoris az lett a vége hogy + ütöttem a srácot és fél órára elájult és + is bántam akkor de most nem bántam volna + ...
-
Remélem azért jól vagy! Néha tényleg röhej ami ebben az országban folyik. 2-en persze gyáva nyúlak lettek volna. Nekem is vannak ismerőseim, akik néha ilyen szövegekkel jönnek. Nekik szoktam mondani, hogy "Persze, a te őseid közvetlenűl Árpád vezér hátamögött lovagoltak be?" Ilyenkor persze nagyokat hallgatnak.
-
persze jól vok köszi
ami legjobban idegesített hogy mondták ezt a focis témát (faszér kell mindenbe belekeverni ezt a régóta halott magyar focit ) +kérdezteék hogy járunk e a BANK-ba mondom nem igazán erreő: persze ti ilyen rockergec*k vagytok biztos csak pogóztok
erre mondtam hogy: Jézusnak is hosszúhaja volt mégse volt rocker a nyugati aluljáróban
-
Én az ilyeneken már nem lepődöm meg sajnos.
-
ami legjobban idegesített hogy mondták ezt a focis témát (faszér kell mindenbe belekeverni ezt a régóta halott magyar focit ) +kérdezteék hogy járunk e a BANK-ba mondom nem igazán
Nem egyszerű a történet, de sajnos ezen már meg sem lepődik az ember. Gondolom hogy kopasz kis gyíkarcok voltak piros-fehér csíkos karszalaggal. Az ilyenek szoktak menősködni focimeccseken, stb, és utánna azt mondják, hogy ők az igazi magyarok.
Velem eddig szerencsére nem történt ilyesmi , talán a mértem miatt is. Pedig az ilyenek utálom, mint a sz@rt és nem tartozom az etnikum közé sem. De ez egy másik téma amibe ne menjünk bele.
-
méret .. méret. ...
194,5 centi vagyok ...
amugy mégcsak nem is volt semmi ilyesmi
se náci se cigány se hungarista se semmi (bár az 1ik csinált 1 náci tisztelgést de sztem csak ,,poén"ból ...)
-
Ismerős szitu. Csak nekem pofázni szoktak. De ha azt mondom: "Mutasd meg mit tudsz 1-1 ellen", akkor nagyon lapulnak.
-
194,5 centi vagyok ...
Akkor egy kategóriába tartozunk.
amugy mégcsak nem is volt semmi ilyesmi
se náci se cigány se hungarista se semmi (bár az 1ik csinált 1 náci tisztelgést de sztem csak ,,poén"ból ...)
Akkor csak szimplán parasztok voltak. Sajnos nagyon sok van belőlük ebben az országban.
Ismerős szitu. Csak nekem pofázni szoktak. De ha azt mondom: "Mutasd meg mit tudsz 1-1 ellen", akkor nagyon lapulnak.
Az ilyenek mindig csak tömegben kemények. Ez a csordaösztön.
-
Na, még mielőtt nagyon nekibúsulnátok:
Jártamban-keltemben a Wikipédián, belebotlottam ebbe a szócikkbe: The Best Game Ever (http://en.wikipedia.org/wiki/The_Best_Game_Ever) Ha valaki kipróbálja, majd írja ide a végeredményt.
De ha már ott vagytok, érdemes végigböngészni a Drinking Game (http://en.wikipedia.org/wiki/Drinking_game) listát is.
-
Basszus, tényleg hogy a fenébe felejthettem el veletek megosztani ezt? részegedj okosan! (http://www.kepfeltoltes.hu/view/060513/reszegedj_www.kepfeltoltes.hu_.jpg):
Remélem van, aki még nem ismeri.
Nekem még nem volt alkalmam vele játszani, de kellemes időtöltés lehet!
-
Nem rossz. Ez pont olyankor jó amikor otthon az ember a haverjaival kezd el piálni. Hangulatalapozásnak jó lehet.
-
Osztálykiránduláson kipróbáljuk.
-
Szerintem az Alkoholi jobb picit. Keményebb. MI kipróbáltuk ezt is, azt is. Alkoholiban nem bírtam ki két kört, ebben győztem. (ott olyan mezők vannak, hogy deci vodka kísérő nélkül...fél jéger, fél hubi, fél metaxa kísérő nélkül, cappy jégerrel, 4 deci bor szuszira...komoly. )
-
És annak valami játéktábláját vagy szabályait nem tudod belinkelni?
-
Talán haverom(ő nyomtatta ki) el tudja küldeni. Legalábbis nagyon remélem, hogy meg van neki.
-
Most találtam ki egy hülye kis játékot: mindenki kortyint, amikor Korda Gyuri azt mondja, hogy "Megadja", és mindenki kiissza a poharát/üvegét, amikor all-in van.
-
Most találtam ki egy hülye kis játékot: mindenki kortyint, amikor Korda Gyuri azt mondja, hogy "Megadja",
Vagy amikor Sváby a Naplóban, azt mondja, hogy "tehát"
-
Nekem erről a médiatanárom jut az eszembe. Állandóan azt fújja, hogy "alapvetően". Óránkánt számoljuk, hányszor mondja...a csúcs eddig 46 volt egy órán.
-
Akkor nézzükn focit és minden értelmes Lédeler hozzászólásál igyunk egy sört. Grantáltam józan maradsz. Ja, hogy nem is ez a cél?
-
És amikor Hajdú B. egy mecs alatt 10 percig arról pofázott, hogy valami arab-féle játékosnak 2 felesége van. és hogy mikor találkoztak, meg hol? Meg a klasszikus "evezz-Tevez!". Hajamat tudnám tépni attól a csávótól.
-
Az még mindig jobb, mint ÁKIKA. De ne zülesszük le a témát azzal, hogy a magyar fociról beszélünk.
-
NOs, sikerült egy finomabb Alkoholi beszereznem havertól.
[a href=\"http://kepfeltoltes.hu/view/070123/ALKOHOLI_K_SZ_www.kepfeltoltes.hu_.jpg\" target=\"_blank\"]
-
Dúrva!
-
Ez nagyon jó! Az első kör végére tuti a részegség . Egyébként ki nyer? Aki elsőként ér a végére, vagy aki a legjózanabb?
-
Szerintem ez utolsó emberig tart... aki elájul/alszik/stb az kiesik.
-
Természetesen az nyer, aki először beér. Ha utána még van erő, indul az új kör...a legfontosabb szabály, hogy kiszállni nem lehet. Illetve lehet, de akkor olyan( a jóízlés határain belüli) büntit szabnak ki a többiek amit gondolnak(részegen már úgyis megcsinálja az ember ). Mi egy szegedi osztálykiránduláson játszottuk másodjára az osztályban...egy ilyen nyári táborszerűségnl voltunk elszállásolva. Na a lényeg, hogy a gyerek nem bírta már meginni amit dobott, így kiszállt. Természetesen büntetésben részesült, pucéran kellett az udvaron szaladgálni apár kört. Dőltünk a röhögéstől rendesen, utána ment tovább a játék.
-
Lesz mivel szórakozni oszkiránduláson.
-
Ti még 4-ben mentek?
-
Csak egy hétvégére. De nem az ofővel.
-
tudom már unjátok a témát de nemtom mivan ezen a héten ...
jöttem haza étteremből-melóból a munkatársammal Gyurival ( őis tanuló) és a földalattin 2 arc (1 részeg magyar + 1 józan cigány) elkezdett beszólogatni Gyurinak.
Cigány: gyere menjünk fel előre a lépcsőn mondok 1 titkot
Részeg: oké :D
felrohannak és közben nézegetnek hátra ránk, mikor felfelé m1ünk a lépcsőn hallok 1 ilyet:
Részeg: melyiket is?
Cigány: mondjuk a sárga sapkásat ...
(Gyurin citromsárga bézból sapka volt)
na gondolom itt már gáz lesz
mikor mennénk a villamosokhoz a 2 arc elénk áll
Cigány: te köpted le a spanomat (Gyurinak)
Gyuri: tessék?:-)
Én: bocsi sietünk
Erre a cigány +lök, félre löktem a kezét erre csak azt látom hogy a részeg leüti Gyurit, majdnem legurult a földalatti lépcsőn beugrok Gyuri és a 2 tag közé: Oké Nyugi van !
Erre a cigány megpróbál +ütni, félre hajolok és odaszólok a közelben álló nonstop zöldségesnél álló 2 figyelő zöldésgesre: segítenétek, azt azok jöttek segíteni ...
Gyülölöm ezt az országot .....
Amugy ha nem segítenek nem tudom mi lett volna, kénytelen lettem volna + veretni magam mert nekik mentem volna ...
-
Hát ez tényleg nem a te heted. Kifogod az összes f@szkalapot. De nehogy azt hidd, hogy máshol teljesen jó. Minden országnak megvan a maga sötét oldala. Csak az a rossz amikor mindig neked jön ki rosszul a lépés.
-
Egyéni vélemény (mellesleg 1,70-el és 57 kg-vel labdába se rugok ), de az ilyen és ehez hasonló szürkeállomány nélküli marháknak lehetne ismételten megnyitni egy javító nevelő munkatábor jellegű valamit, ahol felesleges energiáikat az ország jólétének építésére fordíthatnák. Pfffhhhh....
Mindig felhúzom magam az ehez hasonló töténeteken. Ha meg a rendőr az ilyet (hozzáteszem jogosan) belegyalulja az aszfaltba még ő lesz az akit lecsuknak. Persze mindig az ilyenek pattognak a jogaikról, de hol az áldozat joga ?? (kedvencem Stallone Cobrájának idevágó jelenete a film elején)
-
Velem is előfordult már hasonló, de általában messziről ki lehet már szúrni, ha "valamit" akarnak az embertől. Ilyen helyzetben a haverommal két dolgot csinálunk:
-vagy messziről kikerüljük őket,
-vagy ha nem 15-en vannak, akkor elöbb ütünk. Úgyis arra megy ki a játék, így legalább nem kell erőlködniük.
Szerencsére ilyen nagyon ritkán fordult elő eddig, igaz, nem hátrány, hogy a haverom már évek óta boxol.
Mondjuk szerencsésnek vallom magam, hogy az igazán kemény dolgokat eddig elkerültem, mert nagyon szar környéken lakom, és rengeteg itt a kissebbség, akik itt inkább majdnem többségnek számítanak, és ezek is inkább javarészt "ügyeskedésből" élnek .
-
Elég szomorú, hogy itt tartunk. Spidáj, te meg vigyázz magadra lassan. De szerintem ne fogd vissza magad...én nekikmentem volna. Elég hamar bedurran az agyam, aztán nem tudom, hogy mit csinálok.
Egyébként a rendőrökről beszélhetnénk...vannak ott is normálisak, aki jogosan megadják az ilyen kis szarrágóknak ami jár, de van olyna is, akineke köcsögölhetnéke van, aztán gondolja, hogy letöri a szarvad, mert megteheti(szerinte).
-
engem az idegesít a legjobban hogy t1ük fel tegnap eldurran az agyam rendesen és 1iknek betöröm az orrát , és t1ük fel feljelent...
a rendőrségen vagy bíróságon senkit se fog érdekeli hogy minket támadtak + csak a végeredmény: szegény cigány fiatalembernek a csunya fehérember eltörte azt a szépmetszésü orrát...
és a másik amiér paráztam ütni, mert ez a 2 arc mindig abban a kocsmában ül minden este ahol én + spanunk meló után hazajárunk és semmi kedvem midnen este rettegni hogy akkor most összevernek e vagy sem ...
-
Egyszerű a megoldás. Egy jól iránzott gégeütés. Abból nem kel fel. Csak olyan helyen csináld ahol nincsenek sokan és vegyél fel kesztyűt.
-
Csak nem bérgyilkos vagy? Ez nagyon úgy hangzott... ööö... khm... szóval, izé... volna egy munkám számodra, a további részletek privátban...
-
O-ó...
-
Nem vagyok bérgyilkos nyugi. Csak régen MAGUS-ban még volt egy dédelgetett fejvadászom és utánna kellet néznem bizonyos dolgoknak, hogy hiteles legyen a figura.
-
Látom megvolt az értelme ennek a topiknak is: A banda úgytűnik hogy az utóbbi időben leszokott az alkoholról .
Na mindegy, ez is egy eredmény. Közben találtam egy jó elnevezést egy másik fórumon: FASz = Fiatal Alkoholisták Szövetsége.
Mennyire durva lenne már egy csoportot létrehozni a fórumon, és minden érdeklődö megkapná a lehetőséget a belépésre. Konkrétan ahol most Fórumlakó díszeleg, ott ezentúl "FASz tag" állna
A tagság feltétele egy évben minimum egyszer megjelenni a szövetség többi tagjával egy kocsmában, ahol a sárga földig kell innia magát . Mivel képregényes oldal vagyunk, így 2 lehetőség van a szövetség arcának a kijelölésére: Ms Marvel vagy pedig Vasember... Milyen kemény toborzó szövegeket lehetne nyomatni velük
-
Látom megvolt az értelme ennek a topiknak is: A banda úgytűnik hogy az utóbbi időben leszokott az alkoholról .
Sajnos én böjtölök rendesen az utóbbi időben. Sokat kell melóznom és itt nem lehet zülleni. Ezért volt jó amikor még megvolt a kocsmám.
Na mindegy, ez is egy eredmény. Közben találtam egy jó elnevezést egy másik fórumon: FASz = Fiatal Alkoholisták Szövetsége.
Mennyire durva lenne már egy csoportot létrehozni a fórumon, és minden érdeklődö megkapná a lehetőséget a belépésre. Konkrétan ahol most Fórumlakó díszeleg, ott ezentúl "FASz tag" állna
A tagság feltétele egy évben minimum egyszer megjelenni a szövetség többi tagjával egy kocsmában, ahol a sárga földig kell innia magát . Mivel képregényes oldal vagyunk, így 2 lehetőség van a szövetség arcának a kijelölésére: Ms Marvel vagy pedig Vasember... Milyen kemény toborzó szövegeket lehetne nyomatni velük
Vasembert a topik élére!
Egész jó ez az elnevezés, csak nem tudom ki mennyire tolerálná, ha a szövetség rövidítése díszelegne a neve mellett . Viszont az össznépi találkozó ötletét én támogatom. Neked lesz a legjobb Gabe, két feles és már alulról olvasod a képregényt a kocsmában.
-
Más portálon már tagja vagyok a szövetségnek!
Hjah, nekem érettségi mindjárt, legalább a lelkiismeretem miatt se megyek bulizni addig. Vagy nagyon ritkán...na de utánna. Húú lesz ne mulass. Majd akkor jönnek a besdzámolók...nyár végée, örülök, ha fogom tudni nyomkodni a billentyűket, mert remegni fog a kezem.
-
Húú lesz ne mulass. Majd akkor jönnek a besdzámolók...nyár végée, örülök, ha fogom tudni nyomkodni a billentyűket, mert remegni fog a kezem.
Ajaj. Előre félek milyen hsz-ek fognak majd születni tőled illuminált állapotban.
-
Ááá...illuminált utáni állapotban...
-
A francba, pedig úgy megnéztem volna egy olyan hsz-t is. Na majd egyszer én fogok egy olyat begépelni.
-
Na jó, akkor "Tony Stark fan club" is lehet. Szlogen: "Pusztítsuk együtt az alkoholt!"
Persze jöhetnek az ötletek, majd megszavazzuk, aztán alakuló ivászatot meg megdumáljuk. Megválaszuk az elnököt, meg mindent... persze ha lesz elég érdeklödő.
-
Maradhat a Fiatal Alkoholisták a név, csak Tony legyen a klub arca . Majd holnap lehet, hogy készítek valami kis bannert is hozzá, csak meg kell találnom azt a képet amikor Tony éppen a whisky felett görnyed.
-
Én is gondoltam rá, de megfordult a fejemben egy amolyan klub-kártya kivitelezése . Simán lehet házilag is gyártani, csak lamináltatni kell a végén a könyvkötőnél. (vagy hogyhívják a fóliázást) Milyen kemény volna, 20 % kedvezmény meg egyéb nyalánkságok a kocsmákban .
-
El is készültem vele gyorsan, tessék az első hivatalos FASz banner:
-
Hát te beteg vagy, persze jó értelemben véve... Johny Walker Tony Starkar karöltve ROFLOL!!!
A FASz elnevezéssel az a baj, hogy már le van copyrightolva, máshol már használják . Éppen ezért mást kell kitalálnunk. De kár hogy Punkológust megint nélkülöznünk kel l
-
Tényleg hol van?
De ez a banner tényleg f@sza
-
A FASz elnevezéssel az a baj, hogy már le van copyrightolva, máshol már használják . Éppen ezért mást kell kitalálnunk. De kár hogy Punkológust megint nélkülöznünk kell
Az bizony tényleg baj, hogy Punkológus nincs itt . De akkor írjunk ki egy másik házi pályázatot arra, hogy mi legyen a neve a kis klubunknak. Nekem most hirtelen nem jut eszembe semmi frappáns.
-
Pepo is említette lejjebb pár postal, valamint az Inkvizitor.hu fórumán is beszélgettek erről.
-
Addig is amíg nem találunk ki valamit jó kis nevet, itt van egy kis finomított változat. A szlogent pedig Gabe-nek köszönhetjük.
(http://m1.freeshare.us/127fs3802573.jpg)
-
Csak most láttam ezt a banneres dolgot, úgyhogy futtában össze is rittyentettem egyet...
(http://www.charax.hu/vasbanner.jpg)
-
Nagyon faszák a bannerek srácok!
Majd egy nevet kitalálunk!
-
legyetek Fényivók Gyülekezete, vagy ha mindenképpen "humoros" mozaikszót akartok, akkor a Gyülekezet helyett legyen Közösség, és írjatok valamit utána a betűvel.
-
Szilveszter óta én sem voltam sehol tegnapig. De nem történt semmi vicces. Öcsémmel beszélgettünk a Dűne és a Warhammer 40000 regények hasonlóságairól és külömbségeiről.
Az új bannerek tényleg ütősek.
-
Gyerekek, tegnap megittam két sert, és egy J. Danielst, és utána FARKASNAK HÍVTAM ROZSIT! Nem vagyok méltó erre a fórumra!
-
Ááá! Csak Jack beszélt belőled , sok hülyeséget tud néha mondatni az emberrel.
-
galamb: Íme a vezeklésed: olvass el 3 X-Ment, és 5 Rozsomákot. Lehet papír és honosítás is. Így bocsánatot nyerhetsz.
-
A banda lehetne A(lkohol)-men. Maradjunk a képregényes sztereotípiáknál.
-
galamb: Íme a vezeklésed: olvass el 3 X-Ment, és 5 Rozsomákot. Lehet papír és honosítás is. Így bocsánatot nyerhetsz.
Ámen Atyám! Úgy lesz!:D
-
Ha már A-Men, akkor inkább A-Team!
- Lali, alkoholmentes söröd van?
- ... van.
- Akkor dobd ki a picsába, és adj egy rendeset!
-
Tetszik az A-team is. Rosszfiú stipi-stopi.
-
Tetszik az A-team is. Rosszfiú stipi-stopi.
Murdock a király abban a sorozatban! Őrülten jó!
-
Ő se rossz.
-
Kérdés: Rozsomák miért Rozsomáknak van fordítva amikor a mesében és a filmben is FARKAS. Mellesleg szerintem olyan mint egy farkas és nem mint egy rozsomák. Hülye fordítás. Nekem ez így nem stimm. Az angol neve is Wolverine. Ez vmilyen Farkasos cuccot jelent.
-
Juj. Nagyon juj. Ezt most megpróbálom minél finomabban megfogalmazni, de...
...ez most iiiiiigencsak mellément. Minden tekintetben.
Egyrészt, pár évvel ezelőttig éppenséggel semmi farkasos nem volt benne. Amikor a karaktert elkészítették, akkor meg pláne. Az utolsó mondat miatt meg nem aggódnék annyira, ha nem mondanád azt, hogy fordítani akarsz, mert ez egy kegyetlenül amatőr hiba. Nézd meg egy szótárban, mint ír a "wolverine" címszó alatt.
-
Bocs, ha hülyeséget írtam (mert nevezzük nevén), de kezdő fordító vagyok és nekem, mivel csak alig 6 hónapja foglalkozom képregényekkel még elég nehéz betájolni magam. De majd sikerül.....Egyszer. De nekem az akkor is Farkas marad, mert ki a franc tudja hogy mi az a Rozsomák. A Farkasról mindenki tud minden, beleértve jellemzőit. Így könnyeb Logennel azonosítani. Sztem ez egy tipikus hiba a fordításban, hogy mindenki törekszik visszaadni a legpontosabban. De nekem aztán 8 hogy Farkas vagy Rozsomák. Bocs még1x.
-
Majd átszoksz a Rozsomákra. Mert ha elolvasol néhány sztorit rájössz, hogy a Farkas vérben oldodó sértés.
-
Bár ez nem ennek a topiknak a témája, de mivel Taiy nem nagyon ismeri még a képregények világát, nagyjából összefoglalom, hogy miért is hívják Rozsomákot úgy ahogy. Mivel nekem egyik kedvenc karakterem, így én igazán rühellem a Farkas és Pézsmapatkány elnevezéseket vele kapcsolatban (ezek voltak azok a nevek amelyeket a leggyakrabban adtak neki a nem szakértő fordítók egyes filmeknél és rajzfimeknél). De mivel ezt a témát már nagyon sokszor érintettük különböző fórumokon, beidézek ide a legutóbbi ilyen hozzászolásokból, amik jól összefoglalják, hogy miért a Rozsomák Logan elnevezése:
Na és még értetlenkednek sokan, hogy miért rühellem a magyarra fordított neveket. Az eredeti neve Wolverine, ezt fordította valami okos a filmben Farkasnak, gondolom, mert látott már valahol olyan szót leírva, hogy Wolf vagy esetleg Wolves és a Wolverine meg úgy hasonlított rá. A Wolverine egyébként Rozsomákot jelent, ami egy elég durva ragadozóállat észak-amerikában. Nem túl nagy testmérete ellenére képes szétkapni egy jávorszarvast is. Ezt a vadságot akarták jelezni feltételezem a karakter elnevezésében a kitalálók. A gond csak a név lefordításával nálam ezzel az, hogy amíg az USA-ban a rozsomák egy ismert állat, addig a magyarok 99%-a max. a Négyszögletű Kerek Erdőből ismerhette a Pomogácsot, amivel a gonosz Mittoménki ijesztgette Mikkamakkát, Vacska Matit és Dömdödömöt. Így többek közt én is nagyon sokáig azt hittem, hogy a Rozsomák valami idióta fordítás, és az valójában valami hülye bogár.Tehát a Rozsomák név végülis a helyes fordítás, csak Európában ez a legtöbb embernek semmit sem mond.
A rozsomák ragadozó, a menyétfélék legnagyobb faja, külseje medveszerű, zömök, izmos testű (<- ez stimmel ), hosszú, tömött bundája van (<- ez is ). Harcias ragadozó, a nagyobb állatokat is legyűri, más ragadozók zsákmányát is elragadja. (Echte marveles Rozsi... )
Azt még elhiszem, hogy amikor az ember először halja a rozsomák nevet, tényleg nem tartja nagy számnak (mivel nem ismeri). Ezzel sokáig én is így voltam, hiszen a filmekbe meg a rajzfilmekbe is farkasnak fordították a wolverine-t, de amióta képregényeket olvasok, azóta én is a rozsomák nevet használom, és mostmár nem is tűnik gagyinak.
Szóval meg lehet szokni a rozsomák nevet, de arra, hogy nem így fordították, úgy se tudunk semmit tenni
-
Rozsomák az rozsomák. Őt mindenki így fordítja, úgyhogy ez nem egyéni szimpátia kérdése. Illik meghagyni a több, mint 10 éves magyar nevét...
-
Ok. Rendben.
-
Alkoholizáljunk:
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Iszonyúan részeg férfi ül a fa mellett, és a farkához beszél:
- Tegnap te nem álltál föl, ma én nem fogok!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
-
Lol.
Ma végre aktualizálódott az ez ezévi "motoros" (valójában berúgós) kirándulásunk időpontja, így lesz mit majd mesélni.
-
Ez ütős volt Gabe!
Én szombaton megyek bulizni, hátha lesz valami sztori...
-
Most elmesélem haverom egyik kemény napját abból az időböl, mikor még koptatta az iskolapadot. A történetet hosszas nyomozás után sikerült rekonstruálni a szemtanúk felkutatásával. A történethez azt tudni kell, hogy haverom lakóhelye Sásd, Pécsett tanul és a történetben szerepel még a híres Komló nevü város (még Moldova is könyvet írt róla). Ezzeke a települések kb háromszög alkazatban helyezkednek el egymáshoz képest 30-35 km távolságban.
Korai ébredés. Életkedv nulla. Indulás a buszmegállóba. Természetesen az ember összefut szintén lenullzódott kedvű haverokkal, akik inditványozzák, hogy talán a mai napot érdemesebb lenne alkoholközelben eltőlteni. Buszozás. Megérkezés Pécsre. Loholás a legközelebbi ellátóhelyiségbe. Nagyjából 2 órán keresztül ment az iszogatás ki-ki a magának megfelelő mennyiséget, bár nem apróztunk el semmit. Emberünk fél 10 körül dönt úgy, hogy ő mégis bemegy az iskolába, mert mintha valami dolgozatott meg kellene írnia. Nem is volt rossz álapotban, úgyhogy hagytuk, hadd menjen. Egy kis levegő és jól is lesz. Csak hát... a sors az útjába vezérelt egy rég nem látott havert, aki 2 liter pálinkával éppen ivócimborát indult keresni. (Micsoda félelmetes véletlen). Más szóval megkezdődött a nagyipai vedelés, haverom emlékei szerint mintha valami füves cigi is előkerült volna... No de hát azt a dolgozatot akkor is meg kellene írni, a másik srác meg nem győzködte túl erősen ennek az ötletnek a helytelenségéröl. Ekkor már elégé illuminált állapotban, dülöngélve el is jutott az iskolához. Az időjárás elégé hideg volt, az iskolát fűtötték. Az meg - mint tudjuk - elégé felerősíti az alkohol hatását. Sikeresen megtalálta a megfelelő termet és az óra közepén állítólag szabályosan berobbant a terembe, még az ajtón lévő üveg is megrepedt. Hangos jóóóóóó napoooot kiáltással elvergődött a padjáig egyszer elesve és 2 másik padot felborítva. A tanár elégé nyámnyila volt, ezért erejéböl csak meredt bámulásra telt. Erre haverom rohan előre a tanárhoz (durr még egy pad) és közvetlen közelröl belekiabált (áradó pálinkaszag) a tanár arcába, hogy "Nincsen ám semmi bajjom!", majd pad feldöntése nélkül visszament a helyére. A tanár állítólag teljesen leblokkolt. Tíz perc elteltével viszont a havert elkapta a hányhatnék, ki is ment WC-re. Visszatérésének hiána úgy fél órával késöbb tűnt fel osztálytársainak. Kisebb expedíció után a női WC-ben rá is találtak magzati pózban. Na ez azért már mégsem állapot, kiviszik az iskolából, hogy inkább menjen haza, mert ennek így semmi értelme. A sors újabb összeesküvésének hatására egy csorda punkba futott bele, akik színtén alkoholizálni hívták. Mondanom sem kell, hogy nem utasította vissza e nemes gesztust. Ivászat közben szépen el is jutottak a parasztelosztóhoz (buszpályaudvar). Itt belekötött valami benga nagy, telefuxos, kigyórt romákba. Valahogy megúszta a verést, kisebb földi csoda. A punkok kezébe nyomtak pár száz Ft-ot és felültették a Sásdra taró buszra. Nem ment a jármű többet 2 km-nél, mikor sikeresen 2 sugár hányást eresztett meg az elötte ülő nő nyakába. Üvöltés. Sikonyálás. Örjöngés. A sofőr lerugta (szó szerint) a buszról egy buszmegálló közelében (Budai vám, ha jól emlékszem). Haverom elmondása szerint itt jó sokáig feküdt. Az emberek járkáltak, átléptek felett, buszok jöttek-mentek. Mikor elég erőt érzet rá felszállt egy buszra minden mindegy alapon. Valahol majd csak leszáll. A bussz Komlóra ment. Itt leszálva emberünk első útja a kocsmába vezetett azzon célból, hogy maradék pénzétöl is megszabaduljon. Igen ám, de a pénz elfogyott. Hát hogyan tovább, haza kéne menni! Más nincs, akkor az út szélén gyalog. Egyszer csak haza ér. Utolsó forintjait 2 liter borra költötte, hogy a hosszas úton ne unatkozzon. Jó 20 km gyaloglás után pihent meg egy vasútállomáson, ahol meglátott egy magában áldogáló jobb fajta biciklit. Nahiszen, ezzel mindjárt könnyeb az út. Most haggyuk a BTK idevonatkozó részeit, a bicikli el lett tulajdonítva. Sikeresen - bár az életveszély határán - meg is érkezett Sásdra úgy este körül. Viszont ekkor támadt egy gondolata: neki nem is kell már ez a bicikli, de hát csak úgy itt hagyn nem akarja. Nosza irány a település legzűrösebb non-stop kocsmája. Sikeresen túl is adott a biciklin, jó pénzt kapott érte. A sikeres üzletett megpecsételendő rögtön ittak is egy kört az vásárlóval. És még egyett, és még egyett, és még egyett... Az egész oda vezetett, hogy reggel a kocsmáros rázta fel, hogy most már húzzon a halál faszára. Emberünk úgy döntött, hogy ha már reggel van, akkor ő bizony elmegy Pécsre iskolába. El is vergődik a buszig. Felszáll. Secperc alatt elalszik. Mikor felébredt körülnézve me kellett állapítania azt a mára már szállóigévé vált mondatot, hogy "Na bazd meg! Már megint Komló!"
Már gondolkodtam a megfílmesítésen Életképek az Észak-Balkánról címmel.
-
Ez nem volt egyszerű. Ez a történet tényleg megérdemelne egy oscar-díjat. De főleg a mesélő stílusa a legkeményebb . Parasztelosztó, ezen öt percet röhögtem , igazi Punkológus beszámoló.
-
Jó sztori, bár megmonodm őszintén ez az én értékrendemnek már durva. Ez a gyerek nem normális...
-
Nem gondolkodtál még humorista karriekrről Punk?
-
Ja, szerintem ez remek ötlen lenne, de nem
nekünk. Nem lenne aki szórakoztatna, főleg nem aki ingyért. Annyit röhögök rajtad, hogy már nem is tudom sokszor hogy min. Nagy arc vagy.
Olvastam a CSI egyik részét és ott szvan benne vmi Zodiákus gyilkoról. Az ki a franc? Kösz
-
Szerintem Fábry retteghetne ha Punk komolyan megfontolná a felvetésem...
-
A Fabry Punk-hoz képest kispista álruhában. Sztem nyissunk a beszólásainak egy lezárt topikot. Poén lenne.
-
Hé-hé-hé, örülök, hogy tetszett a kis beszámoló, meg minden, de mielött petíciót írnátok Fábry kiebrudalásáról, szólnék, hogy jóval nagyobb dumás fórumozók is mozognak errefelé. Például Inner Circle-t nem hiszem, hogy bárki tudná überelni.
Jó sztori, bár megmonodm őszintén ez az én értékrendemnek már durva. Ez a gyerek nem normális...
És az az információ mennyit javít a megitélésén, hogy fanatikus Venom rajongó Zodiákus gyilkoról. Az ki a franc? Kösz
Egy sorozatgyilkos, aki folyamatosan leveleket irogatott a rendőrségnek a saját tetteiröl, de tudtommal soha sem sikerült elkapni. Valami jelet is használt mindig a levelekben, innen kapta a zodiákus jelzőt.
-
Mi csak egy topikot akarunk nyitni. Sem több sem kevesebb.
-
Például Inner Circle-t nem hiszem, hogy bárki tudná überelni.
Jaja, Circle CW-s összefoglalóin dőlök a röhögéstól, nagyon jó dumálókája van.
És az az információ mennyit javít a megitélésén, hogy fanatikus Venom rajongó smiley.gif
Nem sokat. Szerintem durva a ygerek, h a buszon lehány mindnekit, aztán amit művel. Elvetemült.
Szerk: franc ezt a hülye járványt! Nem hagyja bulizni az embert....
-
Edelweisse ez nem véletled Depresszió dalszöveg az aláírásodban?
-
Szerk: franc ezt a hülye járványt! Nem hagyja bulizni az embert....
Sok alkoholt kell inni, az sterilizál és megöli a baktériumokat/vírusokat . És ilyenkor inkább az üveg száját csókolgasd ne az influenzás lányokat.
-
Hehe ez jó volt Sepi. Nekem inkább a fokhagymát tanácsolták...nem is alkohollal van a baj, hanem a leizzadva kimegyek a hidegre, meg nem érzem, hogy fázok dolgokról...
Taiy: de igen, az!
-
Hát IC tényleg tud osztani. Én már halálközeli élményeket éltem át a Cw-s összefoglalóktól, annyit röhögtem rajtuk.
-
Hűű Punkológus, ezt végigröhögtem! És melyik iskolába járt ez a legény?
-
ÖÖÖ... inkább melyikbe nem Ha jól tudom ez az 508-ban játszódott le, de nem biztos.
-
Hát ez kegyetlen volt, Filmet kéne belőle csinálni.
Ha már sulinál járunk, a mi osztályunkban van pár vadbarom állat,ők minden tesi elött beráncigálják a csajokat és elrejtik a kabátok mögé, mikor már minden arc alsógatyában van előugranak. Hát a reakciót mindenki eltudja képzeli
-
Nálunk amit mondasz azért nem jön be, mert kivágnak. Egyszerű. De ez van.
-
ÖÖÖ... inkább melyikbe nem Ha jól tudom ez az 508-ban játszódott le, de nem biztos.
A tanár elégé nyámnyila volt, ezért erejéböl csak meredt bámulásra telt.
Azt hittem, ott keményebb a tanári kar!
-
azért mindenhol akad egy két nyámnyila. Meg a tanárok hiába keménykednek, ha a diákság tesz rájuk. Tudtommal az 508-ba fordult elő, hogy egy tanárnak a képébe üvöltöttek, hogy büdös a szád, b*szd meg! Erre hazament és otthon agyvérzést kapott. De 508-ban történt a híres eset, mikor egy srácot csatanómaszlaggal mérgeztek meg.
-
Ez hol van? Durva. De tetszik.
Nálunk (miután az ország 20 legjobb iskolájában vagyunk) nagyon szigarúak, de fölöslegesen. senkit nem érdekelnek. Én eddig 8-szor voltam a igazgatónál. Csak keményen.
-
Pécs: Európa Kultúrális Fővárosában
-
De majd csak 2010-ben! Addig még kinyit egy két kocsma
-
esetleg építenek még pár pöcs formájú csöcsös nő szobrot, mint a konzum sarkára vagy feldobbják a hangulatot pár tömegverekedéssel.
-
Hát igen Pécs mindig híres volt a szobrairól! Milyen balhé ment a "fütyis fiú" körül is annak idején, asszem még a tv-be is bekerült!
-
Ez hol van? Durva. De tetszik.
Nálunk (miután az ország 20 legjobb iskolájában vagyunk) nagyon szigarúak, de fölöslegesen. senkit nem érdekelnek. Én eddig 8-szor voltam a igazgatónál. Csak keményen.
Baz csak nekem jó itt a magaviseletem?
-
Nem, én nekem eddig még sosem irtak be ellenőrzőbe figyelmeztetést, Igazgató nénit is csak egyszer egy díjátadáson láttam.
-
Én kétszer kaptam osztályfőnökit...illetve nem. Háromszor, de az egyiket nem érdemeltem meg. Egyszer középiskolában. De lehet, hogy kapok most mégegyet, mert nem vagyok hajlandó a hülye tanári kar miatt, akik negyedikben, végzős osztályban olyan órarendet csináltak, hogy hihetetlen sz*r, szóval nem maradok, vagy nem megyek be ilyen full értelmetlen órákra, mint a dráma, filozófia média stb. Az érdekes, hogy a drámát tavaly pölö még nem is osztályozták...az idén bezzeg már kell. Fuck!
-
Általános iskolában azért kaptam osztályfőnökit, mert az egyik aradi vértanúra azt mondtam, hogy hasonlít Bud Spenserre, egy másik meg Chaplinre. Ez nemzeti nagyjaink meggyalázása volt. Voltam vagy kemény 10 éves és le lettem bűnözőzve.
Másnap megkérdezte az ofő, hogy mit szólt anyukám. Én őszintén megmondtam, hogy jót nevetett és megnézve a képeket igazat adott nekem, tényleg van hasonlóság. Szegény ofő majd elájult.
-
Pedagógusokkal csak a baj van, mindegyik hülye. Ha már valami nem úgy van ahogy ök akarják levagyunk parasztozva meg sötétezve. Mert gyerekek vagyunk és megtehetik..
-
Van angoltanár a családban, és egyszerűen hülyeségnek tartja a képregényeket, hiába mondtam neki hogy a kisfazonok inkább elolvanának egy klasszikus pókember sztorit, mint a NYTimes egy példányát de egy neee,mááááá a reakció (melékesen magyarszakos is, és nő) Képtelenség arra is rávenni hogy egy játékból egy sort lefordítson. BEzzeg amikor az angol ismerőse egyszer elejtett egy poént ők néztek hogy most mi van én meg jókat röhögtem.
-
Én nem nyomom annyira jól az angolt, 2 hete az idegenvezető nekem még Aliendriver volt
-
Én sem Normál helyzetben meg sem merek szólalni, és általában csak az írott formátumot fogom fel úgy-ahogy. Játékangolnak nevezném a "tudásom"
-
Én meg valahogy fordítva vagyok vele. Néha sokkal jobban megértem azt amikor angolul beszélnek hozzám, mint amikor olvasni kell valamit. Régebben egy testvérvárosi kapcsolat alapján egy holland srác lakott nálunk egy-két napig. Vele is úgy volt, hogy tök jól megértettem amit mondott, de én már nem tudtam olyan jól kifejezni magam. De emlékszem, hogy amikor nálunk volt, akkor ő neki is az volt az első kérése, hogy vigyem el egy jó kis kocsmába (hogy azért maradjunk a topik témájánál ). Nem gyengén berugtunk akkor a többi holland sráccal együtt.
-
Megyek élményeket gyűjteni egy igazi "fényivós" beszámolóhoz.
-
Hajá! Veled vagyunk!!!!
-
Baz csak nekem jó itt a magaviseletem?
És ember, ha nekiállnék mesélni a régebbi dolgaimról... Semmi becsületem nem maradna Általános iskolában azért kaptam osztályfőnökit, mert az egyik aradi vértanúra azt mondtam, hogy hasonlít Bud Spenserre, egy másik meg Chaplinre. Ez nemzeti nagyjaink meggyalázása volt. ninja.gif Voltam vagy kemény 10 éves és le lettem bűnözőzve.
Ez ismerős, egyszer a haverokkal igazgató elé lettünk rángatva "veszélyes terrorista eszmék terjesztése miatt". Pedig mi csak gitároztunk és énekeltünk... ilyeneket, hogy "Az ördög mohó és tornyokat emel, New York csak azt kapta, amit megérdemel". De abból is szép botrány volt, hogy ünneplőruhába vonultunk be a szeptember 11.-i évfordulókon. Azért még nem kéne terroristának bélyegezni minket.Megyek élményeket gyűjteni egy igazi "fényivós" beszámolóhoz.
Hajrá, sok sikert
-
Én semmi extra miatt nem kaptam ofőt, hiányzások, rossz magaviselet miatt. Hozzáteszem csak állandóan dumáltam órán, és fekete pontokat írta(ez komoly, általános iskolában!!!) és kigyűlt egy ofőre való. A másik általános oskolás meg egy meggyanusítás miatt történt...perze igen, én szaladgáltam a tetőn. Koholt vádak alpaján ítéltek el, mert nem bírta az ofő a búrámat. Középsuliban az durvább volt, lebuktunk, hogy bebasztunk a suliban.
-
Asszem freakdavE ivászata biztos jól sikerült....
-
Nem vagytok gyengék Punk! Auzért ilyet leművelni....
-
Sziasztok!
Köszönöm a támogatást, az egyik törzshelyünkön felittuk a teljes Hubertusz készletet....bemelegítésnek! Hát igen, szeretnek is ott minket.
Amúgy nem történt semmi nagyon dúrva, de összefutottam egy rég nem látott cimborámmal, és ő elmesélte egy nem túl régi élményét. ( Nem kapcsolódik szorosan a történethez, de jó ha tudjátok, hogy ez a haver egyszer megkért, hogy legyek a segédje egy sátánista emberáldozáson. szóval érdekes arc )
A történet röviden: Két másik hasonszőrű alkesz haverjával összeröffentek egy kis iszogatásra. Hármójuk közül, csak egy helybáli, így a másik két emberkét felinvitálta magához éjszakázni. Még a srác lakásán is iszogattak, ha jól emlékszem talán egy üveg Jégert. Utána ledőltek pihenni kicsit. A házigazda, meg a mesélő az ágyban, a harmadik emberke az ágy mellett a földön. A házigazda élettársa szerencsére nem volt otthon. Pécsen egyetemista és a vizsgái miatt ott maradt pár napra.
Az éjszaka közepén aztán a házigazda nyögdécselni kezdett, majd bejelentette, hogy ő biza most hányni fog. Ő aludt kívül, a mesélő igy a falhoz szorult. Gyorsan segített a haverjának megfordulni. Így a házigazda a földön hortyogó vendégét hányta arcon. Miután megkönnyebbült, felkelt, hogy hozzon a havernak egy törölközőt. A fürdőből vissza is tért egyel. Ezután odalápett az íróasztala mellé és könnyített magán. Sajna éppen a saját laptopját hugyozta le alaposan miközben az élet értelméről filozofált. Miután végzett, halál nyugodtan visszafeküdt aludni. Reggel felvilágosították, arról, hogy mit művelt. Először váltig állította, hogy hülyeség, mert ő mindíg az íróasztalon tartja a laptopot, sosem rakja le a földre. Tudni kell, hogy neki fontos munkaeszköze az a gép. Végül amikor sikerült kikászálódnia az ágyból, mert már baromira zavarta már a húgy és hányásszag, szembesült a kegyetlen valósággal. Barátai minden szava igaznak bizonyult.
Már csak ezért a történetért érdemes volt hétközben kimaradnom.
-
!
A géppel, nem tudod, mit csinált?
-
Ha nem tudnám, hogy ez igaz, akkor nagyon pihent agyúnak titulálnálak.
-
!
A géppel, nem tudod, mit csinált?
Nem, akkor csak röhögni tudtam, nem kérdeztem rá a folytatásra. Gondolom az élettársa kiakadt kissé.
Ha nem tudnám, hogy ez igaz, akkor nagyon pihent agyúnak titulálnálak.
Én azt bóknak venném. De valóban igaz. Ismerem azokat akikkel ez megesett és elhiszem, hogy tényleg megtörtént. Éppen ettől nagyon dúrva a trörténet.
-
Á ez kész. Komolyan elrémítenek ezek a sztorik. Túlzásba nem szabad vinni!
-
Bóknak is szántam. Ennyit még egy Zucker-filmen sem röhögök.
-
Bóknak is szántam. Ennyit még egy Zucker-filmen sem röhögök.
Köszi. Van még pár jó történet, majd adagolom őket. Egy kis előzetes: A történet főszereplője egy huszas évei vége felé járő emberke, akinek mindíg névnapja van, ha találkozom vele, és ki-be mászkál a börtönből. Na meg ott van Ozzy is... ő is egy arc.
-
Ez tényleg jó sztori volt, nekem bejött. Várjuk a többit is.
Sajna éppen a saját laptopját hugyozta le alaposan miközben az élet értelméről filozofált.
Ez a kép zseniális... ábrázolja a XXI. század nyugati emberének teljes modernizációban fulldokló nihilizmusát. Plakátként szívesen látnám.Na meg ott van Ozzy is... ő is egy arc.
Ez ugyanaz az Ozzy, aki mindig a pöcsét mutogatja?
-
Ez ugyanaz az Ozzy, aki mindig a pöcsét mutogatja?
Erről én nem szeretnék tudni Szerintem nem vagyok egyedül
-
ozzy alkot 1 (http://www.youtube.com/watch?v=SMIg2Z_9NgU)
Igen, ő az! Ez pedig egy viszonylag szolid videó róla, amint énekel.
IDÉZET
Sajna éppen a saját laptopját hugyozta le alaposan miközben az élet értelméről filozofált.
Ez a kép zseniális... ábrázolja a XXI. század nyugati emberének teljes modernizációban fulldokló nihilizmusát. Plakátként szívesen látnám.
Ugyanígy éreztem én is.
-
A múltkor amikor részegen jöttem haza, azon gondolkodtam hogy eltűnt az Ottó név. Szerintetek?
-
Érdekes dolgokon filozofálgatsz illuminált állapotban . Viszont tényleg nem túl elterjedt név mostanában.
-
Kinizsi Ottó: A barátok közt Imije. Neeeem, nem szoktam nézni!
-
Már megijedtünk.
Hétvégén megyünk oszkir-re. Ha lesz valami jó sztori akkor majd elmesélem.
-
Helyzetjelentés osztálykirándulás után: Folyt a pia, ment a hülyeség. Léggitároztunk ezerrel, ökröködtünk, meg technóra keringőztünk. Majd megpróbálok belinkelni néhány videót ok?
-
Majd megpróbálok belinkelni néhány videót ok?
a technóra keringőt mindenképp!
-
Majd megpróbálok belinkelni néhány videót ok?
Jöhet, jöhet!
-
Emberek, gondoltam ideje félénken körülpillatani a fórumon, hátha megéri. Mint tapasztaljátok, a képregény-véleményezős rész az nem tartozott ebbe a kategóriába. Némileg sikerült tovább rombolnom az imidzsemet, így kurvára nem érte meg arra nézelődni.
Nembaj, szarni rá! Mert elolvastam az elmúlt másfél oldalt a fényívók topikjából, és kis híján bekuláztam a röhögéstől . Kösz minden hozzászólónak aki nem sajnálva személyes jóhírét sem, igyekszik szórakoztatni minket az élményeivel . Ha pár év múlva egy sikeres vígjátékot nézve déja vú* érzésetek támad egy-egy jelenet kapcsán, akkor a valódi nevemet a forgatókönyv írójának a nevénél találjátok. Mert legalább 3 filmre való poént szórtatok már el ide, én meg legszívesebben lenyúlnám őket, amivel simán sztár forgatókönyv íróvá avanzsálnék** Hollywoodban, minimál mennyiségű munkával . Sőt, nagyábból már a moziplakátot is megálmodtátok Gyk: a laptop lehúgyozására gondolok , de a sztoriból az emberáldozatos sátánistás rész is kőkemény Tényleg, az a fekete mise hogyan alakult? Lehet hogy durva nagy sztori kerekedett volna belőlle .
Mivel ebbe a topikba jó arcok járnak, így lehet, hogy visszatérek legalább ebbe a részébe a fórumnak.
Héj, ne zugolódjatok már annyira, igérem, hogy jó fiú leszek, és ritkán fogok a párbeszédbe beleröfögni, én csak piálni meg jól érezni szeretném magam . Kár, hogy nekem nem nagyon van legalább neccesen legális sztorim, így most semmi extrával nem rukolhatok elő . Már sajna alkohol is régen csordogált az ereimben, így nem sok keresnivalóm van köztetek az igaz De igérem, amint legközelebb elérek legalább 3 doboz sör mellé, akkor hulla részegre iszom magam a tiszteletetekre (heh most mért mondjátok azt, hogy a csaposok rémálma vagyok a "hatalmas" fogyasztásommal? )
Basszus Punkológus, a New Yorkos dalocskától meg az ünneplő ruhás szept. 11-től kifojt a szemem is , qurva nagy. Én azért kiváncsi lennék azokra a durva megoszthatatlan régebbi sztorikra is. Legfeljebb mint a filmekben megváltoztatod a helyszíneket, az időpontokat meg a személyeket, plusz odaírod hogy "ez a sztori az egyik haverommal esett meg..." így a reputációd*** is megmaradna, sőőőt...
De hogy kérdezzek is: hogyan lehet ezt az akutt amerika utálatot összeegyeztetni a szuperhírós képregények imádatával? Hiszen a legtöbb ilyen képregény csontig benyal az amerikai életérzésnek... plusz ráadásul az amcsi zászló (kapi) mellé áltál a CW-ben is...
Az jutott eszembe, hogy jó lenne lezülleszteni IC-t is, ezért (nameg a társaság miatt is) össze kéne hozzni egy találkát ('vazze Micho, miért nem pesten nyitottál kocsmát? a képregnyes társadalom összes alkesze hozzád járhatna + még én is a szerény fogyasztásommal) amin IC-t is neki indíthatnánk a nagybetűs Életnek... Szerintem a ti meg az ő egyesített poénjaival be lehetne fosatni a seggfej kritikusokat is "odaát", akik az Oscar díjról döntenek. Vagy ha rendszeresen kortyologat valami alkohol tartalmú nedűt, de ezt eddig jól titkolta, akkor ezúton kérném, hogy legyen szíves ide is írkálni ezentúl
*: (igen, jól látjátok, szeretek idegen kifejezésekkel dobolázni, noha azt sem tudom hogyan kell őket pontosan leírni. De legalább inteligensebbnek látszom az ilyen szavak használatától)
**(megint, hehe, érzem ahogyan emelkedik az intelligencia hányadosom a szemetekben)
***( )
-
Szia Gabe!
Végre egy örömtől duzzadó hsz. Ide akkor mindenképpen nézzél vissza néha-néha.
Nálam sajnos csak az érettségi után indul be a nagyüzem. *hüpp*hüpp*
Micho kocsmát nyitott? Hol?
-
De hogy kérdezzek is: hogyan lehet ezt az akutt amerika utálatot összeegyeztetni a szuperhírós képregények imádatával? Hiszen a legtöbb ilyen képregény csontig benyal az amerikai életérzésnek... plusz ráadásul az amcsi zászló (kapi) mellé áltál a CW-ben is...
Ez tényleg egy jó kérdés, ezen már én is elgondolkoztam.
Az jutott eszembe, hogy jó lenne lezülleszteni IC-t is, ezért (nameg a társaság miatt is) össze kéne hozzni egy találkát ('vazze Micho, miért nem pesten nyitottál kocsmát? a képregnyes társadalom összes alkesze hozzád járhatna + még én is a szerény fogyasztásommal) amin IC-t is neki indíthatnánk a nagybetűs Életnek...
Reméljük, hogy majd olyan jól fog menni Micho-nak a kocsmája Debrecenben, hogy a végén még egy kocsmahálózatot nyit és eljut ide Pestre is.
De ha IC-nek is vannak ilyen jó sztorijai akkor azokra én is vevő lennék. Viszont ha nincs neki, hamarosan itt a képregénybörze és akkor össze lehetne hozni egy Fénytopikos alkoholbörzét is. Ezt a társaságot ismerve, utánna lenne mit mesélni.
-
Hahó! Melyik topicban volt erről a kocsma dologról szó?! Én kimaradtam belőle! Debrecen? Az én nézőpontomból a lehető legjobb nagyváros, ott folytatom majd tanulmányaimat. Remélem lesz forgalom, ha nem lesz túl messze az egyetemtől, pár törszvendégre számíthathat a kolléga.
-
Hahó! Melyik topicban volt erről a kocsma dologról szó?! Én kimaradtam belőle! Debrecen?
A főoldalon van kiírva a hírekben. Hát nem olvastad el ?
Akkor jó lesz neked, suli után lehet egy jó helyen "tanulgatnod", és utánna irogatni ebbe a topicba . Nekem sajnos messze van innen.
-
Nekem is messze van, de egyszer azért beugrom legalább egy "hello mi?" -re
-
Már egy hete nem néztem a főoldalt.
-
Üdv Gabe, jó újra látni téged
Basszus Punkológus, a New Yorkos dalocskától meg az ünneplő ruhás szept. 11-től kifojt a szemem is, qurva nagy. Én azért kiváncsi lennék azokra a durva megoszthatatlan régebbi sztorikra is.
Rendben, rendben... elöbb-utóbb nekiállok összefésülni őket. Csak nagyon sok fűződik koncertélményekhez és egyébb elvadult dolgokhoz. Majd még töprengek rajta. Egyébként antiszemitizmus vádjával is meg lettünk rendszabályozva egy másik nóta miatt...
A két torony már régen ledőlt
Tudjuk jól, ki és miért tette
De hogy kerülhetnek megszállók
A Gázai-övezetbe?
Hebron, Haifa, Tel-Avív, Jaffa
Telepesekkel dugig rakva
Hát ne kérdezd, ki az áldozat
Ne kérdezd ki a terrorista!
...csak az volt a gond, hogy volt tanár aki értette is. Egyébként a dal nem zsidógyűlölő, hanem szolidaritást vállal a palesztín néppel. Na mindegy, ez miatt elég sokáig ment a hercehurca, hogy kirugjanak e minket vagy sem. (Nem én voltam a tanárok szeme-fénye )hogyan lehet ezt az akutt amerika utálatot összeegyeztetni a szuperhírós képregények imádatával?
Ezzen már én is gondolkodtam, de igazából nincs rá megideologizált (csak hogy én is használjak szép szavakat ) válaszom. Egyszerüen annyi az egész, hogy nem vagyok fanatikus és egy eszme vagy egy elv kedvéért nem mondok le arról, amit szeretek.plusz ráadásul az amcsi zászló (kapi) mellé áltál a CW-ben is...
Muszály volt . Nem lehetett kikerülni, egyébként a banneremre az volt írva, hogy "Nekem fáj a legjobban, de Amerika Kapitánnyal vagyok. Oszt mivan" Egyébként meg híresen antiKap vagyok. Utálom azt az embert és töbször kijelentettem már, hogy a halálát kívánom, de jetzt Szeríntem egy semmirekellő, akit csak az írók mentenek meg, egyébként már régen halott volna. De most sajnos pont ő volt az, aki felvállalta a CW-ben az igaz ügyet (ezzel besározva azt).
Egyébként ez a Debreceni ivászat jól hangzik. Micho-t rá lehetne venni, hogy tartsa nekünk nyítva regelig a kocsmát és akkor lehetne egy fényívást szervezni
-
Egyébként ez a Debreceni ivászat jól hangzik. Micho-t rá lehetne venni, hogy tartsa nekünk nyítva regelig a kocsmát és akkor lehetne egy fényívást szervezni
Nekem kapásbnol a Ronin eleje jutott eszembe, amikor gyülekeznek a kocsmában. Csak most itt a gyanús, hallgatag figuráknál nem fegyverek, hanem képregények lennének! (hát igen talán még nem ébrettem fel igazán )
-
Na Debrecenbe jódarabig nem fogok lemenni, még Micho kedvéért sem, de ha véletlenül mégis arra vetődnék, akkor szerintem tutira benézek hozzá.
Viszont addig is, mint ahogy korábban is említettem lehetne szervezni Pesten(úgyis itt vagyunk a legtöbben ), valami szolidabb(vagy nem) ivászatot. Gabe valószínűleg együtt részegednénk le a 3-3 sörünktől, mert én sem ittam már komolyabban úgy kb. október óta.
-
A nagy kérdés, hogy mikor?
-
Meg hogy ki állja a cehhet?
-
Akinek az ötlete volt
-
A nagy kérdés, hogy mikor?
Már beszéltük, hogy a börze után lehetne megoldani.
Meg hogy ki állja a cehhet?
Mindenki a sajátját. Úgyhogy kezdjetek spórolni.
-
Mindenki a sajátját. Úgyhogy kezdjetek spórolni.
Nem kell sporolni, csak egy jó pénztárca kell amit a szüleidtől csorsz el, nekem mindig bejön
-
Már beszéltük, hogy a börze után lehetne megoldani.
Én ezt nagyon jól tudom, és pont ez a problémám.
-
Majd megpróbálok belinkelni néhány videót ok?
a technóra keringőt mindenképp!
Basza meg! Hogy pont arról enm csináltak felvételt. De ha összeszedem, majd be lesz lőve az amikor haver a tanár meg én légitározunk a Hobo Blues Band Lopasz Kutyájára.
-
Én ezt nagyon jól tudom, és pont ez a problémám.
Majd csinálunk utánna egy afterpartyt.
-
Akinek az ötlete volt
Na az kéne még De nem akarok sóhernek tűnni, ezért megigérem, hogy Gabe-nek fizetem a piáját
-
Amúgy megmondaná valaki, hogy hol található Micho kocsmája Debrecenben?
-
Én a dekorációt is megnézném! Legalább egy Phatom kép a falon?
De jó volna, ha majd megosztana itt egy-két történetet.
-
Amúgy megmondaná valaki, hogy hol található Micho kocsmája Debrecenben?
Kanyar Presszó.
Ha Debrecenbe leérsz kérdezd meg merre van a bajszos fantom?
Hmm,Presszó...szép név egy füstős késdobálónak.
Nekem inkább az a kocsmafajta jut eszembe Michoról,amelyik valamelyik pók füzetben(tangled web talán)
szerepel,amikor a szupergonoszok beszélgetnek,hogy a pók megint elbánt velük és megbeszélik,hogy Sue az f4ből nem rossz csak már látszik,hogy van két gyereke
Amúgy sok sikert Michónak az üzleti részhez.
-
Akinek az ötlete volt
Na az kéne még De nem akarok sóhernek tűnni, ezért megigérem, hogy Gabe-nek fizetem a piáját
Egyre jobban hangzik . Már csak néhány *olyan* nénit kellene felhajtani, és igen emlékezetes buli volna.
De a börze napjára tenni nem volna jó. Gondolom senki nem akar egy halom képregénnyel a hóna alatt zülleni. Nameg gondolom éppen elég lenne a képregényekre gyűjteni, így meg aztán a maradék pénzből csak kannás borra futná
-
Rátapintottál a lényegre, szerintem a kettőt külön kellene megrendezni
Már csak néhány *olyan* nénit kellene felhajtani, és igen emlékezetes buli volna.
Vajon mennyibe kerül, hogy különböző szuperhősnőknek öltözzenek be (Egye-fene, lehet szuperbűnöző-nő is )
+++
És még mondják, hogy a képregényeknek káros hatásaik vannak
-
Jó ötlet Póklány stipi-stopi
Macskanőt átengedem az SM beállítottságuaknak
-
azt gondolom pepo le fogja foglalni magának, Michonak viszünk egy Fantom-lányt, ha talgaby jön akkor gondolom övé lesz Vadóc (innia sem kell, mert csak hozzáér a csajhoz és kidől ) Én majd megelégszem egy Mennydörgő tag Holdkővel, mert bár erősen tendálok Gwen vagy MJ felé, rajtuk nincsen álruha
-
Hát ha a Macskanő az a Fekete Macska lenne, akkor nem is kérdés. Ő az enyém.
Egyébként szerintem is külön kéne ezt csinálni, a lentebb említett okok miatt.
-
bú
-
bá
-
nat
-
tudtam, hogy valaki ezzell fogja kiegészíteni...
-
Szóval meg tudod törni a tér-idő kontinumot, és egy képregényből amit a jövőből hoztál vissza, amúgy is tudod hogy mi fog történni...
-
Vajon mennyibe kerül, hogy különböző szuperhősnőknek öltözzenek be (Egye-fene, lehet szuperbűnöző-nő is )
Én majd elviszem a Láthatatlan Lányt.
-
mert bár erősen tendálok Gwen vagy MJ felé, rajtuk nincsen álruha
Elég lenne az az aerobick ruci Mj-n, amit még a Nemzetellenes Összeesküvés 1. részében viselt!
-
na ilyet könnyen szerzünk neked Bejön, megmutatja magát, aztán már el is tűnik. Legalább neked nem kell sokat költened rá
-
Nincsenek nagy igényeim!
-
Valaki tényleg mondja már meg hol található pontosan Debrecenben Micho alkoholista előállító üzeme!
-
Valaki tényleg mondja már meg hol található pontosan Debrecenben Micho alkoholista előállító üzeme!
hat a kanyarban
-
Valaki tényleg mondja már meg hol található pontosan Debrecenben Micho alkoholista előállító üzeme!
hat a kanyarban
ez jó volt.
Mondjuk igazából én is kiváncsi lennék,hogy milyen lett.Valaki linkeljen már be egy fotót a külsejéről.
Meg persze az árlistáról.
-
Micho az üdvözletét küldi az alkoholista brigád minden tagjának. Mivel az emailt azelőtt küldtem neki, mielőtt felötlöttek a kocsma fellelhetőségét firtató kérdések, így erre sajnos már nem tudtam rákérdezni.
Mivel felhívtam kicsiny alkohol bálványozó és q*vapecér, -sőt, kitudja még mi minden - közösségünkre a figyelmét, (akinek nem inge, ne vegye magára ), és meghívtam az "asztalunkhoz" (a "kemény mag" kb. úgyis itt züllik ), így azt felelte, idézem:
"...a lényeg, hogyha a jövőben kialakul az életemben egy viszonylagos
rendszeresség, akkor számíthattok rá, hogy legalább a kocsmatopik
szinten visszajövök dumálni..."
A többi topikra nem nagyon volna ideje, (még netközelbe is csak nagyon ritkán sikerül jutnia), így majd csak errefelé keressétek, ha itt lesz az ideje.
Mostanában érthetően minden idejét leköti a vállalkozás körül felmerülő teendők ellátása, így még ez kis ideig eltarthat, kérlek titeket legyetek türelemmel.
A kocsma pontos helyét én sem tudom, de nem is mondanám el, csak ha megengedné, mert lehet, hogy ő maga inkognítóban szeretne maradni. Én például rühelném ha kiderülne a valódi énem. Nem, nem vagyok csúnya, nagyon is jól nézek ki, okos is vagyok és még szerény is, teljesen más oka van a dolognak. Oké, egy szűk kör előtt azért vállalnám a csinos kis pofikámat, főleg hogy Punkológus megigérte, hogy fizeti az én fogyasztásomat is , így nekem már csak "Póklányra" kellene figyelnem
-
így majd csak errefelé keressétek, ha itt lesz az ideje.
Mostanában érthetően minden idejét leköti a vállalkozás körül felmerülő teendők ellátása, így még ez kis ideig eltarthat, kérlek titeket legyetek türelemmel.
Ez egy jó hír. Együtt tudok vele érezni, egy időben én is űztem ezt az ipart, úgyhogy tapasztalatból tudom mekkora munkát igényel, főleg ha még az ember mellette nemcsak mint tulajdonos, hanem pultosként is dolgozik ott.
-
Eddig fingom sem volt róla, de most már el tudom képzelni milyen lehet az, ha képregényesek összejönnek piálni.
Remélem még nem írtam ezeket, nem szeretem ismételni magam:
A hátramenős élményem nyomán eszembe jutott még két sztori a "fordulatokról", bár ezek nem velem történtek meg - azokról a paradox esetekről van szó, amikor az ember elindul valahonnan és a végén ugyanott találja magát:
Az egyik rövidke történetet a gyárban hallottam, ott volt régebben egy piás műszakvezető. Biciklivel közlekedett, természetesen télen is. A tag kijön a kocsmából, hideg van, hó van, jég van. Felül a biciklijére, valószínűleg néhány málnaszörp után és nekiindul hazafelé. Egy ideig megy aztán hoppá csúszás a jégen, 180 fokos fordulat, de nincs esés. Öröm, bringázás tovább, míg el nem éri a fénylő házat...
Másik egy fiatalember, diszkóból hazamenet úgy érezte, el kéne szívni egy szál cigarettát. A szél viszont szembefújt, úgyhogy megfordult, hogy rágyújthasson, tűz, szívás , majd elindult...
-
MIchot várjuk már, kitartást neki a munkához(így olvasatlanul is).
Asszem Gabe kém.
-
"...a lényeg, hogyha a jövőben kialakul az életemben egy viszonylagos
rendszeresség, akkor számíthattok rá, hogy legalább a kocsmatopik
szinten visszajövök dumálni..."
Na ez egy nagyon jó hír , addig is sok szerencsét kívánok neki a kocsmához (bár ebben az országban én még nem láttam olyat, hogy egy kocsma csődbe ment főleg hogy Punkológus megigérte, hogy fizeti az én fogyasztásomat is
Hát 3 sör az én tárcámat sem üríti azért ki Inkább azért agódok, hogy én miböl megyek majd haza utánaEddig fingom sem volt róla, de most már el tudom képzelni milyen lehet az, ha képregényesek összejönnek piálni.
Heh, most képzelj el egy kocsmai bunyót, ami az miatt a kérdés miatt tör ki, hogy vajon Rozsomák meg tudná e ölni Hulkot vagy esetleg fordítva
Egyébként tegnap koncerten voltam és egy elég vicces jelenet alakult ki a mosdóban. Miközben dolgomat végeztem, az egyik haverom megköszönte, hogy kölcsönadtam neki a Galaxis Utikalauzt könyvben. Neki is álltunk nyomban pocskondiázni a belőle készült filmet, mert hát ugye milyen szar már ez a hálivúdi felvizezés. Ehhez a beszélgetéshez még jópáran csatlakoztak, mígnem azzon kaptuk magunkat, hogy 20-an nyomorgunk bent a mosdóban illuminált állapotban, különböző könyvekröl és azok filmfeldolgozásáról vitatkozunk, eközben meg kint nagyban megy a koncert meg az ivászat. Ilyenkor kezdem néha úgy érezni, hogy ez biztosan a Mátrix
-
Majd beugrok M?ic kocsmájába érettségi után.
-
Heh, most képzelj el egy kocsmai bunyót, ami az miatt a kérdés miatt tör ki, hogy vajon Rozsomák meg tudná e ölni Hulkot vagy esetleg fordítva smiley.gif
Vagy ki a népszerűbb: Rozsi, vagy Claire Benett? Mert hát Rozsi az Rozsi, viszont Claire-nek is vannak adottságai , az öngyógyító képességeiről nem is beszélve!
Ilyenkor kezdem néha úgy érezni, hogy ez biztosan a Mátrix
Nálam van a piros tabletta!
-
Ehhez a beszélgetéshez még jópáran csatlakoztak, mígnem azzon kaptuk magunkat, hogy 20-an nyomorgunk bent a mosdóban illuminált állapotban, különböző könyvekröl és azok filmfeldolgozásáról vitatkozunk, eközben meg kint nagyban megy a koncert meg az ivászat.
Ez jó! Erről az jutott most eszembe különben, hogy haverom piásan odament egy sráchoz, miközben a buszmegállóban vártunk. Az is sörösüveget tartott a kezében, úgyhogy nem volt kérdéses az állapota. Na mindegy, haverom megkérdezte, egyetért e abban, hogy fontos e az, hogy egy nőnek szép hátsója van. Na innen jutottak el odáig, hogy valami nagyon komoly elemzést nyomattak le ott ketten a római birodalom hadviselési taktikáiról.
-
-
haverom megkérdezte, egyetért e abban, hogy fontos e az, hogy egy nőnek szép hátsója van. Na innen jutottak el odáig, hogy valami nagyon komoly elemzést nyomattak le ott ketten a római birodalom hadviselési taktikáiról.
Ez az a téma (a női hátsó) ahonnan bárhova el lehet jutni egy beszélgetés során.
-
És amire bármikor vissza lehet térni.
-
Mindenki jó útra tért? Nem, az nem lehet, az itteni bandát ismerve , inkább csak magatokban tartjátok a dolgokat.
Na de most eljött az ideje bűneitek meggyónásának...
Punkológus, fáradj elsőként a gyóntatófülkébe, mert igértél pár koncertes sztorit a múltkor . Na persze ha másnak is volna közölni valója, akkor ő is megtisztulhat bűneitől, csak vallja be (megbánni szigorúan tilos, inkább ismételendő, hogy legyen mit mesélni legközelebb is )
A szörnyen unatkozó Szent Inkvizició
-
Nekem most az utóbbi időben csak egy kisebb kocsma sztorim volt, amikor az esti sulimból az oktatás felénél fogtam magam az egyik osztálytársammal és elmentünk kocsmába egy kicsit mert éppen marhára nem volt kedvem a makrókészítéshez. Körbejártunk úgy három kocsmát, de csak szerényen iszogattam, mert kocsival voltam és utánna mennem kellett vissza dolgozni. Így csak 5 vodka-narancs és 1 feles jager csúszott le, valamint egy kis csocsó meccs és biliárd. Jobban bele húztam volna, ha nem kellett volna visszamenni dolgozni, de viszont jobb volt a kedvem.
-
Nekem sincs semmi. Legutolsónál különben többet ettem, mint ittam.
-
khm... khm :
"..."csak*" 5 vodka-narancs és 1 feles jager csúszott le..." + "...kocsival voltam..."
Asszem neked is bérelt helyed van már "odalent" Legalább nem leszek egyedül... Jelen esetben mondjuk nem mondom, hogy csak így tovább, mert a boncasztalon fogsz kikötni, idő előtt . Feloldozásért olvasd el az összes "Szíves Bocsok" című képregényt...
*= ööö... úgye csak ironiából írtad a "csak"-ot? Egy ekkora mennyiségnél én már kivülről nézném végig, hogy probálnak a testemen gyomormosást végrehajtani...
-
Én jövő héten ünneplem meg néhány osztálytárssal, hogy leadtuk a záródolit, lehet lesz majd mit mesélnem!
Szíves Bocsok!?!?!?!?! Atyám, ön véletlenül nem az Opus Dei tagja?
-
*= ööö... úgye csak ironiából írtad a "csak"-ot? Egy ekkora mennyiségnél én már kivülről nézném végig, hogy probálnak a testemen gyomormosást végrehajtani...
Nem szoktam inni mikor kocsival vagyok, de ez egy kivételes alkalom volt, és amekkora nagy darab ember vagyok nekem ez a mennyiség meg sem kottyan (plussz kocsmáros voltam, nekem bírni kellett az italt - egyébként is ősi ellenségem, azért pusztítom ). Egy jobb bulizás esetében ez a mennyiség csak a bemelegítésre (hangulatalapozásra) elég. Ha majd egyszer összehozunk egy össznépi italozást, akkor be is tudom bizonyítani (persze ha nem kocsival megyek ).
-
Nekem meg akad egy kis gokszer a videófeltöltéssel. A Youtube cseszkődik velem.
-
Nnna ezt a két gyöngyszemet most olvastam:
Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érhet. Sokan látják, nekik már világos hogy az én szerelmem a Borsodi Világos!
Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!
-
Gyk: a laptop lehúgyozására gondolok , de a sztoriból az emberáldozatos sátánistás rész is kőkemény Tényleg, az a fekete mise hogyan alakult? Lehet hogy durva nagy sztori kerekedett volna belőlle .
Úgy tudom elmaradt az emberáldozat. Állítólag mindenképpen kellet volna hozzá egy segéd és furcsa mód nem talált önkéntj elenkezőt.
Pénteken érdekesen alakult az estém. Elég fáradt voltam, kint meg vihar tombolt, ezért otthon maradtam. Hajnali kettő körül még képregényeket olvastam a laptomomon az ágyamban. Egyszer csak, énekszót hallok az udvarról. Mi a fene? Kulcscsörgés, káromkodás, énaklés. Mi a fene? Emberek tódulnak be a házba. Mi a fene?! Ezután rontott be az egyik régen látott haverom a szobámba. "Hello Dave! Mi a helyzet?"
Pislogtam egyet-kettőt. "Szia Csepikém! Semmi különös. Mi a fa**t keresel a szobámban?" Közölte, hogy öcsémmel találkoztak a városban, bezárt a hely ahol voltak, úgyhogy jöttek hozzám piáért. Először arra gondoltam, hogy hozzávágom a laptopot, de céges, úgyhogy nem tettem. Inkább megnyugtattam, hogy viszek fel az emeletre pár üveg hubit, csak had öltözzek fel.
Szóval hajnali fél háromkor váratlanul félbe kellett hagynom a képregényeket és pár régi haverommal le kellett részegednem. Amikor kiderült, hogy egy éjjelnappaliban vettek két szatyor sört, kicsit megenyhültem.
-
Azért jók az ilyenek.
Sepi, piásan vezetni akármilyen különleges alkalom...hát nem akarom fújni itt az észt, szóval nem igazán ajánlatos.. Nehogy történjen itt veled valami.
-
mennem kell aludni, de éppen pénteken volt egy vicces koncert
holnap mesélek
-
Kíváncsian várjuk.
-
Mégsem a koncertröl mesélek, elöbb inkább kikérdezem a többieket, hadd jöjjön össze a sok hülyeség. Helyette inkább pofázok inkább a híres hírhedt Summerground fesztiválokról. Sajnos már pénzhiány és önkormányzati megtagadások miatt nem üzemel többé, pedig azok voltak ám a bulik. Egyébként jártam én már Szigeten, Rockmaratonon, Punk Islanden, meg tököm tudja még hol, de ilyen bulik nem voltak sehol sem. Máig -ha szóba kerül- 20-25 éves embereket látok múltba révedő tekintetettel beszélni róla.
Eleve max 1000-1500 fő látogatta, ami számomra tökéletesen megfelelő létszám. Másrészt ezek a fesztiválok az alkoholmámor és az őrület melegágyai voltak. Ezeken a bulikon olyan embereket láttam kotta részegen, akik egész életükben elutasították az alkoholt.
Először a fesztivál eléréséhez el kellett jutni Pécsre. Na most az oda közlekedő vonatok már televoltak delíriumban fetrengő emberekkel. Volt olyan, hogy felszálltam a vonatra és kiderült, hogy kaller az nincs, mert keménykedett és lerakták a fesztiválra igyekvők. A vagonokban mindenhol vagy darkos arcfestést mázoltak magukra az emberek vagy pedig a tarajukat állították fel. Alkalmam volt egyszer kívülről figyelni a vonat megérkezését a pályaudvarra: az ajtók kinyitása után egy kb 200 fős csürhe tódult le a peronra üvöltve, énekelve, röhögve, kanna borokat és söröket lóbálva. Egy öregasszony keresztet is vetett.
A fesztiválok pár pillanatát bemutatnám:
1: Egy öreg félszemű rocker (becenév: Őrült) rohangál véres fejjel és mindenkinek a képébe űvölt, hogy Úgy fáááájjj!!! Mint késöbb kiderült, csak az összefestékezte magát, de ő azt hitte, hogy az vér. Fél napon keresztül.
2: Este, lobogó tábortűz. Egy punk odalép csuromvizesen és alkoholtól is elázva, hogy ő meg akarja szárítani a pulcsiját. Mondjuk neki, hogy oké, erre egy az egyben rádobta a tűzre a pulóvert, a döbbent tekintetekkel pedig közölte, hogy anyukája azt mondta, így kell megszárítani. Majd miután a ruhadarab a múlt füstjébe veszett, az ég felé kezdte rázni az öklét és azt üvöltötte, hogy "Ezért még elkaplak annnnnyyyyaaaaa!!!"
3: Apropó tűz. Miután a környéken elfogyott minden éghető, elküldtünk egy srácot tüzelőért. Másnap meg a rendezők rohadtul csodálkoztak, hogy hova tűnt az egyik színpad.
4: Egy nagydarab, kövér rocker srác egy száll rózsaszín csipkés női bugyiban tapasztalta meg, hogy milyen 5 métert a sárben seggen csúszni. Önszántából.
5: Volt ott egy tó is. Máig csodálkozom, hogy senki nem fulladt bele. Nappal legalább három társaság vadászott ártatlanokra, akiket be lehet hajítani a vízbe. Az, hogy nem tud valaki úszni... áááá.... lényegtelen. Volt, hogy egy haverunkat bedobtuk a vízbe, erre "Glugy-brrrfftljjjj, nem tudok úszni gluty" Mi meg állunk a parton és "talán be kéne menni érte" "háát, de rajtam acélbetétes van" "rajtam is" "jah, én is páncélbakancsba jöttem" Erre a srác a vízböl: És én szerinte-glegle-tek miért nem tudok úszni a kurv-blaaaabl anyátok?!?!"Aztán odarohant egy szervező: hogy "Hülyegyerek baszd meg, minek ugrálsz a vízbe acélossal a lábadon" Na ekkor tört ki a népnemzeti röhögőgörcs. A srác azért megmenekült.
6: Az is érdekes volt, hogy egy csapat roccker kitalálta részegen, hogy ők Jedi lovagok és a Star Wars-ból vett idézetekkel próbáltak a helyszínen az embereket (akár a falu lakóit is) a Nemzetközi Jedi Egyház számára megtéríteni. Nem telt bele 1 óra egy másik társaság már meg is alapította a Sith Lordok Egyházát és szabályos vallásháború alakult ki a hívekért.
hajh biztos még rengeteg dolog volt, de elsőre most hírtelen ennyi ugrott be, majd még töprengek ha érdekel valakit
-
Nem lehetett rossz ez a kis fesztivál . Régebben én is megfordultam egyszer-kétszer egy ilyen hasonló kisebb szabadtéri punk bulikon. Ott aztán tényleg mindig 100%-os volt a hangulat, a részegség, és a buli. Mindig az egyik legjobb haverom vitt oda magával és soha nem bántam meg. Mindig jókat röhögtem ott.
-
Plussz amit a punk bulikban imádok, az a színte soha abba nem maradó politizálás, filozofálás, moralizálás és történelemröl szóló beszélgetések. Volt már olyan, hogy a sörsátorban végigmenve nem tudtam eldönteni, hogy melyik asztaltársaságrhoz üljek le: az egyiknél a palesztín helyzet, a másiknál a napi politika, harmadiknál a II. vh, a negyediknél pedig Che Guevara volt a téma.
-
Igen-igen. Ismeretterjesztő tábornak is fel lehet fogni. De én is szerettem, hogy ilyenekről lehetett értelmesen beszélgetni, úgy hogy közben jót iszogatott az ember.
-
Hehe, a második világháborúról el tudnék vitatkozni. Egyik kedvenc témám . Persze nem részegen, mert akkor hajlamos vagyok az agresszíóra (vagy a sírásra, vagy-vagy alapon ) így lehet, hogy az elentmondókat ökölel probálnám meggyőzni... jól van na, szerintetek miért nem iszom? hát ezért...
És az ilyen buikban mi a helyzet a csajokkal? Gondolom az óvszer ugyanolyan gyorsan fogy mint az alkohol...
Na és mi lenne ha egy ilyen beszéletésben valaki a képregényeket hozzná fel? Punk körökben nem ciki a dolog? Bevallom, nekem a családtagjaimon kívül senki nem tud róla, mert az én ismeretségi köröm az sikítva röhögne, és talán le is írna, azt meg sajnos nem engedhetem meg... (szűklátókörűség rulez )
-
A pénteki koncert után hazafelé gyalogolva épp AmKap haláláról dumáltunk, egy olyan punk sráccal, kinek kölcsönadtam egyszer a Pókember képregényeimet, majd 1 hét múlva lementem hozzá és méteres felirat virított a falon: Venom.
De egy haver fasiszta szobája is érdekees, mert az irredenta térképek és plakátok között, fel tűnik egy egy Rozsi, Vérontó vagy Spawn kép is És az ilyen buikban mi a helyzet a csajokkal? smiley.gif Gondolom az óvszer ugyanolyan gyorsan fogy mint az alkohol...
Kinek hogyan, vérmérséklet és viselkedési norma szerínt. Van olyan ahol tényleg ugyanúgy fogy a koton, mint a sör, de van olyan társaság, ahol nem engedik maguk közé a kurvákat.
Volt már olyan alkalom, hogy egy punk haverommal elmentünk egy ingyenes alter koncertre egy klubba. A koncert után mindketőnk ölébe 2-2 csaj ült, körülöttünk is voltak még jó áran, meg egyébként is sok más ember röhögött beszélgetett arrafelé. Mi viszont nekiálltunk vitatkozni azzon, hogy az amerikai nép kollektívan felelősé tehető e a kormányzat bűneiért. Negyedóra múlva 15 méteres körzetben nem volt emberi lény, nemhogy bármilyen jó csaj
-
Ismét egy hihetetlen sztori, csak nézek, hogy ilyenke is vannak. Ehhez képes nálunk az piskóta volt, hogy hótton a tóparty bulin mindenki beleugrált a tóba, aztán 3 hülye elvitte a ruhákat, még a boxereket is. Pléddel, meg sátorhuzatokkal mentünk utánuk a városban, hogy elkapjuk őket.
Volt olyan, hogy felszálltam a vonatra és kiderült, hogy kaller az nincs, mert keménykedett és lerakták a fesztiválra igyekvők.
...
Mondjuk neki, hogy oké, erre egy az egyben rádobta a tűzre a pulóvert, a döbbent tekintetekkel pedig közölte, hogy anyukája azt mondta, így kell megszárítani.
Ezek voltak a legjobbak.
Amúgy én ezt a témázást, filozófálgatást már nagyon unom. Néha velünk is előfordul, piásan mindenkiből előtörnek ugye a világnézetek, jobbnál jobb érvek, kontra ellenérvek, eszmék, vitatémák stb. Főleg egy főiskolás rokonomhoz tartozó ismeretségben jellemző ez. Nekik(mivel a sima partynáz már lejárt lemez), az a szokásuk, hogy hajnal négyik szinte fel nem állnak az azstaltól, vagy ki sem mozdulnak az apartmannból, csak jönnek a témák. Aztán szinte már hajnalodik, amikor figy az ember, ők tartják a leleket a bulin.
Nah, szal néha én már unom ezeket. Nincs is jobb, mint egy buli után, a folyóparton, csak úgy meredni a semmibe, amikor próbálsz értelmes fejet vágni.
egy olyan punk sráccal, kinek kölcsönadtam egyszer a Pókember képregényeimet, majd 1 hét múlva lementem hozzá és méteres felirat virított a falon: Venom.
Ez komoyl?! Nem gyenge a srác. De simán ráfestette a falra? Nem gyenge a srác...
-
Ismét egy hihetetlen sztori, csak nézek, hogy ilyenke is vannak.
Hát még ha elmesélem majd a Czene-feszt utáni csövezést holnap Amúgy én ezt a témázást, filozófálgatást már nagyon unom.
Mi sem egyfolytában csináljuk, ez általában simán átcsúszik éneklésbe. Bár ezt nálunk megkönnyíti, hogy a legtöbb zene, amit hallgatunk, ugyanarról szól, mint amiröl éppen pofázunk. Innentöl meg jön a kurva hangos zene, a pogó, majd az elborult jelenetek és az örjöngés. Bár nem feltétlenül, sok felé fejlődhet egy buli.Ez komoyl?! wow1.gif Nem gyenge a srác. De simán ráfestette a falra? ohmy.gif Nem gyenge a srác...
Jól mutatott a hasonló nagyságú Kyria örök! felirat alatt (ha más nem, Daredevil biztos érti ) A srác szereti kissé fanatikusan felfogni a dolgokat
-
Ez durva volt Punk!
Én a legutóbbi osztálykiránduláson kezdtem el fejelni egy oszlopot, hogy józanodjak.
-
Punkológus: Találtam az egyik torrent oldalon egy ilyen politizálós képregényt, a címe: Palestina
A feltöltő már eleve arról dumált az infóban, hogy a egy másik tracker "...rohadt cionista moderátora..." törölte a torrentet. (az előbbi idézettől elhatárolom magam). Nem néztem bele, de ha szeretnéd leszedhetem neked, persze angol nyelven. Gondolom valami nagyon elborult képregény lehet.
-
Miért is ne Meglessem majd. Köszi.
-
Ennyi erővel honosíthatnátok is.
-
Mi az mindenki jó útra tért?
-
Mindjárt itt a húsvét, akkor majd biztos születni fog néhány élménybeszámoló.
-
Volt egy szép élményem most pénteken a Rocktogonban. Ennyit megosztok, aztán majdcsak jön a többi, de ez szépen jött ki.
Valami szöszi, enyhén mangás hajviseletü csajszi volt a társaságunk mellett, és néha pár szóval hozzánk csapódott, bevallom, hangosak voltunk. (Az álmennyezetböl hiányzi is egy darab:))
Nos, ugye, nem tudta megállni, mikor meglátta a kinaipiaci pumacipőmet (amit azért szeretek, mert kényelmes és kész), és MUSSZÁLY volt beszólnia, hogy:
- Nektek rockereknek nem kötelező ilyen acélost hordani?
Reakcióidő nulla, válasz ugyanazzal a hanglejtéssel:
- Nektek szösziknek kötelező hülyének lenni?
A csaj többet nem szolt hozzánk. MI meg szépen berugtunk mint az apámzsírja...
én köszönöm
Meg még annyit, hgoy Punkológus sztorijai könnyeket csaltak a szemembe, nekem is eszembe jutott ezer és ezer szép emlék... Székelyföldi rockmaraton... hjajh... és Pécs... hujjajh.
De a legjobb volt, mikor elindultunk 2003-ban szigetre haverral, és mire odaértünk, maradt 50 ft-unk. Csövizés, tarhálás, minden,még a gitárt is eladtam, aminek az árát éjjel lenyulta egy kokeró... DE 4 napig igy is bennt voltunk.
Először összejött csütörtökre,, péntek délután kiraktak (ingyen fuvar a kijáratig, jee), pénteken éjfélkor már megvolt a szombati jegy, pedig körbe is jártuk az egész kocerájt, hgoy nem-e tudunk bejutni valahol mint a kammandósok. Szombat- vasárnap megvolt, hétfő délutánra meguntuk, és letéptünk mindent a csuklónkról, hogy vegyenek észre és vigyenek már ki furgonnal. Te, a haver még egy ellenőrhöz is odament cigit tarhálni, az meg csak hápogott utána... Persze hogy gyalogoltunk...
Mindegy, In Flames miatt mentünk, és mégis többet kaptunk. 3 nappal.
A legjobbak azok a komoly kis 12 éves csitrik voltak Nirvana poloban, akikhez enyhén németes hanglejtéssel szoltunk, hogy: Bitte ne haraghudj, merre lesz a Nirvana koncert? MI cshak azér jöttünk, mert azt mondták lesz. Wan2, nem? Nos, ezek közül a csajok közül egyik sem nevetett vagy ilyesmi, mindegyik azt hitte halál komolyan gondoljuk, és könnyes szemekkel magyarázták el egyenként, hogy Kurt már meghalt 94-ben és ez mekkora világfájdalom nekik, mi meg kérdeztük, hgoy az nem 92 volt, csak 94-ben vették észre?
Mára ennyi, kösz a lehetőséget hgoy megoszthattam.
És Punkologus,, köszi hgoy szép emlékeket ébresztettél bekérgesedett agyamban.
-
- Nektek szösziknek kötelező hülyének lenni?
Hehe, jogos, jogos.Bitte ne haraghudj, merre lesz a Nirvana koncert? MI cshak azér jöttünk, mert azt mondták lesz. Wan2, nem?
Látom ti is szeretitek ezt a poént Mi még a zaklatást azzal szoktuk kiegészíteni, hogy az Érdekfeszülettöl elénekeljük a Kurt halott című számot
Kilenvennégyes esztendő
Kiűrült a fecskendő
Gitárzúzás, agresszió
Divattá vált a depresszió
Szaxofonnak nézte a vadászpuskát
Hopp, de erröl jut eszembe egy sztori, amiért a Hooligans rajongóktól máig nem kértünk bocsánatot és nem is fogunk. Na szóval... a pécsi Rockmaratonon is megy folyamatosan a próbálkozás, hogy a fesztivált elvigyék egy kicsit populárisabb irányba. 2004-ben például meg akarták híni a Zanzibárt és az Irigy Mirigyet. Utóbbival semmi bajom, de egyáltalán nem oda való, az elöbbi meg... inkább haggyuk. Erre a zenekarok kétharmada egyszerűen kilátásba helyezte, hogy nem fognak fellépni egy színpadon ezekkel. Úgyhogy a szervezők inkább viszakoztak. De eljött a 2005-ös 'maraton és ott virított a plakáton a Hooligans felirat. Szerintem ennek a zenekarnak semmi köze a rockzenéhez és ezzel a véleményemmel nem vagyok egyedül. Utolsó, azaz 6. napon lett volna koncertjük, 5 nap volt az ellenük való felkészülésre. 3 terv látszott egy időben megvalósulni. Valakik azzon szervezkedtek, hogy mindenki üljön le nekik háttal, ebböl majd értenek. No de már milyen buziság ez rikkantottunk fel, inkább foglaljuk el az első sorokat, oszt majd lesz itt baz'meg, meg kurv'anyád és takarodjatok. Ebböl biztosan már jobban fognak érteni. A harmadik radikális és népes tábor pediglen már két nappal előre elkezdett köveket gyűjteni szatyrokba (nem vicc!!!). Szóval mindenki vérmérséklete és hangulata szerínt részt válalt az anti-Hooligans megmozdulásban. Aztán persze a konertjük elött 1 órával bejelentették, hogy a Hooligans koncert elmarad, ugyanis (mindenki kapaszkodjon) a vihar miatt nem tudott felszáálni Peströl a repülőgépük. Olyan örömteli tapsvihart és ujjongást sem láttaméletemben, mint ami akkor kitört. Vadidegenek csapkodták vigyorogva egymás vállát miközben azt kiabálták: győztünk, győztünk. történethez hozzátartozik, hogy nemsokára esni is kezdett... Ez azért érdekes, mert tisztán fel lehetett ismerni, hogy ki jött kizárólag Hooligansre. Furcsa mód ezzek csak csajok voltak. Ismertető jegyeik a következőek: csili-vili trendi ruházat, egy pár keménynek szánt kellékkel, mint szegecselt öv vagy karháló (vagy mi a franc). Természetesen tökig sárosan (ez mostnem is enyhe képzavar ), elszontyolodva, sírásra álló szájjal, egy kóla lájgt fölé görnyedve. Egy kisebb népszokás is kialakult, miszerínt az ilyenekre ujjal kell mutogatni és hangosan kiröhögni.
mire odaértünk, maradt 50 ft-unk. Csövizés, tarhálás, minden,még a gitárt is eladtam, aminek az árát éjjel lenyulta egy kokeró... DE 4 napig igy is bennt voltunk.
Jaj ezzek az élmények, könny szökik a szemembe, ha visszagondolok az átcsövezet éjszakákra, az áttarhált nappalokra és végigbliccelt vonatozásokra. 5 részeg bepréselődve egy vonat klotyóba? Na az teljesítmény
És Punkologus,, köszi hgoy szép emlékeket ébresztettél bekérgesedett agyamban.
Szívesen, Punkológus olyan mint egy úttörő, ahol tud segít. (Főleg ha ez alkohol elfogyasztásával fonódik egybe. Miért nincsen már sörös szmájli?
+++
Jah és miért tapasztalom azt, hogy aki képregényes téren mozog az rockot hallgat nagy általánosságban? (De ez ugyanúgy a szerepjátékosokra is igaz) Milyen rejtélyes okok húzódhatnak meg a háttérben?
-
Ez is egy jó kis sztori volt. Azért megnéztem volna, hogy mi sült volna ki a koncertből, ha mégis megjelent volna a Hooligans.
Jah és miért tapasztalom azt, hogy aki képregényes téren mozog az rockot hallgat nagy általánosságban? (De ez ugyanúgy a szerepjátékosokra is igaz) Milyen rejtélyes okok húzódhatnak meg a háttérben?
Ez egy jó kérdés, bár szerintem ennek nem kell túlságosan nagy jelentőséget tulajdonítani. Én inkább a mindenevők táborába tartozom, nekem nem annyira a stílus, mint inkább a minőség számít (persze ettől függetlenül mindenkinek megvan az a stílus ami domináns, így nekem is inkább az elektronikus tánczene az ami közelebb áll a szívemhez, de nyitott vagyok minden jóra és újra, ugyanúgy meghallgatok rockzenét, funkyt, rap-et, stb). De szerintem ennek az is lehet az oka, hogy akik trendi zenét hallgatnak, azoknak a többsége (tisztelet a kivételnek) igyekszik is úgy viselkedni ami ehez tartozik, és mivel a képregényolvasás nem tartozik a trendi dolgokhoz, ezért nem is olvassák (mégha gyerekkorában ezen is nőtt fel és esetleg szerette is ezt).
-
Srácok,nagyon érdekes történetek,grat.
Bár már közelebb vagyok 30hoz,mint 20hoz azért most megfogtatok.
Áruljátok el,hogy a tarhálás altt pontosan mit értetek,ezt a szlenget,még nem hallottam.
-
Tulajdonképpen erőszakos kéregetés. Kezdve az "aggyá má pénzt"-től az "Elnézést uram, ön jó szándékú ember? Igen? Ennek szívből örülök... akko aggyá má pénzt"-ig
-
Annyira sajnálom, hogy ritkán mozdulok ki otthonról, mert ilyenkor én is belőhetnék egy-egy nagyon jó kis sztorit, ha kicsit közöségibb ember lennék.
-
Haj, erről jut eszembe, úgy birom, amikor a hajléktalanok egy ilyen tíz perces, már-már politikai szóvivőket is megszégyenítő felvezetéssel kérnek pénzt, és olyan ártatlan bociszemmel néznek, hogy szerintem maguk is elhiszik azt a sok baromságot, amit összehordanak!
Jah és miért tapasztalom azt, hogy aki képregényes téren mozog az rockot hallgat nagy általánosságban? (De ez ugyanúgy a szerepjátékosokra is igaz) Milyen rejtélyes okok húzódhatnak meg a háttérben?
Hm, tényleg, ez aztán a jó kérdés, szerintem is valami az lehet a háttérben, amit Sepi mond. Én is a rockot szeretem a leginkább (habár én úgy tudtam, a Holligans is nagyjából valami olyasmi!... Na jól van csípem pár számukat, ciki-nem ciki , foghíjjas smiley). Meg azért magam részéről, a képregény szeretetemben van valami nosztalgia, akaratlanul a gyerekkori emlékek is feltörnek, és ugyanez van amikor 10-15 éves rockszámokat hallgatok, vagy egy régi banda újabb számát. Lehet másnál is ez van?
-
Haj, erről jut eszembe, úgy birom, amikor a hajléktalanok egy ilyen tíz perces, már-már politikai szóvivőket is megszégyenítő felvezetéssel kérnek pénzt, és olyan ártatlan bociszemmel néznek, hogy szerintem maguk is elhiszik azt a sok baromságot, amit összehordanak!
Ez ellen van egy egyszerű megoldás, ha látod, hogy kéregetni akar, amikor odalép hozzá megkérdezed, hogy tud-e adni egy kis aprót.
Erre általában teljesen lefagynak, mert nem igazán számítanak rá.
-
Hahaha! Ezt kipróbálom! Amúgy mostanában a második szó után közölni szoktam, hogy nincs se pénzem se cigim, Viszlát! Legtöbbször ez is hatásos!
-
A zenei ízlés magyarázatában lehet valami. Azok a régi rock-számok ég most is örökzöldek. Még mindig olyan lelkesedésel tudom hallgatni egy GnR-albumot, mint amikor először hallgattam meg.
-
szerintem ennek az is lehet az oka, hogy akik trendi zenét hallgatnak, azoknak a többsége (tisztelet a kivételnek) igyekszik is úgy viselkedni ami ehez tartozik, és mivel a képregényolvasás nem tartozik a trendi dolgokhoz, ezért nem is olvassák (mégha gyerekkorában ezen is nőtt fel és esetleg szerette is ezt).
Hát nemtom. Én az ilyen divatmájereket egy "na most húzzá a jó büdös francba te kis gerinctelen köcsög!" felkiáltással el is szoktam hesegetni a közelemből.
Amúgy szerintem nincs és nem is lehet ilyen mélyegg következtetést levonni. Én úgy ahogy, benne vagyok a számomra csak disco zenének nevezett stílusban(nem nagyon értek hozzá, ezért előre is elnézést azoktól aki ebben utazik...holott tudom, hogy az elektrnikus zenéknek is van kismillió fajtája), bulikon mivel a környezetem ezt nyomatja egyrészt nem nagyon tehetek mást, másrészt meg van egy-két szám amit szívesen hallgatok. MOndjuk azt is csak ritkán, itthon sosem hallgatom ezeket. De nem azért, mert ez nem trendi, hogy vagy valami más, egyszerűen ez tetszik a leginkább.
Amúgy azt bírom, amikor egy számot már nem hallgatnak szívesen, mert már régi stb..stb...*hányós smiley*
-
Jah és miért tapasztalom azt, hogy aki képregényes téren mozog az rockot hallgat nagy általánosságban? (De ez ugyanúgy a szerepjátékosokra is igaz) Milyen rejtélyes okok húzódhatnak meg a háttérben?
Jo kérdés... Szerintem a magyarázat az az, hgoy Magyarországon picit intellektüellebnek kell légy az átlagnál, hgoy foglalkozz képregényekkel és ne szold le őket, hogy dedós meg ovodásoknak való. Kell egy adott értelmi szint, hogy megfogjon, hgoy átéld. A rock-metal zenékkel is ez van. Akinek nincs meg ez a szint és keménykedni szeretne, nos, azoknak van a Huligensz. Én világéletemben sosem tudtam szabadulni a rock karmaiból, és az Iron Maident is a Carmageddonból ismertem meg, akkor azt sem tudtam mi az, de csíptem mint állat. Azóta rátértem erre az útra, és a Kárhozattal má kezdünk beindulni (példa a képregényes párhuzamra, hogy az egyik uj számunk a Feltámadás szövegét a Ragadozók képregény ihlette. Ezért hálás köszönetem HZs!
A képregény vonatkozásu rock-metal jelenség nem is olyan ritka, pl. a Iced Earth - The Dark Saga lemeze a kezdeti Spawn sztorit meséli el, mondjuk alternativ befejezéssel, de a hangulata tökéletesen visszaadja a képregényt.
A divatmájereket meg amugy imádom. Akkorákat lehet szorakozni velük hogy az már kincs. Persze cigit mindig adnak ha kérsz, mert ők is olyanok akarnak majd lenni mint te, meg amekkora marhaságokat beszélnek, meg ahogy lehet őket szivatni, egyből nem olyan szürke az a buli.
Junkies-koncertre is azért jártunk komáimmal, mert jol esett, hogy pogoba csak félig kellett felemelni a könyökünk. Nameg egyszer zöldpardonban legjobb komám ugyanigy egy Junkies-on elkeveredett. Keresem , minden, erre megláűtom a tömegben vagy 20 méterrel arrébb pogozni. Nos, 20 m kb, de tisztán láttam őt deréktól felfelé (majdnem deréktól), és elkapott a röhögés, hogy milyen rockkoncert az ahol az átlagmagasság nem éri el a 160-at...
Amugy gratula a Junkieséknak, mert több mint 10 éve a rajongótáborukat a szűk 14-16 éves emberekből tartják fenn. Pedig azért ők is nőnek...
-
Szerintem a magyarázat az az, hgoy Magyarországon picit intellektüellebnek kell légy az átlagnál, hgoy foglalkozz képregényekkel és ne szold le őket, hogy dedós meg ovodásoknak való. Kell egy adott értelmi szint, hogy megfogjon, hgoy átéld.
Haaaj, ez de szép! Végre igazolást nyert, hogy a nővérem hülye kettönk közül!:D (mindig cseszeget a képregényekkel).
Ezt a Feltámadást meghallgatnám, zúzós szám, vagy inkább lassabb?
-
Zúzós.
Akkor itt egy link:
http://rockerek.hu/request.php?255 (http://rockerek.hu/request.php?255)
Ez sajna egy amatőr próbatermi felvétel. A szövegekbe mondjuk sok utalást nem találsz a Ragadozókra, mint mondottam, csak ihlette. Klasszikus vámpirdolgokra való utalásra vittem inkább, mert ugy közérthetőbb.
hamarosan lesz fasza studiofelvétel, addig élőben zuz a cucc.
-
Thanx a választ.
Kéregetés:azóta nem adok,amikor még olyan 13 éves koromban adtam,mondjuk 20ft és ahelyett,hogy megköszönte volna a győkér,még elkezdett basztatni,hogy kevés,adjak még..
Illetve,egy kivétel van amikor adok,ha azt mondja,hogy bevallom,piára kell...
Rock-képregénypárosítás: Szvsz a képregény egy menekülés a való világ elől,nagyszerű kikapcsolodás.
A rock,nem tudom én inkább a lírai rockot részesítem előnyben,zúzni,csak akkor,amikor valamir nagyon rá akarok pörögni(pl Állásinterjú)
Bár az én zenei ízlésem,nagyon-nagyon vegyes.60's-től számítva bármi jőhet,magyar,külföldi,rock,pop,hip-hop,teljesen mindegy,hangulatfüggő.
Mondjuk ponyvaregény zenei cd-jét,bármikor képes vagyok hallgatni.
Vagy Best of Quentin Tarantino
Érdekes volt a 90' évek közepén készült pár művészfilm, amelynek témája, a 70's punkok aktatáskás üzletkötövé válása.
Kiváncsi leszek,a mostan közületek(ifjabb generáció) majd,mennyien fogjátok megörizni a jelenlegi zenei rajongásotokat.
-
Ahogy magamat ismerem nekem nem fog változni. A múgy az irodalmi művek adaptálása nem ritka a rockzenében. A Bathory Blood on Ice című albuma például a Conan-novellákat dolgozza fel, de a képregénykere visszanyergelve a Blues Brothers Ghost Riders in the sky című számáról meg egyértelműen el lehet dönteni, hogy a vadnyugati Szellemlovas ihlette.
-
Valamint készült már rockzenéből is képregény. Például a Rolling Stones - Sympathy For The Devil című számából.
-
No például.
-
Kiváncsi leszek,a mostan közületek(ifjabb generáció) majd,mennyien fogjátok megörizni a jelenlegi zenei rajongásotokat.
Hát magam részéről, anyámék elmondása alapján úgy másfél évesen kezdtem rázni a seggem az Eddára, és ez 20 éve tart!:D ( Ez életem leghosszabb kapcsolata!:D)
Ez a szám nekem bejött yosha, kösz hogy fölraktad!
-
Kéregetős sztori:
"Enyhén" agresszív haverom ül a volánnál. A másik szolidabb arc mellette az anyósülésen, én meg hátul. Állunk a piros lámpánál a déli pu-nál. 20 év körüli nem szoláriumtól barna szakadt csövi odalép a kocsinkhoz:
- bocs, 'adjá má egy szál cigit
- menjél el dolgozni, 20 éves fiatal erős ember vagy, ahelyett hogy itt kéregetsz másoktól megvehetnéd magadnak is - így a volánnál ülő úriember
-nem tudok, mert súlyos beteg vagyok...
-mi a bajod?
- kivették a fél tüdőmet...
haver vörös fejjel kezdi kikapcsolni a biztonsági övet, közben üvölt:
- akkor meg mi a f*sznak kell a cigi te ******, @#>€!!
A csöves egyből elszaladt, a haverunkat meg alig bírtuk a kocsiban tartani. Én csak szakadtam hátul a röhögéstől. Ilyen balf@sz félrebeszélést sem halottam még. De a szorinak még nincs vége:
fél napal később, felállás ugyan az:
Ugyan annál a piros lámpánál áldogálunk, mikor jó messze a fák árnyékában megpillantjuk a regeli csövit. Haver csak durrog magában, de nem száll ki. Ekkor egy idősebb hölgy lép a kocsinkhoz:
- Jónapot fiatalember, szánjon már meg egy kis apróval
- Sajnos nincs nállunk (tényleg nem volt, reggel a tankolásra is alig tudtunk összekaparni a pénzt ) de már amúgy is idegesít, hogy folyton tarhálni akarnak tőllem. Látja ott azt a faszit a fa alatt...
közben egyszerre mondják egymás szavába vágva:
- ...persze hogy látom, az a fiam, beteg szegény...
-...reggel már elküldtem a jó kurva annyába...
Na azt az arcot amit a haverom vágott, látnotok kellett volna... XD
-
Ez nagyon fasza.
-
Na azt az arcot amit a haverom vágott, látnotok kellett volna...
Azt az arcot én is megnéztem volna.
-
Tegnap Ozzy (a város kedvenc alkoholistája) ismét öregbítette a hírnevét, amikor kijelentette: "Az anyám egy cheroke (a'szem így írják) indián. 14 éves koromig rezervátumban nevelkedtem. Nagyon kevesen vannak ám. Háromezren. Körülbelül. Láttam igazi bölényt is. Azok is kevesen vannak. Én nem fogok sokáig élni, de az anyám 102 éves. De nem látszik rajta."
Ezután kért egy húszast.
-
Uff! Miért nem kért inkább a Nagy Ősi Szellemektől?:D:D
-
Mert azok már addigra off-ok voltak. (http://forum.sg.hu/kep/faces/hehe.gif)
-
No komment.
-
Tegnap hubiztunk öcsémmel, aztán dragonball videókat néztünk a gépen. Néha jó az ilyen lazítás.
-
Nem rossz párosítás, Hubertus és Dragon Ball.
-
Én a bor + South Park párosításra esküszöm, de nem rossz a VBK + Michael Moore filmek duó sem
-
Én a Melegszendvics + Cola + Jóbarátok ra eksüszöm, a leggyorsabb modja annak hogy elaludjak
-
Én tegnap benyakaltam egy osztálytárssal majdnem 3 üveg bort, (persze vbk-ban), attól is jókat lehet aludni!:D
-
A Whisky+Rém rendes... is nagyot üt.
-
Szerintem a víz, sósperec, meg valami brazil szappanopre a legjobb!
-
Szerintem a víz, sósperec, meg valami brazil szappanopre a legjobb!
A sósperec még oké, de a szappanopera és a víz!? Áh hidrofob vagyok és utálom az érzelgős félmiket, ahol minden nap valaki megszeret valakit.
-
Csak poén volt. Itt látszik, hogy smiley nélkül élre lehet érteni a dolgokat.
-
Tudtam, de a víztől ény tényleg félek
-
Hmm, érdekes. Ilyenröl még nem is hallotam. Gondolom azért csak a nagyobb vizektöl (pl. Balaton, Duna, Ilyenek) nem?
Tegnap voltam Hobó koncerten, utána meg valami házibuliba. De nem volt semmi emlitésre méltó dolog, talán csak az, hogy az öreggel aláírattam az Állatfarm kötetemet. Ja meg volt egy igazoltatásunk, de valószínüleg találkozhattunk már vele régebben, mert mikor kiszállt a kocsiból, akkor azzal kezdte, hogy "ide a személyiket és csak semmi poén"
-
Hmm, érdekes. Ilyenröl még nem is hallotam. Gondolom azért csak a nagyobb vizektöl (pl. Balaton, Duna, Ilyenek) nem?
Minden publikus/nyilt strandi vizet, uszoda kivéve ott figyelik hogy mit csinál az ember.
(Gondolom rájöttetek mi a bajom forrása)
-
Én azért nem iszok vizet, mert abban a halak mindenféle gusztustalan dolgokat művelnek.
-
Én azért nem iszok vizet, mert abban a halak mindenféle gusztustalan dolgokat művelnek.
(http://blindalfred.uw.hu/forum/images/smiles/laugh.gif) (http://blindalfred.uw.hu/forum/images/smiles/laugh.gif) (http://blindalfred.uw.hu/forum/images/smiles/laugh.gif)
Én meg csak Hofit tudom idézni: "Inkább az orrom legyen borvirágos, mint a fogam vizköves."
(http://smileys.smileycentral.com/cat/7/7_4_16.gif)
-
Ki az a Világmindenség?
Szombaton Mahdi öcsém hazaérkezett, így együtt mehettünk le a városba "beinni oszt bebűnözni". Természetesen hazánk elsőszámú rockbandájának... hahahahahahaha!... koncertját nagy ívben elkerültük. Azért ennél nagyobb igényűek vagyunk. Nem bántuk meg a dolgot, nagyon jó beszélgetős, hubizós este lett, amihez késöbb mások is csatlakoztak. Mivel ez nálunk szokványos jelenség, felmerülhet egyesekben a kérdés, hogy vajon miért is említem itt meg. Nos, azért, mert a beszélgetés egyik fő témája a Világmindenség mibenléte volt, természetesem megannyi kitérővel. Végeredményben, nagyjából arra jutottunk, hogy én vagyok a világegyetem. Meg te is. Először ezt Bálint jelentette ki. Az ihletet részben nyílván Szent Varecza Laci bácsitól vette. Az én elméletem valahogyígy szól erről a kérdésről: Mivel én csak a saját szemszögemből, a saját tudatommal szemlélem a világot, számomra az a világegyetem, amit én tapasztalok, illetve (és ez fontos) elképzelek. Tehát, az én szemszögemból csak és kizárólag én vagyok valós. Az én tudatom, az én gondolataim. Így egyértelmű, hogy én vagyok a teremtő, minden az én tudatom teremtménye, tehát én vagyok a Világmindenség. Az a szép az egészben, hogy ez mindenkire igaz. Mindenki a saját privát világegyetemében él, nem egy közösben. Szívesen beszélgetek erről is bárkivel, ha van véleménye. Jópár hubi múlva ugye az ember megyőrhetősége eléggélecsökken, így az éjszaka hátralevő részében könnyedebb témák kerültek fel. Meg elmentünk bulizni is.
-
Az én elméletem valahogyígy szól erről a kérdésről: Mivel én csak a saját szemszögemből, a saját tudatommal szemlélem a világot, számomra az a világegyetem, amit én tapasztalok, illetve (és ez fontos) elképzelek. Tehát, az én szemszögemból csak és kizárólag én vagyok valós.
Valóban, érdekes dolgokat hoz ki belőletek a nemes vad. Ezzel csak annyi talán a bibi, hogy honnan tudod oly biztosan, hogy amit te hiszel, vagy TUDSZ az biztos valós-e? Nem valami mátrix féle rizsára gondolok, csak itt simán be lehet hozni az elmebetegeket, a tudathasadásos egyéneket, akiknek mindaz, amit gondolnak, teljességel természetes. Lehet, hogy valójában csak álmodtad az egészet, pedig te biztosa vagy benne, hogy nem...ki tudja? Lehet, hogy a Hubertus volt ennke az egésznke a teremtője.
-
hej, hej, ez nálunk is vita tárgya volt, bár nálunk úgy került szóba, hogy kijelentettem az asztaltársaságnak, hogy nem is léteznek, csak ide képzelem őket
Egyébként az elmélet nem hülyeség, ha igazán körüljárjuk a témát, akkor totálisan igaz. Bár én általában máshonnan szoktam megközelíteni a kérdést. Léteznek e a piramisok? Én nem láttam őket, én nem érintettem meg őket. Tehát egyáltalán nem léteznek, nem is léteztek soha. Nincs rá bizonyítékom. Ránézek egy térképre és látom pölö Afrikát. Biztos, hogy ilyen határai vannak? Milyen bizonyítékot tudok felmutatni erre? Más emberek által készített térképeket? Én semmilyen tárgyi bizonyítékot nem tudok rá szolgáltatni. A csillagok, nem csak pár kilométerre lebegő tűzdarabkák? És így tovább, és így tovább. A kérdés az, hogy létezik e objektív valóság egyáltalán vagy ahogy freakdavE is mondta: csak és kizárólag szubjektív valóságok léteznek. De egyébként ez az elmélet azóta már tovább lett csavarva Orwell 1984-ében. Miszerint az objektív valóság egy hazugság és a szubjektív valóságok megváltoztatásával minden elhitethető. Hogyha egy tényt minden egyes forrásban meghamisítanak, hogyha minden egyes szubjektív valóságot be tudnak csapni, akkor a hazuság megszűnik hazugságnak lenni és úgy hívjuk, hogy igazság. De ez már majdnem Mátrix
(Nehéz a múltat előre látni. -Sztálin)
-
Nevezzük át a topicot filozófia topicnak.
Én úgy látom, hogy létezik egy kollektív valóság, ami a valóságérzékelés fő ága és létezik a personális valóság, ami a kollektív valóság egy része. A kettő kölcsönhatásban van egymással, ez formálja a valóságérzékelésünket.
-
Nos, Punkológus példája teljesen elfogadható a számomra is, de ha így nézzük, semmi sem valóság, minden csak szubjektív valóság, vagy irányított hazugság. Én valahogy mégis kötöm az ebet a karóhoz, hogy egy valóság bizony létezik, az már más kérdés, hogy mi ezt a valóságot ismerjük-e nagyjából.
-
Nem jó, mert ha kollektíven szemléljük az emberiséget, akkor az ami körülvesz minket, mind hihető, létezik, még akkor is, ha személyes tapasztalatot nem is szereztünk a körülöttünk lévő világ nagyrészével kapcsolatban.
Éppen a közösség ereje az, ami összetartja az emberiséget, és segít a fejlődésben. Ha minden egyes embernek újra és újra fel kellene fedeznie mindent, ahhoz, hogy elfogadja valóságosnak és létező dolognak, akkor mi most nem a számítógépünk elött ülve cseverésznénk, hanem talán egy tábortűz körül, egy szál bőrgatyában, nyers húst csócsálva. Sőt, még a tűz ottléte is kérdéses, mert annak a felfedezéséhez is kellett pár tízezer év, így erősen kétséges, hogy egy generáció alatt lehetséges a használatba vétele. De ez nem így van, a fejlődésünk töretlenül, és egyre inkáb gyorsulva halad előre. Ez annak köszönhető, hogy az emberi kollektív tudás folyamatosan növekszik, minden egyes generáció hozzátesz egy egy újabb morzsát, már több tízezer éve. Ennek a tudásnak a megkérdőjelezhetetlenségét a folyamatos fejlődéshez szükségszerűen el kel fogadnunk, ellenkező esetben még mindig annak a fának a tövében ücsörögnénk, amiről "lemászott" az első ember. A folyamatos előrehaladásunk, fejlődésünk bizonyítja-e tudás helyességét, mert ha hibás lenne, akkor nem tartanánk ott ahol. Igaz, akár sokkal előrébb is tarthatnánk már, de az hogy jellenleg milyen szinten állunk, jól bizonyítja a jelenlegi emberi kollektív tudás helyességét. Persze vannak hibás elméletein is, vannak komoly kérdések, amire válaszolnia kell az emberiségnek, de ha sikerül új informácíók birtokában ismét előre lépni egy kicsit, akkor az előrelépés bizonyítja, hogy az újjonan szerett tudás is helyes. Ellenkező esetben nem sikerülne azokat felhasználva előrelépnünk.
A megapasztalásról:
Ha kapcsolatba kerülsz egy egyszerű tárgyal, akkor megszámálhatatlanul sok dolog létezésére is bizonyítékot kapsz:
Mondjuk iszol egy pohár tejet. Nem láttál még élő tehenet, (így a személyes tapasztalatszerzés hiányában nem is létezne... ) de a tejjel amit iszol már is megcáfolhatatlan bizonyoságot szereztél a létezéséről. Ahhoz hogy a tej hozzád eljusson, csomó kiegészítő felszerelés megltét megkívánja. Pl. meg kell fejni őket. Bár nem láttál még fejőgépet, (amire az óriási tejszükséglet miatt bizonyosan szükség van, mert emberi kézzel lehetetlen volna ennyi tehenet nap mint nap megfejni), így máris bizonyítékot szereztél a fejőgép létezésére. A fejőgép rengeteg alkatrészből áll. Bár még nem láttál esztergagépet, de a fejőgép létezése közvetve bizonyítékot szolgáltat a létére. Ezeket a gépeket szükséges valamivel meghajtani. Ez a valami az elektromotor. Bár mé nem láttál, de az hogy a tej a fejőgép és a tehén közreműködésével eljutott hozzád, már is bizonyítja az elekrtomotor létét. És az ilyen másodlagos, de valós bizonyítékok megtapasztalásával már is minden kétséget bezáróan megszereztél egy csomó tudást, amit biztosnak vehetsz, mert van rá bizonyítékod, pusztán a tej megívása által. És minden egyes tárgyal való személyes kontaktus újjabb és újabb bizonyítékok láncolatát teszi elérhetővé. Születésünkkor még nem vagyunk a birtokában ennek a tudásnak, de ahogy kontaktusba kerülünk egyre több tárgyal, érzéssel, helyszínnel, dologgal, stb úgy egyre nagyobb szelete lesz a kollektív emberi tudással a birtokunkban.
Régen végeztek egy csomó kisérletet csecsemőkön. Például arra voltak kiváncsiak, hogy mi lesz ha úgy nevelik fel őket, hogy emberi szó nem hangzik el a jelenlétükben, persze minden mást "megkaptak". Mikor felnőttek, nem tudtak beszélni, és erőssen fogyatékosok is voltak. Magyarán az ember tudata teljesen üres mikor megszületik, semmilyen tudást nem hoz magával, a személyisége a kollektív emberi tudásból építkezik, amit a generációk egymásnak adnak át. Ellenkező esetben ha mindenkinek saját erőből kellene minden tudást megszerezni (ugye a tudáshoz a bizonyítékok is elengedhetetlenek), akkor még a tűz megismerése is hatalmas kihívás sőt, lehetetlen lenne.
Azzal hogy elküldtök egyetlen egy hozzászólásocskát, már azzal is egy csomó mindenre bizonyítékot kaptok, mert hogy ezt végrehajthassátok, elég sok minden léte szükséges. s mivel meg tudjátok tenni, így annak a sok szükséges dolognak a léte is bizonyított, különben nem volna mivel beírnotok a fóruma.
És mivel minden összefügg mindennel a másodlagos érzékelés miatt, így a bizonyítét is a kezetekben van. Tehát ha személyes kontaktusba kerülsz egyetlen tárgyal, akkor annak a létezése csomó hozzá kapcsolható dologra megcáfolhatatlan bizonyítékot ad.
Egyetlen bibi van: ha hibásan méritek fel az összefüggéseket. Például ha Jézus létét mecáfolhatatlanul be tudjuk bizonyítani (márpedig hogy élt egy ilyen nevű ember, az betonstabil tény), az semmiesetre sem bizonyítja azt is, hogy isten valójában létezik. Jézus létezése nem függ isten létezésétől, így az utobbi létére nem kaptunk bizonyítékot. Eképpen ha egy steril, üres elmével, ami semmilyen tudást nem tartalmaz, kapcsolatba kerülünk egy egyszerű almával, az nyilvánvalóan nem bizonyítja a hajszárító létezését, mert a kettő léte nem függ egymástól, így ez utóbbi addig, amíg vagy elsődlegesen, vagy másodlagosan nem érzékeljük, addig nem is létezik a számunkra. Ha két dolog összefügg, akkor mindegy hogy valamit elsődlegesen vagy másodlagosan érzékelünk, a tárgy/dolog/érzés/bármi léte bizonyítást kap az elsődles érzékelés által. A másodlagos érzékelés lehetetlen elsődleges nélkül, így ha valamivel kontaktusba kerülünk, és elfogadjuk annak a létét, akkor el kell hogy fogadjuk a másodlagos érzékelés által szerzett bizonyítékokat is. De akko honnan tudhajuk azt, hogy két dolog bizonyosan összefügghet, és ne essünk a hibásan hitt összefüggések csapdájába? Egyszerűen megállapítható hogy két dolog bizonyosan összefügg: feltesszük a kérdést, hogy: egyikük vagy a másikuk tudna-e létezni valamelyikük hiányában? ha ezen átjutottunk, akkor a következő szűrő: Az egyik létezéséhez szükséges-e a másik tárgy/dolog/érzés/akármi közreműködése? Ha erre is igen a válasz, akkor a két dologról teljes bizonyosságal kijelenhetjük hogy összefügg, és egyikükel szerzett személyes tapasztalatunk bizonyítja a másikuk létét is (akár hatványozott mennyiségű tárgyét is, ha egyszerre bizonyíthatóan rengeteg minden függ össze).
Eképpen kijelenthetjük, hogy a csekély mennyiségű elsődleges érzékelésünk által (amik azon dolgokat/érzéseket/stb-t teszik ki, amit tapintottunk, személyesen látunk, és éreztünk) bizonyítékot szolgáltattunk az emberi kollektív tudás létére. Ezen összefüggések miatt kijelenthetjük hogy ha elsődlegesen nem is, de másodlagosan már mindanyian érzékeltük az egyiptomi Piramisokat.
Persze e tudás számunkra torzulhat, mert az, amit elsődlegesen hibásan érzékelünk, és mégis elfogadunk (pl. elmebaj miatt, vagy egyszerűen csak egy dologról biztossan hisszük azt, hogy érzékeltük: pl. a hullócsillagot ufónak hisszük) az hibás összefüggéseket eredményezhet, ezért a másodlagos érzékelésünk komolyan deformálódik. Így persze a kollektív emberi tudás hibátlanságát vizsgálva nem lehet egyetlen ember szemszögéből boncolgatni, mert bizonyosan itt-ott hibádzani fog a dolog, hanem sok-sok alany tudását kell összegeznünk. Tehát a kollektív tudást a teljes emberség szemszögéből vizsgálva kell ellemeznünk. Ezt a roppant méretű feladatot azonban könnyen végrehajthatjuk: a bizonyíték a jelenlegi kollektív tudásunk közel hibátlanságára a jelenlegi technikai színvonalunk, társadalmi és érzelmi berendezkedésünk, stb, mert ezek mind mind összefüggenek egymással. Így az emberiség által jelenleg ismert univerzum mindannyiunk számára bizonyított, függetlenül az elsődleges kontaktus hiányátol, mert másodlagosként érzékeljük azt.
Egyébként nem, nem toltam magamba egy halom LSD-t, nem ittam, és nem is hat rám semmilyen tudatmódosító-szer, csak szeretek hülyeségeket összehordani... >:D
Mondjuk jó esetben a harmadik sor után nem is olvastátok tovább, így megkönnyebülhetek, mert nem néztek hülyének. Aki meg elolvasott ennyi kocsma-filozófiát, annak részvétem
-
Szép hosszú hsz volt ez, Gabe, és sok igazságot is magába foglalt. Bár én még nem gondoltam a megtapasztalás ilyen megközelítéséről, de ez is egy jó szemszög. Viszont a torzulást szerintem mindenképpen magával vonja ez a fajta megtapasztalás, mert attól hogy áttételesen bizonyítékot szerzel nem biztos, hogy az helyes is.
Bár én általában máshonnan szoktam megközelíteni a kérdést. Léteznek e a piramisok? Én nem láttam őket, én nem érintettem meg őket. Tehát egyáltalán nem léteznek, nem is léteztek soha. Nincs rá bizonyítékom.
Én nagy általánosságban inkább fordítva látom a dolgokat. Attól, hogy valamit nem láttam, nem biztos, hogy nem létezik. Pl.: Attól még, hogy nincs közvetett bizonyíték a földönkívüli életre, az nem jelenti azt, hogy nem is létezik.
-
Szerintem a Sepi útja a könnyebb, de kevésbé érdekes.
ellenkező esetben még mindig annak a fának a tövében ücsörögnénk, amiről "lemászott" az első ember.
na ezt a fáról lemászós dolgot illetik a kollektív tudás szónokaként visszaszívni!
Magyarán az ember tudata teljesen üres mikor megszületik, semmilyen tudást nem hoz magával, a személyisége a kollektív emberi tudásból építkezik, amit a generációk egymásnak adnak át.
na ez így nem igaz. Bizonyított( brá ilyen beszélgetésben ez a szó teljesen hitelét veszti), hogy a csescemők is, mint minden élőlény, bizonyos, ösztönös tudás birtokában jön a világra. Olyan kísérleteket is végeztek, hogy a csecsempk elé, akik még sohasem láttak embert, négy képet tettek, melyeken rajzok voltak...sorban, egyre jobban hasnolítottak az emberi arcra. A csecsemők nagy része, mindenféle előzetes ismeret nélkül ki tudták választani(érzelmi reakcióval), melyik rajz hasonlít a legjobban egy arcra. Vagy egy másik kísérletben, a gyerek sohasem látott járó embert, mindenki négykézláb járt. Ugyan a vizsgált csecsemők java nem, de voltak olyan babák, akik mindenféle elősimeret ellenére kiegyenesedtek és felálltak. Itt jön be a genetika.
-
Az idézőjel nem véletlen
Amit te mondasz, az inkább a feltételes/feltétlen reflex-ekhez van köze szerintem.
Vagy egy másik kísérletben, a gyerek sohasem látott járó embert, mindenki négykézláb járt. Ugyan a vizsgált csecsemők java nem, de voltak olyan babák, akik mindenféle elősimeret ellenére kiegyenesedtek és felálltak
Persze hogy felállnak, ugyanis a mai ember fizikai felépítésben már nem hasonlít az ősemberekhez (ehh... micsoda banális kijelentés ), így bizonyos alap tevékenységformák másként fognak lejátszódni, akkor is, ha a tudásszint ugyan annyi lenne (persze ezt lehetetlen feltételezni, csak elméletben mondom). Például a mai ember gerincoszlopa alkalmasabb a két lábon való járásra, és előnyösebb is, mint a görnyedt/négykézláb való mozgásra. De ez nem tudásfüggő, míg a beszéd már az. Ráadásul a járás sem veleszületett dolog, azt is meg kell tanulnia mindenkinek. Elég hosszas tanulási folyamat eredményeképpen kerül ez a tudás a birtokukba. Szvsz ez inkább szerzet "tudás" mint veleszületett.
A tudás alatt nem az ilyen alapvető emberi képességeket értem mint a járás/fajtársak felismerése, stb., hanem azokat, amik kiemelnek minket az állatvilágból. Ez a tudásminimum szerintem a beszéd. (nem az angol meg hasonló összetett nyelvek, hanem bármilyen, de használható primitív nyelv is akár) E nélkül nemigen lehetett volna továbblépni. És ez, mint a kisérletek is bizonyítják, semmi esetre sem velünkszületett dolog.
Na de ez már más emelkedett topikokba való, ez itt inkább a züllés helye
SÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRT!!!
-
Például ha Jézus létét mecáfolhatatlanul be tudjuk bizonyítani (márpedig hogy élt egy ilyen nevű ember, az betonstabil tény), az semmiesetre sem bizonyítja azt is, hogy isten valójában létezik.
Betonstabil tény? Miért? Ő sem valóságosabb mint Pókember. (Elnézést, ha ezzel valakinek a lelkébe gázoltam) A vallásban, és ez minden vallásra vonatkozik, pont az a csodálatos, hogy az emberek hitén alapszik. Én azt vallom, hogy aki hisz Istenben, annak igenis létezik Isten. Tehát nincs szükség bizonyítékra.
Na de ez már más emelkedett topikokba való, ez itt inkább a züllés helye
Szerinted a filozófusok, hol elmélkednek? Otthon az asszonnyal? Neeeem hiszem!
Amúgy örülök, hogy az én világegyetememben létezik sör! Hihi!
-
Ő sem valóságosabb mint Pókember
Úúúúúúúúúúristeeen...neeeeeeeeeeeeeeeeem!!!! :-D:-D
Persze hogy felállnak, ugyanis a mai ember fizikai felépítésben már nem hasonlít az ősemberekhez
MÉgis volt olyan baba, aki nem jött rá magától, hogy fel is lehetne állni.
Amúgy a többiben igazat adok, bár nehéz meghúzni a határt.
Amit te mondasz, az inkább a feltételes/feltétlen reflex-ekhez van köze szerintem
Na ez viszont nem igaz. A feltételes reflexnek éppen az a lényege, hogy valamilyen tanulási folyamat kell hozzá, a feltételes reflex meg az idegrendszerűnk felépítésésnek hasznos terméke. De az általam felhozott példákhoz nincs köze.
-
A Jézus nevű személy élt (hangsúlyozom, hogy sima emberként bizonyított a léte - számomra legalábbis-), több kortárs feljegyzés is van a létezéséről, többek között a görögöknél is. Az hogy milyen legendákat építettek utólag köré, ilyen-olyan megkérdőjelezhető szándékkal, az már más kérdés.
MÉgis volt olyan baba, aki nem jött rá magától, hogy fel is lehetne állni.
Lehet hogy a kisérlet zajlott túl kevés ideig. Ha mondjuk 5 éves korukig tart, akkor valószínűleg a nagy részük, - ha nem mind - feláll. Főleg ha egy kupacban tartják őket, mert ha csak egynek is sikerül, akkor a többiek eltanulják tőle, még úgy is, hogy magukon kívül mást soha nem is láttak járni.
A járásra nem mondtam, hogy reflex volna, csak ahhoz hasonlítottam, jobb példa hián. Szerencsére a 8 általános összejött nekem is , márpedig a reflexről szóló tanulmányok 6.-vagy 7.-es tananyagban vannak.
A francba, nem érdemes 2 mondatosnál hosszabb hszt írni semmilyen témában sem, mert túl sok lesz benne a "támadási" felület a végén XD
Egyébként a Mátrix elmélet nem lenne rossz, sőt. Ha így lenne, akkor én kérnék a magam részére egy restartot akár reinsatllal együtt, de sürgősen, mert nállam túl sok már a bug
SZERK: az alant elterülő bekezdést az alapból felvetett témára írtam
Aki pedig folyton ilyesmiken töri a fejét, annak javaslott beleásnia magát a sci-fi világába. Na persze nem a lézerpisztolyos-űrszörnyes ponyvarészébe, hanem a komolyabb dolgokba. Azokban gyakran boncolatnak komoly kérdéseket, rengeteget lehet belőlük megtanulni. Azokban a most folyó téma is gyakran előkerül.
Aki nem járatos ebben az irodalomban, annak kezdésként egy sci-fi történeti áttekintőt tudnék javasolni Brian Aldiss tollából: Trillió éves dáridó
Elég régen jelent már meg, úgyhogy a könyvtárakban is fellelhető. Én is ott találkoztam vele először. Képregényre átültetve vegyétek egy Offical Marvel Index of the Marvel Universe-nek
Ha elolvastátok, akkor utána könnyedén megtaláljátok azokat a műveket, ahol a mostani, sőt még ennél is súlyosabb témákat boncolgatják.
Egy hátulütője van csak: 2 kötetes, és összesen kb 1000 oldal :/ (aminek én örülök, de a laikusokat könnyedén elriassza). Cserében viszont marha érdekes olvasmány, nem egy száraz dokomentum-izű izé.
-
A járásra nem mondtam, hogy reflex volna, csak ahhoz hasonlítottam, jobb példa hián. Szerencsére a 8 általános összejött nekem is smiley.gif , márpedig a reflexről szóló tanulmányok 6.-vagy 7.-es tananyagban vannak.
Jajj, nem is azért írtam én. Dehát te is elismerted, hogy ez gyenge hasonlat vol.
-
Azt hiszem nagy ivászatban lesz részem a hétvégén. Megszületett haverom gyermeke, úgyhogy ezt meg kell ünepelni.
-
Hűha! Első gyermek? Azt hiszem apuka naggggyyyon csúnyán el fog ázni, és vigyorogni fog mind a tejbetök.
-
Első gyermek? Azt hiszem apuka naggggyyyon csúnyán el fog ázni, és vigyorogni fog mind a tejbetök.
Igen, első gyerek, de az apukának nem kell ahoz különösebb indok, hogy csúnyán elázon. Ő volt az a srác, akiről egyszer már meséltem, hogy sugárban rókázott a lánchintáról majáliskor.
-
A feleség az a csaj, akit lehányt?
-
Nem az még egy régebbi barátnője. Akivel összeházasodott, azzal még én hoztam össze. Az is egy jó sztori volt. Volt egy barátnőm és végülis annak volt a legjobb barátnője az akivel összejött. A történet ott indult, hogy én jártam azzal a lánnyal és már le akartam cserélni, le is mentem diszkóba, mert már megvolt a kiszemelt áldozat és erre meg azt látom, hogy lent vannak akkori barátnőm barátnői. Úgyhogy havert rájuk állítottam, hogy foglalja le őket, és ő össze is jött az egyikkel. Aztán eltelt öt év és már össze is házasodtak.
-
Nekem lennének ilyen haverjaim...
-
Sumotori Dreams (http://web.t-online.hu/archee83/sumotori/)
Amikor a részegség nem csak a hús-vér emberek kiváltsága. Nekem már fáj a hasam a röhögéstől...
-
Egy igazi kincsesbányát találtam ezen a linken elvetemültek számára: katt (http://www.urbanlegends.hu/2006/04/20/analis-boldogsag/)
Most a lényeg nem csak a cikkben van, hanem az utána következő hozzászólásokban.
-
Tegnap volt a ballagási szerenéd. Nem követtünk el hatalmas marhaságokat, de emlékezetes este volt. A matek-tanárunknak épp aznap született meg a 2. gyereke ezért minden fiú lehúzott a tanár Hp-jából egy kupicát a gyerek tiszteletére. A tesi tanárunknak meg a Menyország Touristot énekeltük a Csapdától.
-
Na mesélek egy kicsit. Múltkor ballagok az utcán és épp egy csajnak adom elő a Gyalog Galoppot és a Brian életét (nem látta még, én meg nem bírtam megállni, hogy a jelenetek 80%-át elő ne adjam). Ballagok, ballagok és összefutok két régi cimborával (az egyikkel olyan jó haver, hogy együtt is tartóztattak le minket és kerültünk fogdára, de ez egy másik sztori ). Ha már így összefutottunk, akkor iráyn a kocsma, sörözzünk egyett. Nagyon jó beszélgetés lett belőle, amolyan "egy sörnél világmegváltás, ketőnél összeesküvéselméletek, háromnál már istennel packázunk". Folyt mindenről a szó: politika, vallás, történelem, irodalom, zene, filozófia, csajok, háborúk, csak a szokásos... Aztán filmekre terelődött a szó és nagy meglepetésre azt konstaláltuk, hogy mindehárman képregény rajongók vagyunk a mai napig és mindhárman otthon is vagyunk a témában. Huh, nagyon jó dolog volt végre bepiázva ilyenekröl beszélgetni a számítógép segítsége nélkül. Amire ki akarok jukadni: egyikük felvetette, hogy szedjük össze 10 legjelentősebb szuperbűnözőt, illetve szupergonoszt. Egymás után mindhárman felvetettünk egy nevet, megtárgyaltuk és vagy elvetettük vagy nem. Listára pontosan már nem emlékszem: de ilyenek szerepeltek, mint Joker, Nagy G, Zöld Manó (Harry), Luthor stb. Viszont a 10.-ről nem tudtunk megegyezni. Vizsgáltuk innen is, onnan is a kérdést, aztán egyikünk felvetette, hogy "ki az, aki a legkisebb erőfeszítéssel a legtöbb embernek szenvedést tudott okozni" Így jutottunk el röhögve a megoldáshoz: Ben bácsi!!! Hisz ő csak egy mondatot mondott az erőről és a felelőségről, de ez miatt Peter további éveit a szenvedés határozta meg, több ember halála és szuperbűnöző létrejötte köszönhető ennek a mondatnak, mert ez a mondat hozta létre Pókembert. És Ben bácsi a kimondásával egy életre elintézte jó pár ember sorsát és még csak bosszút sem lehet rajta állni. Ben bácsit megválasztottuk minden idők legretenetesebb szupergonoszának. Ide kéne egy sörös szmájli
-
Ide kéne egy sörös szmájli
egészségetekre!:D
Zöld Manó (Harry)
és apucit kihagytátok? G., az gondolom Galactus, nem? Szerintem ő tulajdonképpen nem is gonosz, legalábbis a Galactus per tanulságai alapján.
Ben bácsi, a vén rohadék!
-
Érdekes és logikailag hibátlan felvetés.
-
És Ben bácsi a kimondásával egy életre elintézte jó pár ember sorsát és még csak bosszút sem lehet rajta állni. Ben bácsit megválasztottuk minden idők legretenetesebb szupergonoszának. Ide kéne egy sörös szmájli
Ja igen Sepi honlapján az off topicban is van egy jó kis animáció, ahhol Stan Lee mondja, mire le is kevernek neki egyet.
-
Sziasztok!
érettségi miatt sajnos kiváltam kicsit, de hálistennek vége van az írásbeliknek!
DD: ti voltatok szerenádozni? Volt valami durva élmény? Bocs, ha nem olvastam vissza.
-
Annyira nem. De a matek tanár HP-ja miatt elsírtam magam, olyan erős volt. A számtech tanárnál, meg átmentünk alkoholista pszichopata ork törzsi kórusba.
-
Mi voltunk olyna hülyék, hogy az egyik gyerket(eléggé kész volt) talicskával eltoltuk az egyik tanárig. Azt hittük poénnak veszi, de eléggé kiborult.
-
Mi meg Forma 1 eredményhirdetést játszottunk a mtektanárnál a kisbaba örömére.
-
Egyetlen bibi van: ha hibásan méritek fel az összefüggéseket. Például ha Jézus létét mecáfolhatatlanul be tudjuk bizonyítani (márpedig hogy élt egy ilyen nevű ember, az betonstabil tény), az semmiesetre sem bizonyítja azt is, hogy isten valójában létezik. Jézus létezése nem függ isten létezésétől, így az utobbi létére nem kaptunk bizonyítékot.
Érdekes okfejtés.
Egyrészt Jézus személyének megközelítése is. Hiszen az, hogy az ókori Gallilea területén élt Jézus nevű zsidó annyira nyilvánvaló, minthogy élt Ábrahám vagy Eszter nevű. Ahhoz sem kell túl nagy fantázia, hogy kitalálja az ember: Ebben a korban könnyen keresztre feszítetett az, aki Messiásnak ill. Isten fiának tartotta magát. Tehát ebben sincs semmi különös. Viszont filozófiai alapon kizárni Isten létezését úgy, hogy Jézushoz (mint valós személyhez) nem köthető elfogadhatatlan. Tekintettel az előbbi példádra: Tej, tehén, fejőgép, alkatrész, esztergapad ----> és egy esztergályos. Ezen logika alapján a világmindenségnek, az ökoszisztémának (amit ma már tudunk, hogy minden eleme jó okkal jött létre ill. hogy helye van) feltételez egy „feltalálót”. A krisztusi csodatételeket is érdemes megvizsgálni szimbólikus oldalról és az átvitt értelmében keresni a létjogosultságát.
Viszont a zárómondattal egyetértek: Racionális eszközökkel biztos nem fogunk Isten létére választ kapni. (kivéve talán a tejes példa )
-
Tehát ebben sincs semmi különös. Viszont filozófiai alapon kizárni Isten létezését úgy, hogy Jézushoz (mint valós személyhez) nem köthető elfogadhatatlan.
Szerintem Jézus létezését nem feltétlenül kell Istenhez kötni.
-
Hé ez az alkesz topic!
Ha filózni akartok nyomás az off páholyba!
-
Egy aranyos kis történetet olvastam most, és gondoltam be is teszem ide nektek :
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek. Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem
látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt: Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
-
Ez nagyon jó, kösz, hogy beírtad!
-
Mit nem produkál az élet....
ÉLn meg rájöttem, hogy gyorsabban felébred az ember, ha kávé helyett valami töményet nyom magába. Persze csak akkor ha nem vezet.
-
És még a fogaid sem lesznek sárgák!:D
-
Tehát ebben sincs semmi különös. Viszont filozófiai alapon kizárni Isten létezését úgy, hogy Jézushoz (mint valós személyhez) nem köthető elfogadhatatlan.
Szerintem Jézus létezését nem feltétlenül kell Istenhez kötni.
Attól függ, hogy kinek definiálod őt. Ha nem ismered el Messiásként mint a zsidók akkor egy volt a lázitók közül és a mózesi törvények szerint megkapta a büntetését. Ha úgy tekintesz rá, mint olyanra, aki meghalt minden ember bűnéért akkor viszont ő Isten fia.
-
Ezzel a témával nyomás az off páholyba.
Holnap lehet drukkolni, mert szóbeli érettségizem.
-
Semmi jó sztori emberek?
-
Hát, én most vagyok túl egy 3 éjszakás maratoni részegségen...józan pillanat az ritkán volt az biztos.
Olyan nagyon brutál dolog nem volt, ami vicces lenne...csak totál K.O. mindenkinek.
-
Nállunk se volt semmi a banketten.
-
Mi az nem züllünk?
-
De, csak mostanában visszafogottan.
-
Nem piás sztori, de épp ma esett meg velem.
Ülünk az uszodában haverommal, vigyázunk a teremre. Egyszer csak jön az oktatói kar legköcsögebb tagja és megkérdi, hogy hol van az oktatói öltöző kulcsa. Erre én: Tudja a faszom. Várjál csak. Ildikó haza vitte. A srác: Bassza meg! Benn van Lajos cucca. (Lajos egy másik oktató-kollega) Ő meg a felnnőt-oktatást tartja. Na nézzük meg mit tudunk csinálni. Ülünk ott haverrel tovább, amolyan Jay és Néma Bob felleingben, a srác visszajön. "Félig benyomjatam az ajtót, majd szóljatok Lajosnak, hogy végezze el a másik felét" (Megjegyzendő, hogy volt pótkulcs.) Ezzel elviharzott. Mi várjuk Lajost, aki úgy negyed kilenckor megjön. Mondjuk mi a szitu. Erre ő: Baszki de köcsög ez a Görög. Felmentnük az öltöző ajtajába és én kérdés nélkül berúgtam az ajtót egy frontális taposó rúgással, ami kicsit durvára sikerült, mert az ajtófélfát az öltözőszoba másik végéből hoztam vissza.
Azért érdekes milyen bunkó tud lenni néha egy kollega. Szerintem majd ránk vágja dolgot.
-
Züllő társaim!
Sikerült túlénem a tokaji gólyatábort komolyabb májkárosodás nélkül és élményeimet egy gyors beszámoló keretében osztom meg veletek.
A keddi érkezést követően, némi haverkodási alapon játszott póker után összeverbuálták a csapatot és lezajlott a megismerkedési procedúra, majd tekintélyes mennyiségű bor és dör elfogyasztása melett megindult a buli. Hajnal három környékén megfáradván a dologban, felmentem a szobámba, de az zárva volt, így nem kis örömömre arra kényszerűltem a folyosón tébláboló helyes hölgyeménnyel társalogjak körülbelül kettő teljes órát. Idilli helyzetemet hajnali öt óra tájékában sajnos megzavarta a tábor főalkoholistája, név szerint Magyaros Árpád nevezetű úriember, aki egy hangosbemondóval a kezében végigordibálta az egész szállást, melynek következtében igen komolyan ugrott a népszerűségi rátája. Lefelé. Ezek után sapnyol gitáron kezdett el játszani Pokolgép és Ossian számokat teljesen ellehetetlenítvén azon próbálkozásomat, hogy az előbb említett hölggyel komolyabban kezdjek valamit (Megjegyzendő, hogy már önmagától beleült az ölembe ). Hajnal hétkor azt a kevés embert, aki még képes volt visszaaludni Árpád (aki a három nap alatt egy másodpercnyi józanságot se produkált) ámokfutása után kiméletlenül felébrestették és reggeli torna gyanánt pofátlanul egyszerű gyakorlatokat végeztettek az összes gólyával. Félreértés ne essék, nem azt a mozdulatot ismételtették velünk, amivel a szájunkhoz emeljük az üveget . Viszonylagos nyugalom uralta a délelőtött, de Árpi a szememben jóvá tette hibáját, mert jóvoltából ismét néhány kellemes külsejű leányzó társaságát élvezhettem. Délutái programunkat a "csoportterápia" fantázi nevű elfoglaltság tette ki, aminek keretében ismét jót szórakozhattunk Árpin, aki Jack Sparrowként szelé a habokat a Tiza szőke vizén és csónakjával szinte percenként belefordult a vízbe.
Az esténket ismét őrült mulatozás indította, aminek keretében rengetegett ittunk. A vedelészeti verseny közepén megérkezett a Tábor sztárvendége Jáksó "Seggáll" László, aki nemi személyes tapasztalatott adott át a mádia szakra jelentkező gólyáknak, majd kötetlen beszélgetés következett a média eme prominens szeméyiségével. A főalkesz ugye megint vitte a prímet, amikor este fél tízkor, napszemüveget viselve bevonult az eseménynek helyt adó társalgóba és megkérdezte Jáksótól, hogy hogy áll neki. Ezek után ismét folytatódott az általam "Ivászati őrültségek-"nek elkeresztelet program. A versenysorozat csúcspontja a dinnyekanalazás volt, ami után a kivájt hájat megtöltötték körülbelül két deciliter vodkával, amit szívószálon keresztül kellett elfogyasztani. Ezek után a Vis Major zenekar koncerjére örjöngtük jónéhány órát, majd hajnali négy órakkor rövid kettő órás alvá-szünetet engedélyeztem magamnak. A harmadik nap ismét küzdelmes volt és kreatív képességeinket is igénybe vette. Déélutánra focikupát szerveztek és mind a fiúk, mind a lányok csapatot alkottak és pom-pom lányi feladatokat láttak el. Ehhez ugye kell ruha is, ami krepp papírból készítettünk el (Itt volt egy gyenge politikai tartalmú poénom az ruhaanyag miatt). A lányok gyorsan legyártották maguknak a cuccokat, mi meg fiúk úgy gonldoltuk, hogy valamit összebarmolunk. Csináltunk néhány töltényövet és kikentük magunkat, majd szerváltunk vörös fejpántokat és így indultunk a meccsre, hogy cheerleader-i teendőinket egy szolid fradi béközép utánzattal ellásuk. Este ismét titáni ivászat (ismét csak egy érdekes hölygeménnyel keveredtem társalgásba, aki hozzám hasonló okkult érdekeltségű és nem mellesleg több kiadatlan regénye van), majd álmatlan hánykolódásaz ágyban. Reggelre ismerős muzsika csapta meg fülem. Egy harmónika játszott panaszos dallamot. eltel némi idő mire felfogtam, hogy a Volt egyszer egy vadnugyat főtémája csengedez a folyosón. Másnaposságomban már vártam Charles Bronson feltűnését. Gondolom mondanom sem kell, hogy emögött az akció mögött is Árpád atya állt, aki tanulván a hangosbemondós incidensből szolídabb módszerrel próbált ébreszteni minket. A reggelli után érzelmes búcsút vettek egymástól a résztvevők és mindenki indult haza.
Ennyi lenne hát élménybeszámolón, remélem sikerült némi mosolyt csalni arcotokatra.
-
Jó kis táborozás lehetett, de most mi lett az első estén megismert csajjal...
majd tekintélyes mennyiségű bor és dör elfogyasztása melett megindult a buli
Érdekes ez a dör. Remélem jobb az íze, mint a sörnek.
-
Árpi marhasága miatt nem jött össze. Elaludt a karomban, olyan fáradt volt szegényke.Én meg nem vagyok az a típus aki kihasznál egy ilyen helyzetet.
-
Pedig az auráját megmozgathattad volna.
-
De huncut itt valaki! De komolyra fordítva szót, amúgy se vagyok az az n medias res típus.
-
Hiszi a piszi! Na és Jáksó kolléga nem mászott rá a tábor nőnemű lakóira? Vagy csak a rádióba ennyire kanos a szentem? Ezt az Árpi gyereket gondolom szeretni fogják az oktatói.
A csajjal (Az ölbeűlőssel), remélem még összefutsz!
-
Azt én is. Nagyon helyes csaj volt. Bár a legszimpibb a harmadik napon megimsert írópalánta volt.
-
Nekem kimaradt a gólyatábor. sajnos, pedig az Árpi bácsis feelinegt nyomtam volna én is.
-
akkor valszeg te lettél volna a Gólyatábor hőse.
-
Vagy a réme.
-
Kinek mi. Mi viszont marha jül mulattunk a srácon.
-
Maradjunk a sztár kifejezésben.
-
Hű, most tartjuk itthon nővéremék esküvőjét, már lecsúszott 3 sör, meg némi Wishky (érződik rajta, hogy nem egy kocsmai vizezett), kicsit már nehezen találom gondolataimat!
-
Sok boldogságot a nővérednek!
-
Kösz! Kis esküvő volt, voltunk 10-en, és egész délután meg este az újdonsűlt sógor velem itatta a ballentines-t! Benyakaltam, vagy 4 decit, meg 3 sert, és most fáj a fejem!
-
Igyál valamit, aztán olvass képregényt és elmúlik.
-
igyekszem!
-
Kösz! Kis esküvő volt, voltunk 10-en, és egész délután meg este az újdonsűlt sógor velem itatta a ballentines-t! Benyakaltam, vagy 4 decit, meg 3 sert, és most fáj a fejem!
McLane for4!
-
Szabadelvűsége miatt jobb híján ide fogom kitenni.
MSN chatlog következik, 2007. 10. 18-án, 17:50 és 18:00 között:
Valami vana bokrok között... üzenete:
te nem csajozol?
Schmatzy, a gonosz és rosszindulatú... üzenete:
Nem.
Valami vana bokrok között... üzenete:
mwe?
Schmatzy, a gonosz és rosszindulatú... üzenete:
Mert minek?
Schmatzy, a gonosz és rosszindulatú... üzenete:
Csak a pénzt viszi.
Valami vana bokrok között... üzenete:
na az biztos.
Valami vana bokrok között... üzenete:
de figyu jól kell csinálni.
Valami vana bokrok között... üzenete:
most én hetente 3x elmegyek hozzá max.
Valami vana bokrok között... üzenete:
az max 17 km-
Valami vana bokrok között... üzenete:
azaz kb 400 Ft max a benzinpénz.
Valami vana bokrok között... üzenete:
na most azt veszed 2 év alatt dux 200x az kotonban mérve max 200 db koton ami ha azt nézed h. 3-as kiszerelés a Rossmannban 400 Ft... de legyen 500 szóval 500*200/3=33333 Ft
Valami vana bokrok között... üzenete:
+ juttatások.
Valami vana bokrok között... üzenete:
karácson, hanuka, névésszülinap mondjuk összesen 30e de vigyél virágot évfordulóra is stb + ha nyaralsz onnan is valamit. szóval ajándékok 40e.
Valami vana bokrok között... üzenete:
+ vegyél évi 4 vacsorát kb az + 10 mondjuk.
Valami vana bokrok között... üzenete:
hol tartunk?
Valami vana bokrok között... üzenete:
34+40+10+100*0.4=124000 Ft
Valami vana bokrok között... üzenete:
+ még évente kb 4-5 mozi itallal kajával kb 12000 Ft.
Valami vana bokrok között... üzenete:
azaz összesen 148000 ft 2 év.
Valami vana bokrok között... üzenete:
és dux 200x
Valami vana bokrok között... üzenete:
kapsz ajándékokat stb.
Valami vana bokrok között... üzenete:
most elmész kurávhoz amit meséltem.
Valami vana bokrok között... üzenete:
10000 Ft egy menet.
Valami vana bokrok között... üzenete:
200xegy menet az már 2 milla.
Valami vana bokrok között... üzenete:
és izgulhatsz h. tripperes lett-e a farkad + pinát sem nyalhac meg nem érezhet ahogy körülöleli a farkad. pláne nem szopathatsz csak + 5000 Ft-ért.
Valami vana bokrok között... üzenete:
vágod fijam?
Valami vana bokrok között... üzenete:
ez egy tanulmány.
Valami vana bokrok között... üzenete:
ebből fogok diplomázni.
Szolgáljon mindenki okulására.
Utóirat: a srác műegyetemi építőmérnök hallgató, és évfolyamtársam. A Műegyetem ilyesmit hoz elő az emberből.
-
Ezaz FIJAM! Csak tudományosan! Leborulok a tudományos módszer elött.
[embed type=\"application/x-shockwave-flash\" src=\"http://stat.radioblogclub.com/radio.blog/skins/mini/player.swf\" allowScriptAccess=\"always\" width=\"180\" height=\"23\" bgcolor=\"#ECECEC\" id=\"radioblog_player_0\" FlashVars=\"id=0&filepath=http://www.radioblogclub.com/listen?u=vMHZuV3bz9ybpRWYy9Sdo5ibvZWa6NnL3d3d/Tudosok%2520-%2520Basszal.rbs&colors=body:#ECECEC;border:#BBBBBB;button:#999999;player_text:#999999;playlist_t
ext:#666666;new_tracks:#000000;\" ][/embed]
-
műegyetemre kellet volna mennem...
-
Hali emberek, most jöttem meg a sörözésből, és megismertem a zsiráf nevű találmányt! Tök király, egy hosszú cső, amibe többliter csapolt sört tesznek, ki rakják z asztallra, és magadnak csapolhatod, kicsit olyan mint a heineken party hordó. Eddig csak ebben az egy kocsmában találkoztam vele, de terjeszthetnék!
-
Akkor most már csak azt kell megmondanod, hogy melyik kocsmában található ez a műszer.
-
Rundo, pécsen.
-
Pesten a Ráday utcában több helyen is láttam. Mondjuk azok viszont nem kocsmák. De akad ilyesmi más, turisták által felkapott helyeken is, a Balatonon is találkoztam már vele.
-
Ez is étteremnek hívatja magát asszem, de inkább inni szoktam látni ott az embereket.
-
Először is had válaszoljak a kérdésre, miszerint: Ivott már valaki fényt?
Nos a válasz röviden igen. De már nemigazán emlékszem rá hogyan is történt mindez.
De arra igen, amikor legutóbb egy számomra furcsa nevet viselő itallal kínált meg az egyik cimborám. A vodka kedvenc italaim egyike. Öcsém technikáját átvéve jómagam is citrom-vodkaként (kb. 4cl vodka + 1cl citromlé) szoktam magamba rántani. Azonban csak a Finlandiát szereti a gyomrom. Ez az élmény egyébként múlthéten történt velem. Kis iszogatást terveztünk az öcsémmel és néhány cimboránkkal. Igaz a végén csak egy cimbi csatlakozott hozzánk, mert a többi inkább a döglést választotta, mondván kell az erő a hétvégére. Jó, gondoltuk, elegen leszünk hárman is. Természetesen mindhárman megrohamoztuk a legközelebbi boltocskát, és jól bevásároltunk. A menü bor, sör, Jäger és vodka volt. Ez utóbbinál álljunk is meg egy picit. Ahogy azt már megemlítettem, vodkából csak a Finlandiát veszi be a gyomrom a többit nemigazán. Nos a számomra egészen a kóstolásig ismeretlen ital neve Beloe Voda volt. Ne tessék nevetni, nem vicc. ( ) Mikor megláttam, hogy 2,5 dl szenteltvizet tartalmaz egy üveg, ami kb. 300 Ft-ba kerül és nincs rajta feltüntetve a származási hely, majdnem összerosáltam magam. Mentségemre legyen, hogy a cuccot nem én vettem. Szóval az elején sem öcsémnek, sem nekem nem volt arról tudomásom, hogy a cimbi szenteltvizet vett. Szépen elkezdtük iszogatni a borocskát - nem kannást -, kb. egy jó fél óra alatt túl volt mindenki a bemelegítő üvegecskéjén, mikor előkerült a Beloe Voda nevezetű csoda. "Skacok ezt meg kell kóstolnotok!" - így szólt a cimbi. Mire én: "Mit ba.. .eg?" Tehát már akkor kijött belőlem a kultúra. Nos megkóstóltam az italocskát, és kellemesen csalódtam benne. Majd természetesen megkérdeztem, hogy mi ez a csoda. Cimbi kezembe adja az üveget, én pedig egyből imádkozni kezdtem: Uram most az egyszer ne hagyj el! Sokkolt a látvány. Na mindegy, gondoltam magamban, ez már megtörtént. A borocska, a sörike és a Jäger majd segít kitisztítani a gyomrom. Úgy is lett...
-
Akkor ez most szentelt víz volt, vagy vodka? Csak azért kérdem, mert én dolgozok ilyen cuccokkal és jól jönne az olcsó szentelt víz. (Ju rámagattam a képregényunderground Constantine-je jelzőt)
-
Csak nem lehetsz benne 100%-osan biztos, hogy az valóban megvan-e szentelve, vagy csak rá van írva. Mert a kettő között hatalmas a különbség.
-
Daredevil: Természetesen vodkáról van szó, ami nálunk át lett keresztelve szenteltvízzé.
Egyébként kíváncsi lennék rá, hogy milyen hatása lehet a szenteltvodkának?
-
Ja. Így már értem.
-
Én általában a tüzesvíz kifejezést szeretem a vodkára használni.
-
Én meg legtöbbször a vodka kifejezést.
-
Én általában a tüzesvíz kifejezést szeretem a vodkára használni.
Azt nem a whisky-re használták az indiánok?
-
Na jó gyorsan reagálok, de a tűzes víz szerintem is a W.
Na de kinek milyen volt a szílveszter?
Én egy cimborámmal voltam az egyik "klubban" (heh, 5 éve még a diszkó szót használtam volna), jó kis buli volt, monokinis táncoslányokkal.
De még előtte felugrottunk egy másik haveromhoz, ahol szolidan, enyhén iszogattunk:
Beléptem az ajtón levettem kabátot, cípőmet, kezet fogtam 4 emberrel, ötödjére meg mindjárt egy doboz sört találtam a markomban! Mindjárt két teljes kortyot is sikerült innom belőle, mir a házigazda haver apjának jóvóltából egy kis mézes pálesszel is szembetaláltam magam. Az is lecsúszott, lassan utána küldtem a söröcskét... majd még egyett, majd kb fél óra múlva előkerült egy üveg Whiskey, amit szintén megkóstoltunk. Drága barátom ismerve igényeimet csak annyit mondott, "te egy nagyobb poharat kapsz" koccintottunk a nedűvel, majdnem mindenki megitta, aztán mindenki fintorgott egyet, "hogy gáz", én benyögtem egy "nem is rossz"at . A W. ledöntése után én is megnéztem Ahmedet, azt a bizonyos halott terroristát (http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4). A tíz perces show végére már koccintanuk kellett pezsgővel is. Erre látom, hogy a haverom apjának a haverja (Fedőneve Sanyi Bá') kezében még a pezsgő mellett ott volt a Whiskey-je mire közöltem vele, hogyha gondolja, feláldozom, magam a közösségért (na jó akkor már nem voltam, teljesen józan, kicsúsznak az ilyen gagyi szövegek), Sanyi bá' nem is ellenkezett, szóval lecsúszott még az a Whiskiey is, után a pezsgő (csak egy deci, nem szeretem) majd mivel nekünk a haverommal még a buliig volt egy kis időnk, mi is elkezdtük nézni Manowar egy koncertdvd-jét (nem ismertem előtte a zenekart, most rájöttem, hogy szwsz hogy jól nyomják), amit én diszkréten, megfelelő stabilitás nélkül az ajtófélfába csimpaszkodva figyeltem. A házigazda haverom felakart ajánlani még egy sört, amit én a wc-jének tisztasága érdekében inkább viszautasítottam. Meg is kérdezte hogy miért, mire én benyöktem, hogy "kapaszkodnom kell így is, azért nem"... erre kiröhögtek .
Aztán elindultunk a buliba (Nem mondom, hogy könnyen felhúztam a csizmám ).
Végül a buszmegállóban, még három hasonló állapotban lévő idegen srác kérdezte, hogy mit ittam, mert ők W-kólát, mondtam hogy én tisztán, erre istennek neveztek! Hát igen, valamihez érteni kell!
U.I. persze a húszperces buszravárás megtette a hatását, és újra józan állapotba kerültem, ciki lett volna lehányni a kidobókat esetleg!
-
Én szilvára, borra és pezsgőre emlékszem, két helyen voltam, az egyiken baráti vacsi és pókerparti volt malacsülttel és nyereményekkel, a másikon pedig klasszikus házibuli úgy 30-40 emberrel és jó hangulattal hajnalig.
-
Akkor én most szégeynszemre bevallom, hogy nem volt piálás szilveszterkor.
-
pókerparti volt volt malacsülttel és nyereményekkel
Jól kaszáltál?
Ej-ej DD!
-
Tudom. Kezdek megjavulni.
-
Milyen volt a Szilveszter? Kezdjük azzal, hogy Anyukám 16:30 fele azzal kopogtat, hogy ő bizony nagyon rosszul van. Alig kap levegőt, szúr a szive. Ajajj! Rám maradt a saláták elkészítése, az ebédlő kitakarítása és a mosogatás. Szerencsére öcsém is elődugta az orrát, szóval gyorsan, egy szűk másfél óra alatt elkészültünk. Közben érdeklődtem Mami állapotáról. Sajnos nemigazán javult a helyzet. A vérnyomás hol 160 fölött, hol 120 alatt. Apám (spiccesen) elkészült a sültpulykával, gyors terítés, vacsizás, utána Mami elment tusolni, amíg elpakoltam, majd uzsgyi az ügyelet. Egy jó fél óra múlva Mami fél mosollyal jön ki a rendelőből, közli, csináltak egy EKG-t, és két injekciót is kapott; egy nyugtatót és egyet a feldagadt lábára. Egy negyed óráig kellett várni, arra, hogy irány haza, vagy a korház. Szerencsére haza mehettünk. Anyuci megnyugtatott bennünket, hogy jobban van, nyugodtan mennyünk csak el öcsémmel a szilveszteri házibuliba, ami már egy ideje kezdetét vette. 2 és fél óra késéssel, este 8:15 fele sikerült megérkeznem cimbi házibulijába. Rögtön ki is néztem egy hatalmas dekoltázsos lányt ( ), aki iránt többen is érdeklődtek. Gyors kezdőkör: 2 fél Jäger egy kis Metaxa-kólával. Aztán ahogy elődugta a többi cimbi is a csodás képét, úgy jöttek a többi felesek is. Öcskössel pedig szépen gurítottuk lefelé a metálkólákat. Jóval 11 óra után úgy döntöttünk, hogy irány a legközelebbi kocsma. Volt még nálam egy üveg Jäger és az orosz pezsgőm. A kidobógyerek nemigazán hagyott, hogy bevigyem, de a tulaj, akit ismerek áldását adta rá. Mivel a kocsmabuliból úgy tűnt egyelőre semmi nem lesz, átnéztem a szomszéd dühöngőbe. Ott már egész jó hangulat volt. Tele csomó ismerőssel, akik mind a kedvenc sörömet - Heineken - nyomták a kezembe. Nem volt mese, inni kellett. Közben jöttek dögivel az sms-ek is. Azt se tudtam mit csináljak, igyak vagy írjak. Inkább ittam. Egyre szebb állapotba kerültem. Éjfél, himnusz - Boldog Új Évet! - plussz még egy kör az egyik legjobb cimbivel, aztán uzsgyi vissza a másik kocsmába. BUÉK és ott volt egyedül a kiszemelt csaj. Mielőtt oda értem volna hozzá, a tulaj kezembe adta a pezsgőmet, pukk...
- Szia, egy kortyot?
- Miért is ne.
Jól el voltunk, egy kis tánc, és utána már nem bírtam magammal. A probléma csak az volt, hogy megjelent az egyik őrült haver is, aki szintén kinézte magának a lányt. Mivel látta, hogy nem sok esélye van, egy kis vízzel áztatta a lány dekoltázsát. Ruhaőrült lévén a csaj lelécelt, én utána, de ő gyorsabb volt. Mondtam magamban, én nem futok utánad kislány, majd visszajössz, ha akarsz valamit. Nos, vissza ugyan nem jött, de az őrült haverral tovább folytattuk az italozást. 4:30 előtt elkezdtek hazaszivárogni az emberek, én pedig lassan csurig voltam. 5 óra előtt lezártam a szavazást, izé, elindultam haza felé. Az út hazáig kb. 7 perc. A hidegnek hála, nagyjából sikerült észnél maradnom, de a kulcslyukat már nem találtam el. Öcsém, aki már hamarabb haza ért, megoldotta a problémát. Alvás előtt egy kis görögsalit akartam enni. Hát nem beborítottam az ágyamba a salit. Azzal a lendülettel utána, és se kép se hang.
-
Ez a metaxa-kóla jól hangzik, egyszer kipróbálom... na jó előbb magát a metaxát kéne kipróbálni!
Mivel látta, hogy nem sok esélye van, egy kis vízzel áztatta a lány dekoltázsát.
Melltartó volt rajta?
de a kulcslyukat már nem találtam el.
Egyszer nekem az egyik rokonom szenvedett részegen valami tíz percig a kulcslyukkal a paneljukban, mire rájött, hogy rossz emeleten próbálkozik, rossz ajtóval !
-
Melltartó volt rajta?
Szerinted?
Egyébként nem olyan nagy durranás ez a Metaxa. Nálunk például öcsém és nagymamám szereti nagyon. Én csak azért gurítottam magamba, mert a whiskey elfogyott...
Metaxa helyett ezt próbáld ki inkább: Tequila Bumm
Két decis pohárba kiöntesz kb. 1 deci pezsgőt, hozzá kb. 1 fél tequilát. Pefogod a pohár tetejét egy picit megrázod és neki koppantod az asztalnak. Utána egyből idd meg az egészet. Ha jól csináltad akkor félúton lefelé fog bummolni.
Visszatérve a Metaxa-kólához, az a baj, legalábbis nálam, hogy sokat kell belőle inni, mire igazán hat. De változó, hogy kinek mi árt meg.
-
de a kulcslyukat már nem találtam el
- Ázz, komolyan mondom, az én titkárnőm a legperverzebb!
- Nemá'!
- Dehogynem! Folyton azt akarja, hogy a fülébe dugjam!
- Oszmé'?
- Me'amikor a szájába akarom dugni, akkor mindig elfordítja a fejét!
Ugye, ki milyen lyukra gerjed. Bocs attól, aki már ismerte.
-
Joly beszámolójáról eszembe jutott egy házibulis élményem, amit itt még nem osztottam meg veletek, pedig idén történt.
Szóval augusztus első hetében történt az aminózus esemény. Épp az uszodában volt idényzáró és mint rendes munkásember mutatta a jó példát a kicsiknek az egész gárda ami abban nyilvánult meg, hogy 4 pohár torcsvai letekerése után húztunk be oktatni. Jó poén volt. Hazafele menet izzadtam betértem a közeli Helikerbe, ahol vettem két üveg Kalinkát. Miután hazaértem gyorsan kipakoltam a "munkaruhát" száradni etten valamit, majd felkaptam a bőrdzsekim és a hosszú farmerom és a hátizsákom, bringára pattantam és uzsgyi nekiindultam haverral, hogy elbóklásszunk a a helyszínre. Az alapozás után az a furcsa helyzet állt elő, hogy azon kaptam magam, hogy francia spárgát levágva beszélgetek egy csajjal. Persze a pia előkaparta a bárdi énemet és francia szavakkal rendesen megtűzdeltem a szövegemet. Rendesen folyt a vodka. Ha jól emlékszem, akkor bevertem egy fél üveget a cuccból, emmellé jött még Hubi és HP. A sörhöz hasonló folyadékkal nem akartam szimpatizálni. Ismét képszakadás. Legközelebbi emlékem, hogy hanyat fekve üvöltöm az Iron Man-t a Balck Sabbath-tól, majd egy barátságos szkanderpartiban izomlázasra gyilkolom a kezem. A sok lezúzott tömény meg is bosszulta magát, jött vissza rókakoma rántotta illatú parfümmel karöltve. Persze a fele WC mellé ment. Aztán a buli végén ismét felugrottam a bringára, amibe valamilyen útnmódon került egy jókora nyolcas. Az egyensúlyérzékem se volt épp a helyén és taknyoltam egy szépet, aminek következtében egy hétig fájt a lábam.
-
Hát ez kemény! "Francia spárgát levágva" ez volt a legjobb.
-
Na csak hogy csatlakozzak, az eddig legtöbb adag ez volt
4 Abszint
5 Kávélikőr (ójajj )
2 Whisky
2 pohár bor
6-7 üveg sör
1 Tequila
1 HP
Hát nem egyedül mentem haza
Szörnyű volt,azóta sem ittam annyit...bár már hónapok óta szinte semmit.
-
Predash, szerintem téged nem haza, hanem a detoxikálóba vittek.
Nekem az egyik "legkedvesebb piás" élményem 17 éves koromban történt. Jótékonysági Bálon volt a család, faterral, öcsivel egyfolytában a söntésnél voltunk. Szépen a vacsora előtt, úgy ahogy azt illik bealapoztunk. Mire megjött a vacsi, már nagyon jó hangulat uralkodott az asztalunknál. Anyukám szegény úgy égett... A mögöttünk levő asztalnál észre vettem egy csinos lányt. Nagyon megtetszett, úgy voltam vele, hogy meghódítom. A vacsi után, de még a desszert előtt meg is környékeztem. Mivel látszott rajta, hogy unja a bulit, megkérdeztem tőle, nincs-e esetleg kedve eljönni velem és még néhány ismerősömmel egy kis kocsmába. Természetesen igennel felelt. Gyorsan le is léptünk, utánunk a többiek. Szerencsére a kocsmában élő törzsvendégek csak kisebb számban jelentek meg, és tényleg nem voltunk sokan. Az első kört én fizettem. Mivel a lány kedvenc itala a tequila, úgy voltam vele, hogy az este hátralévő részében én is ezzel a piával fogom felejthetetlenné tenni azt a napot. Sajnos az a nap tényleg felejthetetlen volt. Hatan ültünk egy asztalnál. A négy Don Juan - köztük én is - már az ötödik körben jártunk. A hatodik kör vége felé egyre inkább az volt az érzésem: "Hip hop, jön Vuk." De úgy voltam vele, hogy még néhány kört ki kell bírnom, mivel hihetetlen módon a csaj, akit elinvitáltam, hogy is mondjam, nagyon simogatósra vette a dolgot. Eljött az én köröm ideje, és én hirtelen felpattantam. Megkérdeztem, hogy ki mit kér, és kértem öcsém segítségét az italok szállításánál. Szépen adogattam a piákat, majd oda mentem az asztalhoz, és "Hip hop, jött Vuk." Mire végeztem, stílusosan megkérdeztem: Kér még valaki valamit? És összerogytam. Se kép, se hang. Másnap reggel, idesanyám egy üveg tequilával ébresztett, és természetesen jól letolt az este miatt. Öcsém szokásához híven csak hülyének nevezett.
Egy héttel később az egyik cimborámnak Szülinapi Bulija volt. Először nem akartam elmenni, mert megtudtam, hogy az a lány is ott lesz, akit meg szerettem volna hódítani, és féltem, nem akartam mégegyszer beégni. Nagy nehezen, de végül rábeszéltek és elmentem a buliba. Ott nagy ívben kerültem a lányt, mégnem az egyik barátnője megkérdezte tőlem, nem akarok-e vele beszélgetni. A lány annyira szép volt (még mindig az), hogy csak ő járt az eszemben. Úgy remegtem előtte, mint még soha. Természetesen elnézést kértem tőle, ő pedig viccesen megjegyezte, hogy elég fürge lábai voltak Vuknak. Majd ott folytattuk, ahol a kis kocsmában abbahagytuk.
-
Love Story, aranyos
Hát orv módon anya lefotózott amint az ágyamban fekszem utána lavorral mellettem ( ő tartotta a fejem,mert majdnem megfulladtam) és ahogy a wcn hányok.
-
Ja hogy lefotóztak. Aha! Szemét egy dolog.
Egyébként ez a Love Story négy éve történt, és azóta már megváltoztak a dolgok.
Viszont valami nem.
-
De még ha nem lennék benne a családi fotóalbumban, akkor talán felejthető este lenne, főleg hoyg alig emlékszem valamire. Bár mostanában alig iszom. najó, néha, de akkor is egy sört ithon, kb.
-
Tegnap találtam 1 jókis kocsmát, csak sajnos nem emlékszek hol:S Rejtő Jenő képregényeivel volt diszitve a hely.
-
Jolly ez atom nagy volt.
Na próbálok én is bányászni emlékezetem kacattárárban.
Idén márciusi osztálykirándulás történéseit fogom elregélni (kivonatos tartalmat már adta korábban). Mátraszentlászló Citybe zötykölődött a buszunk. Az út valami hihetetlen mód unalmas volt ezért a közlekedési ismeretek tanárunk rögtönzött stand-up komedit tartott a jármű hátsó részében. Pikáns kis történetek voltak, de a koronát az ire ez tette fel: Éjjeli betelfonálós műsorban versenyt hirdettek, hogy ki tu minél romantikusabb sztorit mondani. Egy betelefonáló a következő történettel állt elő: "Elmentem a diszkóba, ahol megláttam egy csajt. szemeztünk, majd meghívtam egy italra aztán felementünk a lakásomba." Műsorvezető: "Ezután mi történt?" Betelefonáló: "Leszopattam és meg basztam." Na ezen röhögtünk majd három órát. Az este 8-as érkezés után mindenki lebaszta a cuccát és elkezdődött a nagyüzemi piálás.Gyuri haverom embermagasságú táskájából sorra kerültek elő a jobbnál jobb piák így gyorsan le kellett ülnöm, hogy ne essek el. Aztán ültőhelyenben AC\DC-üvöltve és léggitározva múlattam az időt. (Természetesen szinten tartottam magam haver jófajta Hp-jával) Első este még eltelt ilyen lazaságban. Másnap túra a környéken. Szép hegyes helyszín. A lábunkat is lejártuk, de a pikantériáját az adta a dolognak, hogy egyik drága osztálytársnőm egy kis balettopánban jöt a full sáros terepre.Ugye ki találjátok, hogy ki cipelte a háátn hegynek felfelé? Az emberpróbáló túra után bekommandóztunk a szomszédos Mátraszentistvánba és Imi haverom és fentebb említett tanárom társaságában egy rohammal bevettük a kocsmát. Visszafele menet ismét dzsungelkörülmények között trappoltuk végig a kemény 2 km-ert, de olyan eső esett, hogy szarrá áztam én is, meg a bakancsom is. Kezdődő megfázásomat hvarom jóféle HP-jával kúráltam, majd nekiültünk Imi cimborámmal elpusztítani egy rekesz sört. Ezek a Kocsmaostromról Trió összeállt és egy felejthetetlen léggitárkocertet adott. Természetesen utánna is ment a hülyeség, aminek csúcspontja a nehezékként használt osztálytársnőmmel bemutatott keringő szám volt, aminek az aláfestése erős technozene volt. (A mai napig nem tudom, hogy miért mentem bele) Utánna a hülygyemény adott egy szép magánszámot is, majd folytatódott a konceert, ahol olyan klasszikusok szólaltak fel, mint az Iron Man, Hells Bells, Crazy Train. Valamint a kortárs metál nagyjain is végivonultunk.
-
Szép lehetett
Csak hogy én is meséljek valami bővebbet.
Most nyáron voltunk zenetáborban(én csak mentem, nem játszok semmin ) úgy 15en kb. Hárman hánytunk az egy hét alatt, persze közte voltam. Ez júliusban történt, akkor is hánytam utoljára.
Tehát az első kliens, egy lány, nem túl magas, ő a barátjával jött. Véletlenül előkerült két üveg kommersz hp, körülbelül olyan minőségben, mint a majomhugy. Én ekkor csak nézelődtem, mert másnapos voltam, szóval engem majd később Tehát hárman megittak 2 üveggel belőle. Az eredeménye az lett, hogy a lány kinevette az előtte ártatlanul sorakozó pattogatott kukoricákat és rendesen elbeszélgetett velük. Utána persze jól összehányta az előző nap felhasogatott farakásomat az udvaron.
Második kliens, egy srác. Egy barátommal fogtak kb 10 doboz sört, és a következőt játszották. Percenként egy feles kellett inni, én töltöttem nekik. Szóval így lenyomtak kurva sok sört, és rendesen be lehet állni tőle. A spanom egy terminator, ő meg sem érzi, de a másik srác már az üres poharat is itta volna megfelé.
Aztán vissza a múltba 2nappal, jöttem én. Kimentünk valami faluba, és vettünk elképesztően rossz bort, 240 Ft volt másfél liter. Kettőt vettünk. Esti kártya, stb, én már megittam egy üveg bort, mert senkinek nem kellett. Aztán még... és rá gyorsan egy doboz sört. Persze a hatás nem maradt el, arra keltem hogy mindjárt kitörnek belőle ma purgatórium lényei, valahogy kibotorkáltam egy dobszerkóhoz, és egy dobba kapaszkodva kihánytam a belem, persze vigyázva a hangszerre.
Reggel én keltem először, és a következőket figyeltem meg. Be van fonva a hajam, elég durván. Tiszta fogkrém vagyok. A fekete pólómba bele van fújva az orrom, és olyan mintha valaki rosszat csinált volna velem. Aztán elmentem lezuhanyozni és mindenkinek megköszöntem az estét.
-
Ti se kispályáztatok.
-
De te sem Iron Man, vagyis Daredevil.
Gondolom veletek is történt már olyan, hogy megutáltatok valami (kedvenc) piát, miután valami csúnya dolgot műveltetek általa. Két éve pontosan így jártam a Jägerrel. Történt ugyanis, hogy egy szombat estén az öcsémmel elmentünk szülőfalunk (Brooklyn City) egyik kocsmájába iszogatni, mivel tudtuk, hogy a régi cimborák is ott lesznek, akikkel már régóta nem találkoztunk. Remek kocsmai este volt. Csupán kétféle ital fogyott, sör és Jäger. Hajnali három óra felé úgy éreztem, hogy teljes mértékben megtelt a gyomrom töménnyel. Levezetésképp a kísérőt, azaz a sört választottam. Négy óra után öcsém kitalálta, hogy el kéne még menni egy másik kocsmába, mielőtt haza indulunk. Szerencsére a közelben nem egy dühöngő található, de nekünk azok közül is a legtávolabbi ivóba sikerült eljutnunk. Az ajtón belépve egyből az egyik legjobb cimbibe botlottunk, akivel már régóta nem találkoztunk. Kézfogás, majd jöttek a szokásos kérdések: Mi újság? Mit iszol? Öcsém természetesen egy fél Jägert és egy üveg Sopronit kért, én viszont csak egy üveg Heinekent. Bölény barátom - amég kezeltem a többi ismerőssel - természetesen egy fél Jägert is hozzácsapott a sör mellé. Kortyolván a sörömből megpillantottam a felest. Egészségünkre! - szólt Bölény barátom, majd legurította a Vadászmestert, ahogy öcsém is. Azonban én nem siettem el a dolgot. Nagy levegő és már lent is volt, azaz nemigazán. Vuk kiugrott és először célba vette cimbi nadrágját, majd a markomat. Bölény barátom lazán csak annyit mondott: Mi van Toncsi? Hazaviszed anyunak? Gyorsan bevittem a rókát a mosdóba, majd utánam jött a kidobó haverom, aki miután megmostam a kezem és az arcom, egyből kikísért a kocsmából egy üveg ásványvízzel. Öt perc levegőzés után visszamentem a kocsmába, ahol már röhögve vártak. Bölény barátom így fogadott: Toncsi, a mosópor árát majd legyél szíves megtéríteni! Na azon a napon szakítottam egy időre (kb. két év) a Jägermeister nevezetű itallal.
-
Jó arc lehet ez a Bölény!
-
Én meg pont a sörrel vagyok így. Velem ez még középiskolában, az egyik osztálybulin történt meg, amit az egyik osztálytársnőnk lakásában tartottunk. Nem emlékszem már, hogy leírtam-e ebben a topikban, de azért röviden elmesélem mégegyszer. Egyik legjobb haverommal (szintén osztálytárs volt még akkoriban) mentünk a buliba, persze jól bevásároltunk piából. Vettünk kb 3-4 üveg egyliteres sört, egy üveg citromos vodkát, meg ki tudja még mit. Mire odaértünk a lakásra, már elég szép számmal ott voltak a többiek, így leültünk velük a konyhába iszogatni. A többi alkesztestvér is hozott bőven sört a helyi sörfőzdéből (jópár kétliteres üveggel). Ment a duma, és mi ott a konyhában (kb öten voltunk ott, plusz két csaj) csak nyeltük befele a sok sört. Kb 1 óra alatt majdnem mindet be is termeltük. Akkor jött a rövid ideje, elkezdtünk mindenféle szart inni. Közben haverral észrevettük, hogy az a vodka amit mi vittünk, valaki más gyomrában kötött ki, mert már csak az üres üveg került elő. A csajok persze elővettek valami málna, vagy eper, vagy istentudja milyen förtelmes likőrt (az biztos, hogy piros volt), és azt találták ki, hogy azt igyuk meg. Persze mi bele is mentünk, egy jó pohárral le gurítottam belőle. Aztán már éreztem, hogy a vörös, erdei ragadozó a közelben ólálkodik, ezért úgy döntöttem, hogy inkább kimegyek a kertbe, és ott a friss levegőn össze szedem magam. Amint kimentem, megláttam, hogy ott a hintaágy, és mivel egy-két, jobban kinéző osztálytársnőm ült benne, én is odaültem melléjük. Csak persze a csajok nem bírtak nyugton ülni, ringatták az a rohadt hintaágyat, ami végképp betett a gyomromban keveredő rengeteg sörnek és likőrnek. Gyorsan felugrottam és a kertben táncoló osztálytársaim között megpróbáltam kiutat keresni az utcára (mivel az fürdőszoba elérése onnan lehetetlen küldetésnek számított), hogy könnyítsek magamon. Persze nem értem el az utcáig, mert már félúton a szölőágyást áldottam meg a gyomromból felcsorduló alkohollal és némi nasimaradékkal.
Azóta van az, hogy ha megérzem a sör illatát, már rosszul vagyok tőle. Persze még próbálkoztam később vele, hátha megbékélt a gyomrom vele, de ezt újra csak egy kiadós hányással jelezte felém, hogy felejtsem el. Így azóta nem iszok sört, van még bőven más alkohol is.
-
A kerti hányás veszélyes. Az egyik pesti haverom családja olyan szomszédsági viszonyban lakik, amire nem tudok egyszavas megfogalmazást adni: egy telek, egy földszintes ház, egy kert, két idegen család. Na az a kert, ha mesélni tudna...
De majd mesélek helyette én. Kicsike kert az, egy körülbelül 4m * 8m-es füves placcot kell elképzelni, a kerítés mentén tujákkal. Természetesen, amikor haveromnál házibuli van (volt), akkor mindig ez a kertecske képezte a társadalmi élet központját. Arról majd máskor mesélek, hogy a sarki éjjel-nappaliból milyen szörnyűségeket tudtunk beszerezni (Olé Tequila, származási hely: Belgium), a mostani sztori lényege természetesen a részegség, és a már említett kerti hányás. Én, mivel vidéki vagyok, az utolsó vonattal leléptem, ezért csak hallomásból ismerem az akkori este végét: majdnem mindenki hányt egy kisebb-nagyobb adagot a tuják alá, hogy azért mégse legyen feltűnő. A probléma másnap reggel kezdődött, amikor haverom erős szaggatással a fejében, enyhe morgásra ébredt. Nem tudta, hogy mi lehetett az, és mivel még a legkisebb hang is szépen tudja cincálni a másnapos ember idegeit, ezért kinyitotta az ablakot, egy kis friss levegőt szippantanók. Ahogy azonban kitekintett a kertre, megoldást talált a morgásra: látja, hogy a szomszéd éppen a fűnyírót nógatja, erős elszántsággal, hogy ő itt most bizony füvet fog nyírni.
Azt mondta, hogy olyan gyorsan még nem sikerült reggel elkészülnie, és lelépnie otthonról, mint akkor.
Ui.: egyébként meg bolond vagyok, nem kell titkolóznom, hiszen ezt a barátomat sokan ismerik, lévén, hogy Graf-X-ről van szó.
-
Na én azon a neveztes házibulin vodkáztam be, de olyan módon, hogy azt még ma is elmelegetem. Nem kajáltam előtte semmit és úgy löktem be magamba negyed litert mindenféle kísérő igénybevétele nélkül. Az első komoly máspanopsságom ez volt.
-
Pálinka mértékegységek felhasználóknak:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
-
Ez lehetne az Alcosoft új oprendszerének leírása is.
-
Franc, hogy évközben eszembe se jutott ez a topic.
Pedig többször volt részem teleportban is.
Na majd 2. félévben nem felejtem le leírni, ha történik valami érdekes.
-
Sepi, ez jó :)
A kocsmáros lehetne a rendszergazda, akadékoskodó feleség sodrofával a kezében, a software rendőrség, a detox meg simán felér egy kék halálal...
Basszus, én viszont tele vagyok virussal, mert állandóan kólát vedelek :(
-
A szeszföző pedig a programozó.
-
virusírtó: abszint.
-
Az eredeti, ami egy "kissé" bugos volt :)? Na az üthetett elég rendesen. (én szívesen tennék vele egy próbát azért... ;) )
-
Az eredeti, ami egy "kissé" bugos volt ? Na az üthetett elég rendesen. (én szívesen tennék vele egy próbát azért... )
Hát ez inkább maga A vírus.
-
Segítsd te is a magyar gazdaságot! Hogyan? Hát piázz minnél többet, zülj még annál is többet és... klikk (http://index.hu/tudomany/kov060208/)
-
Mi az, senki nem reagál? :(
Szerény személyem majdnem elhányta magát a cikkel kapcsolatban. Hogy mi vitte rá a "kedves"
közgazdászokat erre az aranyos számolgatásra?
Mindenesetre jó tudni: ha eliszod a májad, az csak kész haszon az országnak XD
(lehet hívatkozni erre az asszonynál:
-hol voltál egész éjszaka?
-a hazát mentettem! :P)
-
Mindenesetre jó tudni: ha eliszod a májad, az csak kész haszon az országnak XD
Több szempontból is, hiszen a cigire és az alkoholra elég szém adó kerül. De amúgy tényleg elég gusztustalan hozzáállás ez mind a kutatók, mind az állam részéről, hogy ezt figyelik, és csak ezt tudják ezekből az adatokból leszűrni.
-
Na ezért rühelem a közgazdászok egy részét.
Amúgy meg pocakos vagyok, cigizek (na jó, kocadohányos vagyok), szeretek sörözni, szóval mikor vehetem át a köztársaság nagykeresztjét?
-
Áááá, tök jó züllős smiley-kat találtam, pár gyöngyszem:
(http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_joint.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_saufen.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_sauf.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_sex3.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_titten.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_aufsmaul.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_drunk.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_energydrink1.gif) (http://www.greensmilies.com/) <--- jó ez nem züllős, de mint tudjuk, pár nedűt fel lehet ütni egy kicsit ezzel :)
(http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_silvester_biggrin.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_silvester_eek.gif) (http://www.greensmilies.com/) (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_silvester_fies.gif) (http://www.greensmilies.com/)
-
Le is mentettem egy párat! kösz
-
Szívesen (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_snob.gif) (http://www.greensmilies.com/) itt van még egy raklapnyi: katt (http://www.greensmilies.com/smilie-album/)
(nállam nem látszanak ((semilyen böngésző alatt)) a fórum smiley-i, így "kénytelen" vagyok ezeket használni (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_mocken.gif) (http://www.greensmilies.com/)
A "300"-as smileyktól majd be***tam, azt szerintem nézd meg (http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_cooler.gif) (http://www.greensmilies.com/)
-
Jó kis gamma-sugárzott smiley-k. Jól illik a Hulk topikhoz.
-
[a href=\"http://www.greensmilies.com/\" target=\"_blank\"]
-
Aúúú, sikerült berúgnom, bár elég gáááz körülmények között .D
Na mindegy.... mindenewtere sajna az ember mr a rég i cimborkákba nsem bízhat így nem lrnne rossz előbevnni a régi tmát: kéne csinálni egy "fény topikos találkát" de abszúlút képregény mentesen , csak piázni, a sárga földig... szóva én benne vagyok valemelyik hétvégém, csak igyunk ezerrel...
(jah, lehe most magamar mínősítem, talán nem kéne részegen fórumozni, de szarok rá )
-
Mindenkivel megesik. Én msn-en tudok olyan ótvar baromságokat írni részegem, hogy keresztet vet tőle még egy ateista is.
-
OKé, elvileg ateiasta vagyok... )) szóval én szíyvesen hagatbám élő en is... cskl szervezzük ele. (vazzegg alig látok el a monitorig is XDDDDDD...)9 szóval megigérem hogy jelen leszek, csqk legyen már valami... megigérem, hogy pesten belül ha össezehozunk egy piátázs jelen leszekt, sssőőőt. mindenkink fizetek egy söörtt D (húha, most jócskán rpomlik a megitélésem pffffffffffffffff itt a fórumon.... XDDD, no nem baj, magasról lesssszarom XDDD)
-
Nocsak, Gabe. Megéltük ezt is, hogy te berugtál? Én még mindig támogatom a fényivós összejövetelt, csak nagy kérdés, hogy mikor tudná összehozni az ember. Mert sajnos pont az a probléma, hogy nehezen egyeztethető le, hogy mindenkinek jó legyen.
-
Húha, úgytűnik nem csak állmodtam, hogy írtam a fórumba (na ez a kockaság: az ember még piázás közben is a gép előtt ül bár van mentségem is: egészen más volt a terv tegnapra, csak hát nem úgy alakultak a dolgok... )
Szerintem ezt nem úgy kellene leszervezni, mint egy olyan összejövetelt, ahová mindenkinek kötelező jönnie. Ki kell jelölni egy helyet, meg egy időpontot, aztán aki jön jön, aki meg nem, az jön következőleg, vagy utána levőleg. Ha csak két ember lenne, az is valami, a lényeg, hogy ne kelljen egyedül piázni. Szerintem egy-két héten belül meg lehetne oldani a dolgot.
-
Szerintem ezt nem úgy kellene leszervezni, mint egy olyan összejövetelt, ahová mindenkinek kötelező jönnie. Ki kell jelölni egy helyet, meg egy időpontot, aztán aki jön jön, aki meg nem, az jön következőleg, vagy utána levőleg. Ha csak két ember lenne, az is valami, a lényeg, hogy ne kelljen egyedül piázni. Szerintem egy-két héten belül meg lehetne oldani a dolgot.
Igen, ez így nem hangzik rosszul, de nekem ebben a hónapban biztosan nem alkalmas.
-
Gabe mester, leborulok nagyságod előtt! Múltkor egy havremonál voltam, és előkerült a szílveszterről megmaradt pia: én is megpróbáltam részegen írni a fórumra, de nem jött össze. Viszont te igazi profi vagy! :D
Fejed hogy van?
-
Háát kedves "barátoknak" sikerült annyira megzuhantatni lelkileg, hogy kénytelen vagyok ott folytatni, ajogy abbahagytam... szóval, reggel volt egy kis másnaposság, de most iszok éppen ráá :DDD (másképpen nem tudnék röhögni a dologon, úgyhogy muszáj, viszont így egéésu en jó l érzem maamXDD)
-
Méghogy esik a megitélésed a fórumon, szerintem ezzel elérted a következő tapasztalatiszintet Egészségedre és fogadjunk két liter borban, hogy ma inni kell
-
de jól jönne most az a két üveeg bor (( kifogytam mindenből. Sajna úgytünik, hogy bármennyit i iszom, a tudatomat nem tudom kiütni. jah, beájulni be tudnék a piázástól, de az ájulás elötti pillanatban is még a rohadt gondolataim marcangolnának. szerintem a legnagyobb hülyeség úgy piuázni, hogy egyedül vagy a gondolataiddal, pár tüskével a szívedben.
(ha hülyéek néztek, (jogosan) hogy mekkora gyökérségekezt írkálok, van mentségem: részeg vagyok >:) )
-
:D:D:D
Én tegnap ittam Ukrán vodkát, valami Tekila ízesítés volt ráírva. Elképesztően bűűűűán rossz volt, olyan íze volt, mint amikor a fogorvos a szádbafújja az érzéstelenítőt. Sose kóstoljátok meg.
-
A vodka legalább olcsó pia!
Hát Gabe kitartás. Idővel jobb lesz a helyzet.
-
Holnap, szerda meg csütörtök este én ráérek.
-
Sikerült abbahagyni. Jó sok vörösboros kólát megittam, aztán kólás vörösbort, majd a végén már csak bort ... aztán még sört, és jagert is. Eredmény: pénzem nincs, és másod, meg harmadnapos vagyok (péntek délútán óta iszogattam folyamatosan, pár órás alvást leszámítva persze). Nem baj, sokkal jobban érzem magam most, mint péntek előtt.
Látom a hajlandóság megvan a közös piázásra, úgyhogy most már nem menekültök , összehozzuk. Igaz, most már pénzhiány miatt csak a jövő hónap felel meg nekem is
-
Találtam egy érdekes blogot: Rapidrészeg (http://rapidreszeg.blog.hu/)
(operások: blog.hu-s oldalakon a követezőt kell tenni, ha szarakodna az indapassos belépővel: jobbklikk-->oldal beállításainaak szerkesztése...-->sütik fül, a listánál az összes sütit törölni, majd a "soha nem fogad el sütit" opció kipipálása. Sajna ezt az összes blog.hu-s oldalon külön-külön el kell játszani )
-
bash.hu (http://bash.hu)
1.
[09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem vagyok hulla másnapos:)
[09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki
2.
Tiberius üzenete:
tegnap teleportal jöttem haza
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
teleportal?
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
mi a fasz?
Tiberius üzenete:
hát
Tiberius üzenete:
mar olyan részeg voltam
Tiberius üzenete:
hogy tudtam nem birok hazamenni
Tiberius üzenete:
ilyenkor kell teleportálni
Tiberius üzenete:
legjobb
Tiberius üzenete:
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
Mffppmmffmmpppfmfmffmppf | KennerŽ RULZ üzenete:
(lol)
3.
[Jaaannnaaa] Gyere át!
[Spikee] Nincs az az isten...
[Jaaannnaaa] Veszünk sört!
[Spikee] Úton vagyok!
4.
<Erdage> BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
<DakuTenshi> mirol beszelsz?
<Erdage> segits, daku, nem talalom sehol!
<DakuTenshi> Erdage... megint bebasztal, ugye?
<Erdage> ize.. nem...
<DakuTenshi> dede
<Erdage> BAZZEG, honnan veszed??
<DakuTenshi> Erdage, te lany vagy...
5.
<DR4k3> Durva este lehetett a tegnapi.
<DR4k3> Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
<DR4k3> de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik a ínyem
<DR4k3> meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
<DR4k3> aszittem tegnap megütöttek
<DR4k3> aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
<DR4k3> na mondom, vajon mi lehet ez?
<DR4k3> erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
<DR4k3> Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
<DR4k3> Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
6.
[15:34:00] [@LuCkY] mostanaban annyit jarok suliba h kezd lassan az ivas rovasara menni
7.
Peti:te voltál Imi buliján?
Baby.: ja voltam, de elég szar volt...
Peti: áá sztem vicces volt, főleg mikor részeg csaj beesik a szobába: ma már szoptam, dugtam, szívtam; mit csináljak még?
Peti: szánalommal ránézek a ribancra, mondom neki: Hűsd már le magad!
Peti: 5 perc múlva haver a hűtőből húzta ki a fejét LOL:D
Peti: csak tudnám melyik csaj volt...
Baby: nem is hűtő volt hanem fagyasztó, és csak mert melegem volt. Seggfej!!!!!!
8.
télinap üzenete:
egy görbe estén 3an bementünk 1 city pub budijába
télinap üzenete:
ki kellet engedni a fejenként 4 sört
télinap üzenete:
mikor végeztünk ránéztem haver szemöldökpirszingjére
télinap üzenete:
[háttéranyag: eccer majnem kitéptem neki ]
télinap üzenete:
és mondom neki h Kukker hagy fogjam már meg esküszöm nem húzom meg
télinap üzenete:
és akkor jöttem rá h áhallaccik minden a lányvécébe amikor Noémi izomból elkezdett szakadni és [hozzáteszem jogosan] rákérdezett nemi hovatartozásunkra
télinap üzenete:
hiperlol
Ez nem piás, de jó:
14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia
Meg mégegy:
ijanos: neked mi volt az avatarod az oviban?
Addendum:
9.
Kingus üzenete:
fuu találtam egy ezrest a bugyimban \o/
Kingus üzenete:
...
Kingus üzenete:
mondd csak el kicsit részletesebben
Kingus üzenete:
mi is történt tegnap este miután a Zapi kihozta az ingyen piákat???
10.
[14:16:22] Árpi: sztem nemm kéne beengedni a felsőoktatásba azokat, akik élvezik a tanulást, mert az behozhatatlan előny a többiekkel szemben
11.
bulo says:
te is alkoholista vagy?
Peti says:
néha már úgyérzem
bulo says:
akkor megnyugodtam... és neked is olyan hogy minden nap minden percében vágysz az alkoholra és mindig iszol napi legalább 2sört? sőt általában 1 pálinkát is
Peti says:
azthiszem akkor mégsem vagyok alkoholista
12.
Koczka üzenete:
nemtod?holnap írunk bioszból vagy csak pénteke?
Koczka üzenete:
n
...ricsi... üzenete:
kocka...holnap nem lesz biosz, se pénteken...és jó lenne ha elraknád azt a piát amit szorongatsz...
Mégegy szimplán vicces (bizonyíték (http://www.bash.hu/38960)):
<Mano> akárhányszor támadlak, mindig fent vagy neten
<TiöF 67> hát ez nem fog változni, munkámból kifolyólag mindig netközelben vagyok
<Mano> miért mit dolgozol?
<TiöF 67> semmit
-
Hatalmasak voltak, de ez a kettő tetszett a legjobban.
14:37 < leto> Tegnap tanultam egy-ket uj karomkodast.
14:37 < leto> A benzinkuton mellettem egy kamionosnak sikerult 200 liter 95-ost tankolnia
Meg mégegy:
ijanos: neked mi volt az avatarod az oviban?
-
A sör hatalma
(http://img106.imageshack.us/img106/9272/91680sg4.jpg)
-
Jóféle, csak kicsit nagyobb felbontásban élvezhetőbb lenne. Akkor talán a maradék 15%-ot is tudnám dekódolni.
-
ENYHÉN SPICCES /Sanyika/
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.
FÉLSPICCES /Sanya/
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör.
Pályagörbe:egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.
SPICCES /Sanyi/
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között.
Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnő bal melle.
KÓTYAGOS /Sándor/
Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.
ENYHÉN RÉSZEG /Alex/
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.
FÉLRÉSZEG /Alexander/
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!".
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.
RÉSZEG /Alexandrovics/
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS.
TÖKRÉSZEG /Alexej Alexandrovics/
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, de néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
-
A kozák lovasezred a végén, na az üt!
-
Ez de jó! A pincérnő bal mellében kapaszkodás tetszett nekem a legjobban.
Kösz Gabe!
-
Elfogyott minden egy delutan alatt egy karton sor, fel karton VK egy uveg tokaji
, negy uveg voros bor(egy szar spanyol amibol a fold kapott sokat) egy uveg metaxa
2 uveg vodka 3unkra, asszem megyek hanyni...
-
Ez egy nagyon jó első komment lett. Üdv a fórumon!
-
Most jöttünk fesztiválról, fogyott HP, ami Erdélyből lett hozva, beretzen körte-alma-csereszyne (ez nagyon bejött, nem erős, de sztem borzasztó finom) fehérbor, és persze töménytelen mennyiség csapolt - és vizezett - sör is. Igazásgszerint meglepődtem, amikor a sok alkoholt a wc-n sötétzöld színűt alkottam.
-
Igyekszem, de szornyu az elet ideat Angliaban, amiota kint vok meg nem ittam olyan folyadekot amiben nincs alkohol, de kell is mert negyon csunyak a nok errefele, de tenyleg...
-
Erről jut eszembe: azt tudjátok, miért szigetország Anglia?
Nehogy a férfiak megszökjenek.
-
Időpont: szombat este, egy hosszas munkával töltött hét után.
"...én ma csak max 2 sört iszok." fejeztem be ezzel a mondattal a társalgásunkat, ami arról szólt, hogy mit is csináljunk aznap este.
(tudnillik csütörtökön kegyetlenül berúgtunk* amit addig sem sikerült teljesen kiheverni..., és éppen pillanatnyilag utáltam az alkoholt )
Csörög a telefon. A barátomat éppen egy volt osztálytársa hívta fel, hogy ideje lenne találkozniuk. Hosszas beszélgetés után arra jutottak, hogy menjünk ki hozzájuk. Találkozás a Tesco előtt... Hmm, kezdtem betojni, hogy itt nem csak max 2 sörröl lesz szó. De nem ám: egy kosár meg is tellt Vodkával, pezsgővel, energiaitallal, lime-al... ehhh, akkor még nem tudtam, de a Full Moon nevű koktél alapanyagait vásároltuk meg éppen, méghozzá egy focicsapatnak elegendő mennyiségben. Ööö... oda a józanul végzödő, és alvással töltött éjszaka terve... (úgye másnap munka... ) Oké, vásárlás megvolt, kiértünk a lakásra, minden bekerül a hűtőbe. 20 perc után egy böhöm nagy edényben elkezdték összekeverni az FM-et. Mmmmmmámoritóan jó pia, ráadásul csak úgy "itatja" magát. Be is került a személyes Top 3-ba.
Egy órával és 4-5 pohárral később már nagyon messze jártam az eredeti elképzeléseimtől, főleg ami a józanságot illeti...
Oké, valószínűleg lyukas lehetett az edény (még most sem tudom elhinni, hogy négyen képesek lettünk volna meginni annyit... ), így ideje volt kimenni újjabb adag pezsgőért... na arra még emlékszem, hogy sikeresen megjártuk a közeli éjjel-nappalit, meg még arra is, hogy ittam egy kis pezsgőt, de innentől filmszakadás. A következő tiszta pillanat úgy reggel kilenc körül érkezett el, amikor is éppen hazafelé tartottunk egy busszal. Hehe, délután meg mehettem dolgozni
Az éjszaka felfedezése: basszus, hulla részegen sokkal jobban megy nekem a Darts-ozás..., főleg akkor ha Neoton Familiát is énekelek mellé
*: az a nap olyan hosszas bemutatást nem igényel, jó volt, de "csak" piázgattunk. Kb amire emlékszem: valahol 5 és 9 üveg közötti sör mennyiség, 3 pohár whiskey, és 1 pohár martini. Nameg részegen sajnos dohányzom, méghozzá elég durván (4 doboz cigit szívtunk el ketten, kb 5 óra leforgása alatt )
-
Igyekszem, de szornyu az elet ideat Angliaban, amiota kint vok meg nem ittam olyan folyadekot amiben nincs alkohol, de kell is mert negyon csunyak a nok errefele, de tenyleg...
Na de mennyi vendékmunkás magyar csaj van ott! Tudod, hazai ízek.
Hát igen a tescos dolgoknak mindig csúnya vége van. mondjuk nálunk a tesco mögött van pont egy kis park, ott nyugisan lehet iszogatni.
A cigi nem keverte meg nagyon a dolgokat?
-
Hát, igazából a cigi előbb ki szokott fektetni, mint az alkohol Először mindig attól kezdek el szédülni, stb. Hányni már nem szoktam semmitől.
"Hazai ízek"
-
Az éjszaka felfedezése: basszus, hulla részegen sokkal jobban megy nekem a Darts-ozás...,
Ezzel általában én is így vagyok. Minden kocsmai játék (biliárd, darts, csocsó) jobban megy, ha már ittam valamit. Ezért mikor játszani hívnak, mindig mondom, hogy előtte tartok egy kis bemelegítő edzést (pár jager, pár vodka, és egyéb nyalánkságok).
-
Hányni már nem szoktam semmitől.
Tudlak írigyelni! Meg azokat is akik aludni tudnak, ha isznak.
Asszem én is kipróbálom a részegen biliiárdozást, hátha akkor megy.
-
Nem nagy kunszt, csak meg kell találni az egyensúlyt a spiccesség és a részegség között. Mert igazából e két állapot között javul fel a technika. Ha már sokat ittál, akkor visszajön az ivás előtti tudás, csak hatványozottan (pl a kuuva annyát kifejezés kiejtésének gondjaival együtt).
-
Meg azokat is akik aludni tudnak, ha isznak.
Én tudok aludni, csak valamiért mindigm iszonyat baromságokat álmodok, ha sokat iszom...
Az éjszaka felfedezése: basszus, hulla részegen sokkal jobban megy nekem a Darts-ozás..., főleg akkor ha Neoton Familiát is énekelek mellé
És Neoton Familiától mit énekeltél? "Kétszázhúsz felett észre sem veszed és elhagyod a valóságot..."
-
Sőt, spiccesen programozni is sokkal könnyebb, mint azt a mellékelt ábra is tanúsítja.
(http://imgs.xkcd.com/comics/ballmer_peak.png)
-
Azt, hogy: "Hooooolnaaaaaaap haaaaajnalig..."
szerk.: ööö... valaki honoisíthatná, mert sajna nem értem
-
Azt, hogy: "Hooooolnaaaaaaap haaaaajnalig..."
A Don Quijote, és az Eszterlánc kimaradt? Az kötelező részegen.
-
ööö... valaki honoisíthatná, mert sajna nem értem
Parancsolj:
1. panel:
függőleges tengely: programozási képességek
vízszintes tengely: véralkoholszint (%)
2. panel
- Ezt úgy hívják, a Ballmer (http://hu.wikipedia.org/wiki/Steve_Ballmer)-csúcs. A Microsoft fedezte fel a '80-as évek végén. Az oka ismeretlen, de valamiért a 0.129% és 0.138% közötti v.a.sz. emberfeletti programozói képességekkel jár.
3. panel
- Ez azonban egy nagyon finom hatás, precíz mérés kell hozzá - nem lehet egy programozócsapathoz hozzávágni egy évnyi whiskeykészletet, és azt mondani neki, hogy lássanak munkához.
4. panel
- ...történt már valaha ilyen?
- Emlékeznek a Windows ME-re?
- Tudtam!
-
Ááááá, a Kétszázhúsz a felett a csúcs!
-
Bár, nem neoton, de szerintem az ilyen helyzetekbe az a bizonyos Bikini nóta a tökéletes. (részegen ki visz majd haza?)
Én tudok aludni, csak valamiért mindigm iszonyat baromságokat álmodok, ha sokat iszom... smiley.gif
Akar róla beszélni? Valami képregényes vonatkozású álom? Álmodban bemész egy italboltba és a Hulk az eladó, vagy valami?
-
Akar róla beszélni? Valami képregényes vonatkozású álom? Álmodban bemész egy italboltba és a Hulk az eladó, vagy valami?
Biztosan az van benne, hogy egy Vízió avatart viselő emberrel kell verekednie, hogy ágyba bújhasson egy zöld bőrű szuperhősnővel.
-
Ha Farek írta volna a hozzászólást, egyből én is valami ilyesmire gondoltam volna. Azt nem tudtam, hogy Doktorunk is kedveli a högyet.
-
A zöld a gyengém... De akkor mostanság inkább egy szupererős szőke hölgyel álmodnék! Egyébként azt már tényleg sikerült egyszer egy BL meccs közbeni sörözözés után álmodnom, hogy képregényt fordítok... Sőt, a jó múltkor, álmomban lektoráltam... Erről tényleg lehet, hogy már beszélnem kéne valami pszichiáterrel.
-
én a múltkor Pókembert írtam...ott kezdődött a lidércnyomás amikor a szerkesztő besétált és közölte hogy 'retconra fel!' May néni összeházasodik a Keselyűvel, mert mindketten megfiatalodnak, és nekiállnak bűnözni ezerrel, Petya meg szétkeni őket, majd meglátja hogy May nénit pofozza szanaszerte, bűntudata lesz, és egy nyol-tíz epizódos arc végére szuperképességeket csináltat a nénikéjének, akiről kiderül hogy a HYDRA ügynöke és egyébként is skrull (Veranke hugicája pl.) ezért Petey megöli, majd mivel olyannyira megroggyan, elfogadja a sötét pókerő hívását, és többet öl mint rozsi...na itt ébredtem...
-
Nem is rossz, küldd el Quesadanak, neki biztos tetszeni fog.
-
éppen ez a legijesztőbb benne
-
Nekem volt mostanában egy visszatérő képregényes álmom.
Mindíg egy képregényboltban játszódott, ahol törzsvásárló voltam és mindent megkaptam ami csak kellett. (persze a valóságban nincs képregénybolt a közelben) Volt egy titkos hátsó raktár is, ahol kifejezetten ritkaságokat tároltak és csak engem engedtek be.
Legutóbb odáig fajult a dolog, hogy a tulajdonosnő meghalt és a végrendeletében rám hagyta a boltot. És összejöttem a lányával is, aki úgy nézett ki, mint Gwen Stacy!
Amikor felébredtem, magam sem akartam elhinni, hogy képes voltam ilyeneket álmodni. Talán orvosi segítségre lenne szükségem...
-
Akkor látnod kéne, milyen álmokat írnak a KNeten.
-
Akkor látnod kéne, milyen álmokat írnak a KNeten.
Inkább nem...esetleg majd részegen.
-
VERSENY!
1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK
VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!
-
Hímsoviniszta de jó! Le is mentem a gépre!
-
Hát gyerekek, tököm tele van az egyetemmel. Már két napja nem fordítottam egy sort se, helyette pl. tegnap vettünk a lakótársammal 6 doboz sört, 1 üveg vodkát és 3 zacskó chipset. A továbbiakat mindenki rakja össze. És ez még csak a bemelegítés volt, mert ma ugye válogatott meccs van, amihez szintén bőven szokott alkohol fogyni. Meghát, bármennyire is nem szeretem a vodkát, ha már felbontottuk, csak nem hagyjuk megromlani...
-
Ne is mondd. Velem már egy hete ez van... Múlt hét elején költöztem vissza, akkor sikerült belecsöppennem a gólyatáborba, azóta nincs megállás. Ma analízisen el is aludtam.
-
Hát én majdnem a Biológia tanítása előadáson aludtam el. Most meg vége van a meccsmek és alig bírok normálisan gépelni, mert még ülve is szédülök...
-
Én már megtanultam, hogy ilyenkor már nagyon nem okos dolog leülni a gép elé.
-
Hát én meg még nem...de majd egyszer nyilván ezt is megtanulom...
-
Ahhoz képest a helyesírásod f@sza!
-
Ha tudnád, tegnap este hányszor javítottam bele ezekbe az üzenetekbe, nem mondanád ezt...
-
Nem kellet volna kijavítani, megértettük volna helyzeted (meg lehet írigyeltünk volna:D)
-
Tanuláshoz mit jó inni?
Illetve nem tudom, van-e itt rajzos, de nekem szerdára elég keményen kell rajzolnom éjszakákba nyúlóan. Természetesen a saját hülyeségeim miatt hagytam az utolsó napokra. Legszívesebben innék valamit az önportré mellé, amit még a büdös életbe nem csináltam. Mindjárt bontok egy sört...
(Barátok Közt Mód OFF )
-
Tanuláshoz? Emberes sört! A Kőbányainak van kétliteres söre, azt hívjuk így.
-
Azzal jelen pillanatban teljesen biztos, hogy nem rendelkezem. Na de megnézem miből élek. De lehet hogy be kéne b@$zni, és úgy rajzolni.
-
Én legutóbb Linuxot telepítettem úgy, mondhatom, vicces lett a végeredménye.
-
Én még csak zh-t írtam másnaposan, nem is egyszer. Vegyes eredményekkel: volt egy négyes, egy kettes és egy egyes is már...
-
Fura, múltkor egy kocsmában egy korsó sör mellett olvastam kötelezőt a szegénységről, és érdekes módon valahogy könnyebben megértettem!
-
Hűűűű, gyerekek, már megint k*rvára be vagyok b*szva. Az elmúlt másfél órát végig ittuk a lakótársammal és sikeresen megállapítottuk, hogy az idei pálesz erősebb lett a tavainál, pedig elvileg gyengábbnek kéne lennie...
És már emgint minden üzenetet 3-szor írok újra...
-
Akkor most fordíts Hulkot!
-
Te jó ég, most nézem újra az üzenetemet. Hát, még így is maradt benne jó pár hiba...
-
el tudom képzelni milyen volt a v1
-
Na egyszer mutasd meg azt is! Majd a következő italozásnál!
Órára még nem mentél pityókásan?
-
Odáig még nem süllyedtem, de ma a nyolckor kezdődő előadáson jegyzeteltem olyanokat, mint: munkanélküli szegély...
-
Ezeket szívesen elolvasnánk.
Én csak egyszer mentem be másnaposan suliba. Természetesen fantasztikus volt.
Egyébként a hétvégén eléb brutálisan kitoltottak engme és a társaságot, akivel voltam egy egész kultúrát kocsmából. Nem mondanám ezt, ha nem lenne így, de elég jogtalanul.
-
Pred:Lehet hogy nem találtak titeket eléggé kultúráltnak
Emlékszem egy 'remek' filozófia zhmra enyhén megviselt állapotban: Arisztotelész metafizika, két igazságot tartalmazott a szoldi másfél oldalas irományom: Arisztotelész görög filozófus volt, és hogy a meta azt jelenti anyag. A többire megkaptam a jól megérdemelt egyesemet, bár a tanár a végére írt egy kis üzenetet, miszerint elég érdekesen közelítettem meg a témát, csak sajnos messze nem volt semmi köze az egésznek Arisztoteklész metafizikájához, az enyémről viszont annál többet elárul
-
Srácok, ha esetleg hajnal 2-3 óra felé ellenálhatatlan vágyat éreznék majd a fórumozás után, akkor az azért lesz, mert ma esteb Történelem Szakestre megyek és be leszek rúgva, mint csacsi...Aztán majd holnap részletes beszámolót is kaphattok a dologról...
-
be leszek rúgva, mint csacsi
Már ne is haragudj, de ez egy egyetemistától szokatlanul kulturált tagmondat volt.
Vagy csak mi vagyunk elfajzottak a Műegyetemen?
-
A fórumon moderálom magam...
-
No, meg volt a szakest, és bár a tavalyi jobb volt, de idén is sikerült beállnom, mint a gerely. Amit jónéhány ezer forintom is bánt... Ami érdekes, hogy összefutottam a JATE-ban Pilcz Roli-val is, aki éjfélkor már szintén totál részeg volt, akartunk is csocsózni egyet, de aztán eltünt valahova. Egyébként kíváncsi lennék, hogy ma mennyit halad majd a Kalyber Joe 04-el...
Egyébként úgy hajnal kettőkor már itthon voltam, mert úgy volt, hogy ma 8-kor zh-t írok, de szerencsére elfelejtette a tanár. Meg tök fura, hogy általában, ha be vagyok rúgva össze-vissza hülyeségeket álmodok, ehhez képest most kettőkor filmszakadás és már csak arra emlékszem, hogy csörög a telefon, hogy kelni kell.
És persze készültek képek is az estről, amiket azok, akik ismerik becsületes polgári nevemet és fent vannak iwiw ismerőseim között, láthatnak is majd. Egy kép biztos fent lesz, amire emlészem, hogy készült, de tavaly is utólag vagy 5 olyan kép felkerült a netre, amin rajta vagyok, de a mai napig fingom sincs, hogy miként kerültem én azokra...
-
ma 8-kor zh-t írok, de szerencsére elfelejtette a tanár
Hehe, ezt a mázlit, nekem miért nincsenek ilyen tanáraim?
Jó mondjuk én sem panaszkodhatom, mert pénteken az egyetem környékére sem kell menni. Azt hittem ez szép, országos hagyomány.
-
Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következő feliratokat kellene elhelyezni:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására azaz illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
-
Ja, ezek tök jók, meg már vagy 2 évvel ezelőtt, ha jól emlékszem Gabe is leírta őket a sztrájk topikba! De azért köszi újra!
-
Hehe, ez marha jó volt!
-
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
És mennyire igaz. Kösz Sepi ez jó volt.
-
Eh... Jó volt az idei szilveszter, olyan mocskosul bekúrtam, hogy az éjfélre sem emlékszem. Fura most látni a képeket meg a videókat az estéről... Na meg hallgatni a történeteket.
-
Jó neked zozi. Én most nem rúgtam be... Na de ami késik, az nem múlik! Majd csak egyszer vége lesz a vizsgaidőszaknak és akkor lakótársammal úgy berúgunk ezt megünneplendő, mint a disznó!
-
Na nincsenek jó kis berugós-buékos sztorik? Engem sajnos makacs megfázás kapott el, úgyhogy az alkoholt kizártam.
-
A literes korsó veszélyei
(http://failblog.files.wordpress.com/2008/01/beerfail.jpg)
-
uuuuu ez a sörös cucc nagyon gáz szerintem a pasi a nő öleből itta a sört
-
Elhatároztuk a koliszobában, hogy visszaváltjuk az év során összegyűjtött üvegeinket. Az alábbi lista született. Hozzáírtuk azokat is, amiket nem viszünk vissza (műanyag flakonok, sörös dobozok), de ezekből sokkal több volt év közben, csak kidobtuk őket. Íme:
32 sör (0,5 l) - Jimmy táskája
40 sör (0,5 l) - Laci táskája
20 bor (0,75 l) - Zozi túrazsákja
14 bor (0,75 l) - Jimmy hátizsákja
5 sör (0,5 l) - Zozi túrazsákja
9 pezsgő (0,75 l) - Laci hátizsákja
3 pezsgő (0,75 l) - Zozi hátizsákja
4 bor (0,75 l) - Zozi hátizsákja
3 sör (0,5 l) - Zozi hátizsákja
5 Kalinka (0,7 l) - Laci szatyra
3 Kalinka (0,2 l) - Laci szatyra
1 tequila (0,7 l) - Laci szatyra
2 pálinka (0,5 l) - Laci szatyra
1 Hubertus (0,7 l) - Laci szatyra
1 rum (0,5 l) - Laci szatyra
1 bor (0,5 l) - Zozi szatyra
1 pálinka (0,5 l) - Zozi szatyra
1 vodka (0,5 l) - Zozi szatyra
1 whiskey (0,7 l) - Zozi szatyra
2 bor (1 l) - Zozi szatyra
7 sör (2 l)
1 sör (1 l)
2 sör (0,5 l)
5 bor (2 l)
4 bor (5 l)
3 pálinka (0,5 l)
76 sör (0,5 l)
Lehet tippelni, mire költjük a kapott pénzt.
-
Vesztek belőle egy trópusi szigetet?
-
Ez szép mennyiség, gratula hozzá! Nekünk is vissza kéne váltani lassan a hűtő mögött felhalmozott üveg mennyiséget, mert anyámék jönnek le jövő héten, szívrohamot kapnak, ha meglátják...
-
Ja, főleg apád fog letolni, hogy miért nem hagytál neki.
-
Hát, a múltkor volt lent és kicsit szívére vette, hogy nem kínáltam meg a hűtöben lévő sörökből... De mondtam neki, hogy azok a meccs elengedhetetlen tartozékai, nem azért vannak, hogy ő megigya...
-
Basszus, tegnap egy barátunktól kaptam szülinapomra egy tarpai HeriPottert. Olyan illata van....!
-
Tartsd meg a börzéig lééégyszi!
-
Vinni akarom osztálykirándulásra.
-
Kiránduljatok a börzére.
-
én mennék mikor lessz hol lessz milyen lessz mindenki ott lessz? élvezetes lessz?
-
Március 21.; majd lesz hozzá térkép a főoldalon; nem, de sokan; az.
-
és mennyibe fog ez nekem kerülni?
-
300 pengő.
-
A 20 millió millpengőmből tudnak majd visszaadni? :lol:
-
én most télleg komolyan kérdezem mert mert érdekel ha budapesten lesz a börze akkor asszem nem fogtok látni
-
Budapesten lesz, és tényleg 300 forint a beugró.
-
akkor nem láttaokm ert kanizsai vagyok a 300 forint nem lenne gond de pudapestign em akarok elbicajozni
-
Március 21
Már Márciusban lesz. Az jó eddig azt hittem hogy Április vagy Május de akkor minél hamarabb annál jobb. Ha nem kapok el valami nagy betegséget vagy nem lesz valami más ami közbejönne akkor megint ott leszek. ;)
-
Jesszus, jó rég frissült ez a topik. De a HARCOS TÉEM :badteeth:, uralkodása talán jó időszak leporolni.
Tegnap volt apósjelöltem születésnapja... na ismeritek az "Ezt meg kell kóstolnod" tipusú embert? Hát ő is ilyen: meg kellet kóstolnom: egy ágyas alma páleszt, rose pezsgőt, körte páleszt, rose bort, házi Baileys (tényleg csak egy kortyot), és bónuszban magamtól kértem egy kis Jagert.
Most meg nem értem, mitől ég a gyomrom! :) :badteeth:
De ne feledjük: rendalitásTM, rendalitásTM!!!
-
Felélesztem a topicot: kár, hgy mr nem lehet kapni a jó régi 80%-os abszintot, csak a gyenglébb változatát. Bár az égetett uckorral még így is eléggé jellegzetes mard.
-
A helyesírási hibákból feltételezem, a postot befolyásoltság alatt követted el. ;)
-
Eh, már sokat hallottam az abszintról, de mindenki óva intett, hogy kipróbáljam, hacsak nem akarok egy pici kupicától fejre állni, mint a jancsiszög. Tényleg ennyire brutál?
-
Szerintem ennyire azért nem. Majd a másodiktól-harmadiktól. :)
-
Eh, már sokat hallottam az abszintról, de mindenki óva intett, hogy kipróbáljam, hacsak nem akarok egy pici kupicától fejre állni, mint a jancsiszög. Tényleg ennyire brutál?
Annyira hogy fokozatai vannak, kék, zöld és piros. 44-80% alkoholtartalom között de van még ennél is dúrvább. Még a leggyengébbet is fel kell oldani valami más itallal, akár desztillált vízzel, hogy ne kergesd utána napokig a saját farkad. Apám egyszer kóstolt meg a nagyfaternál abszintot a leggyengébből és bár az öregem jól bírja az alkoholt, két napig nem tért észhez.
-
A szín szerinti fokozat egy jó ideje nem ér semmit, ugyanúgy van 80%-os piros mint 60%-os piros. Régebben volt a jó öreg fekete abszint, bár még most is lehet kapni néhány helyen, az 85%-os. Én 70 vagy 75-öst ittam tegnap (meg még mást is), az még annyira nem komoly. De 2-3-4 után, hogyha karamellízalt cukorral iszod, na akkor előjön a Zöld Tündér.
-
(http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/140788_460s_v1.jpg)
-
http://fun7.blog.hu/2011/06/12/te_sem_orultel_meg_igy_sornek (http://fun7.blog.hu/2011/06/12/te_sem_orultel_meg_igy_sornek)
-
Azért az a hörgés hozzá! Mintha megszállta volna a maláta démona! ;D
-
Ittatok már citrom+lime+mentás schweppes-et? Jéghidegen eszméletlenül hűsít, de ha egy kicsit is felmelegszik... Blööö...
-
Hát én ma egy narancsos soproniért adtam volna fele királyságomat. :drink:
-
Te vagy az első, akitől azt hallom, hogy szereti. :D
Viszont a citromos Gösser akarmikor, akárhol jöhet. :D
-
Sok embertől halottam én is, hogy szar a narancsos soproni (a legjobb haverom egyenesen kiakad, ha gyümölcsös sört iszok :o), de nekem jól esik. Sőt még az almás borsodi is bejön! :ninja: :whistle:
Citromosból Gössert még nem ittam, más márkáknál már kóstoltam, nem rossz, bár magát a citrom ízt sem kedvelem annyira. Van különbség, hogy Gösser vagy más márka?
-
Van almás borsodi? Én eddig Somersby cider-t ittam csak, meg volt valami K nevű 8,..%-os dobozos is, de az rettenetes volt. Viszont a Somersby nagy kedvenc lett még tavaly nyáron (horvátban ittam ilyet először). A borsodist majd kikutatom. Kíváncsi vagyok az ízére.
-
Hétvégén beruházott a család narancsos és citromos borsodira, anyámat totál magával ragadta a reklám. :) Apám szerint ekkora hülyeség nincs, bizonyíték kellett neki nem ígéret. Boltba el, menni kell, venni kell. A narancsos tényleg nagyon finom, és ha nem lett volna ráírva hogy sör, simán elment volna üdítőnek, annyira itatja magát. A citromos viszont nekem nem jött be, olyan volt, minta kalciumos pezsgőtablettát ittam volna. Brrr. :-\
-
A citromos Gösser sztem sokkal jobb, mint a Soproni, szóval van különbség. :)
-
A borsodist majd kikutatom. Kíváncsi vagyok az ízére.
Én ajánlom, és az is itatja magát.
A citromos Gösser sztem sokkal jobb, mint a Soproni, szóval van különbség. :)
Kössz a tippet, akkor megkóstolom!
-
Asszem megtaláltam a mennyország kapuját: az apósjelölt spájza az. ;D (Kínálat: amorettó, Kalinka, 6 üveg bor, napoleon, unicum, stb.) Itt valaki készül a világvégére! ;D
-
Szerencsére a felsoroltak közül egyiket sem szeretem. :D
-
Nnna megkóstoltam életemben először az unicumot, és rájöttem, hogy én se. Nagyon nem.... :o
-
Vagyunk még ezzel így páran... ;)
-
Én sem szeretem, ahogy a whiskey-t sem... :dry:
Sör, bor; ez a kettő bármikor jöhet, természetesen mértékkel! :brow:
Rumot, vodkát, konyakot pedig nagyon ritkán iszok (karácsonykor, húsvétkor, stb.)...
-
ahogy a whiskey-t sem... :dry:
Azt én sem... mármint ha elfogy! ;D (A tavalyi Johnnymból is csak kortyocska van! :()
Töményet mondjuk én is nagyon ritkán iszok, (Egy asztrológus mondta, hogy az oroszlánok nem szeretnek berugni! Ne ez pont érvényes rám :))
-
[(Egy asztrológus mondta, hogy az oroszlánok nem szeretnek berugni! Ne ez pont érvényes rám :))
Persze, hogyne. Akkor ez mi? ( :badteeth: :badteeth: :badteeth: )
(http://lh4.ggpht.com/_Wf9VkplFKTE/Tdq5Kwr--dI/AAAAAAAAAbE/Jbh_DQ9kejM/LazyLion.jpg)
-
Mi lenne? Várja az asszonyt! ;D
-
Kicsit ciki! ;D
http://propeller.hu/itthon/2342913-reszegen-olvasott-hireket-kossuth-bemondoja (http://propeller.hu/itthon/2342913-reszegen-olvasott-hireket-kossuth-bemondoja)
-
:badteeth:
(http://m.blog.hu/ro/rocksztarleszekmama/image/post3/rocksztar_leszek_mama_3x12_egy_atlagos_este_zatonynal.jpg)
:hehe:
-
Nem gondoltam volna, hogy olyan népszerű ez a strip, hogy mások is olvassák rajtam kívül.
-
Pedig elég jó olvasottságú.
-
Fényt még nem ittam - nem tudok róla - de hagy ajánljak egy ehhez kapcsolódó oldalt a figyelmetekbe
http://2012felemelkedes.blog.hu/ (http://2012felemelkedes.blog.hu/)
-
ok, és ennek a blognak mi köze az alkoholhoz?
:D
-
ok, és ennek a blognak mi köze az alkoholhoz?
:D
ahoz semmi, csak a fényhez ;D hogy a téma címnél maradjunk
-
A "fény" szódásszifon feltöltve vodkával és szörppel ízesítve.
-
Ki, hogy értelmezi a "fényt" ügye :lol: